"Ал Райвизхем. Терминатор - 3 (с половиной)" - читать интересную книгу автора

другим, образуя волну, принялся демонстрировать то, что весьма
художественно и нелицеприятно выпирало из ширинки Билла Клинтона на
рисунке Джона. Увидев это, жена президента, сидевшая рядом, поперхнулась и
упала в обморок. Президент поперхнулся, увидев такую картину, и, немного
подумав, сделал то же самое, что и каждый зритель мужского пола.
Пришедшая в себя Хилари уставилась на то, чего она уже давно не видела
и вновь потеряла сознание. К президенту подскочили сенаторы из
демократической партии, но он всех их успокоил.
- Вы что, через неделю выборы! Меня выберут снова!
- Да Вы что, господин президент, забыли, что в них не участвуете, два
своих срока уже отсидели!
- Ой, я и забыл! - спохватился Клинтон. - Надо же что-то такое сделать,
чтобы все тут же забыли. Запоминается последняя фраза, так еще Штирлиц
говорил! - нашелся Билл Клинтон. - Дайте сюда саксофон! Телохранители
президента тут же ринулись на оркестр, заломив руки саксофонисту и, заехав
тому для проформы коваными армейскими ботинками в пах, принесли инструмент
президенту. Тот, схватил саксофон, поднес его к губам, дал сигнал свите и
те тут же включили фонограмму. Со стороны казалось, что президент
наяривает на саксе рок-н-ролл в стиле кантри.
В это же самое время на квартире Бивиса и Батхеда.
- Эй, Батхед, смотри, какой отстой по телеку гонят! - это же какой-то
говнюк исполняет на саксе нечто среднее между "Модерн токинг" и "На-на"!
- Ни фига! - с пылом возразил Батхед, похрюкивая и покряхтывая. - Это
нечто среднее между "модерн токинг" и моей задницей! - в подтверждение его
слов раздался неприличный звук.
- Точно, точно! - повизгивая согласился Бивис. - Ты смотри, у него цвет
волос как у меня.
- Ну да, пельмень, ты что, своего папашу не узнаешь, - ответил Батхед.
- Посмотри на себя в зеркало, когда вырастешь, таким же станешь!
- Ух ты! - повизгивая обрадовался Бивис. - Когда я вырасту, я стану
президентом и мне все телки дадут, и все такое!
- Ни фига! - покряхтывая возразил Батхед. - Тебе даже в подворотне у
какого-нибудь пидара член отсосать и то не дадут. Вырождение рода и все
такое.
- Батхед, козел, ты мне всю малину обосрал, - закричал Бивис. - Я тут
только что все это представил, и тут ты со своим пидаром! - с этими
словами он с размаху заехал Батхеду с ноги между ног. Лицо Батхеда стало
пунцовым.
- Ах ты пельмень, - заорал он, когда отошел от боли. - Да я тебе щас
задницу так надеру, что ты у меня месяц кровью гадить будешь! - с этими
словами он принялся бить Бивиса. Немедленно разгорелась драка. Оставим их
и вернемся на стадион. Там президент уже закончил дуть в саксофон и
раскланивался направо и налево, словно звезда эстрады. Зрители так бурно
приветствовали его, что забыли о начавшемся матче.
Тем временем, на западной трибуне в бейсбольной кепке на голове и
пакетиками чипсов в руках сидел Джон Коннор. Кепку и чипсы еще каких-то
минут десять назад принадлежали разносчику. Случайно повстречавшись с ним
в туалете, Джон поменялся с ним на рулон туалетной бумаги, а все
возражения снял, вырвав с корнем стульчак и заехав им разносчику по шее.
Спустя еще десять минут, когда тот очнулся, то он увидел нехорошо