"Михаил Романоff. Как поймать ее в Сети " - читать интересную книгу автора

разукраситься, как воин племени маори перед ловлей желтохвостой лакедры.
Причем и главным крючком, и наживкой (ловцом-живцом) предстоит быть тебе
самому.
Перво-наперво нужно будет создать анкету на выбранном сайте знакомств,
для начала озаботившись наличием подобающего фото.
1. Отнесись к себе как к объекту агрессивной рекламной кампании. Если
ты хочешь, чтобы на тебя клюнула достойная девушка, размещай свой самый
лучший снимок. Пусть твой неотразимый парадный портрет будет трехлетней
давности - уж лучше она потом простит тебе этот грех, чем сейчас не заметит.
2. Никогда не размещай фото, которое тебе самому не нравится. Такой
тщательный фейс-контроль нужен, чтобы развеять типичные девичьи страхи о
том, что ты не двухметровый Дольф Лундгрен, а похотливый карлик из соседнего
подъезда.
3. Фото должно быть твое (а не актера местного драматического театра
или симпатичного парня со стенда "Их разыскивает милиция"). Правда все равно
рано или поздно всплывет - не стоит заранее портить себе перспективу.

4. Какие фото не годятся?

"Протралив" просторы рунета (и не только) и повидав достаточное
проявление человеческой фантазии, могу с уверенностью сказать, каким твое
фото в анкете не должно быть в принципе.
Не годится фото, на котором:
- ты смотришь в объектив с тем же безумным выражением лица, что и при
фотографировании на паспорт;
- за тебя судорожно цепляется зверски обрезанная женская или детская
рука (или обе сразу!);
- ты кротко улыбаешься рядом с мускулистым негром (пусть даже это
Тайсон: ты ведь не секс втроем девушке предлагаешь? Именно его? Тогда
извини);
- ты с собакой, кошкой, хомячком, питоном (общеизвестно, что животное в
кадре переиграет любого. Если ты роскошным питомцем пытаешься отвлечь
внимание дамы от собственной невзрачной внешности, тогда дерзай. Только
помни об эффекте контраста);
- ты с другом Васей, бабушкой Ирой, соседом Колей (а эти достойные
существа какое отношение имеют к твоей интимной жизни? Ты можешь любить кого
угодно, но переписка - это путь в постель: надеюсь, ты не станешь тащить
туда всех, кого любишь?);
- у тебя из головы растет Эйфелева башня (собор Василия Блаженного,
нижневартовская телевышка). Если уж желание поразить девушку своими
трансконтинентальными способностями у тебя так велико, то при съемке просто
сделай шаг в сторону - и достопримечательность влезет, и эстетика не
пострадает;
- ты в море, и из-за буйка торчит крошечная головка в шапочке;
- у тебя замученный, растерянный вид - и все потому, что это первый
снимок, который ты сделал на автоспуске новой камерой (мыльницей, Canon EOS
и т. д. Не торопись, потренируйся и сделай фото, где ты действительно
смотришься);
- ты второй слева в четырнадцатом ряду (даже если это Краснознаменный
ансамбль песни и пляски имени Александрова);