"Фаина Раневская. Случаи, шутки, афоризмы" - читать интересную книгу автора

актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.
Узнав о замене, она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках
"Грозного" крикнула:
- Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты
восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"

***

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в
метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках,
в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой.
Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана
могла бы мне позавидовать.

***

- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

***

- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

***

Раневская вспоминала:
- Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса". И тут же добавляла: "Ну да,
я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я
не великая артистка, а великая жопа".

***

Долгие годы Раневская жила в Москве в Старопименовском переулке. Ее комната
в большой коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего дома и
даже в светлое время суток освещалась электричеством. Приходящим к ней
впервые Фаина Георгиевна говорила:
- Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!
Марии Мироновой она заявила:
- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда
опустили.
- Но ведь так нельзя жить, Фаина.
- А кто вам сказал, что это жизнь?
Миронова решительно направилась к окну. Подергала за ручку, остановилась.
Окно упиралось в глухую стену.
- Господи! У вас даже окно не открывается...
- По барышне говядина, по дерьму черепок...
Эта жуткая комната с застекленным эркером была свидетельницей исторических
диалогов и абсурдных сцен. Однажды ночью сюда позвонил Эйзенштейн. И без
того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной