"Ал Райвизхем. Терминатор - 3 (с половиной)" - читать интересную книгу автора

- А ты мне не указывай, империалистическая свинья, - заявил сержант
Полищук и разрядил в своего напарника револьвер. - Товарищ Кац, мне
пришлось ухайдокать Паркинсона, он мог разрушить нашу явочную связь.
- Идиот! - возмутился тот. - Ты уже в третий раз пристреливаешь своего
очередного напарника, это вызовет подозрения!
- Если я пойду патрулировать в Гарлеме, где ошивается русская мафия,
меня сразу все узнают, и разоблачат. И тогда, товарищ Кац, Вы первый
пойдете на электрический стул с тефлоновым покрытием.
- Ублюдок, черносотенец хренов, пидарас недобитый, - понеслась ругань
из рации.
- В последний раз покрываю твою задницу, еще кого-нибудь грохнешь, я
тебя собственными руками растефлоню!
- Служу Советскому Союзу, тьфу черт, ридной Украйни! - вытянулся перед
рацией Полищук. - Я вашу доброту, товарищ, вовек не забуду!
- Идиот! Мы работаем на Израиль! - донеслось из рации.
- Что? - взревел Полищук. - Я что, на жидов работаю?
- А ты что, не знал? - искренне удивился неведомый Кац. - Ах, да, я же
забыл тебе сказать, извини. И не надо так орать, мне и без этого прекрасно
слышно.
- Ах вы члены обрезанные! - продолжал бушевать Полищук. - Я можно
сказать родину продал из-за таких, как вы! Да я лучше на арабов пойду
работать! - заявил он и, грохнув ненавистную рацию об обшарпанную стену
дома, выкинул тело своего напарника в ближайший мусорный бак, после чего
направился на машине в сторону посольства Ливана.
Оставим же нехорошего Полищука продавать очередную родину очередной
будущей родине и вновь вернемся к Джону Коннору.
- Ух ты! Фанта! Веселая компания! - воскликнул Джон, сбивая кучку
подростков, несущих охуенных размеров надувной диван с бутылками внутри. -
Вливайся! - радостно крикнул он под аккомпанемент стонов и хрипов.
Гордость рекламного трюка, надувной диван отлетел метров на двадцать и
обрушился на миссионера, который что-то проповедовал, вздымая руки к небу.
- И если мы послужим нашим детям примером, - хриплым голосом вещал
проповедник, - то они немедленно исправятся и прекратят бить старушек
бейсбольными битами по голове, - с энтузиазмом кричал он, пока не увидел
"чудо". Вид огромного спального инструмента, летящего прямо на него с
угрожающей скоростью, настолько потряс проповедующего, что на его
белоснежных штанах немедленно появилось расползающееся мокро-желтое пятно.
Когда же диван отлетел от вытянутой в отчаянии руки проповедника на
несколько метров, ничуть не повредив моче- (а может и слово-) недержанцу,
то он в гневе, принялся ругаться так, что вся толпа немедленно
пробудившись ото сна тут же начала бить его. Особо свирепствовала толпа
подростков, немедленно выудившая вышеозначенные бейсбольные биты.
А в это время, злобный Терминатор поступил по объявлению на работу в
полицию, быстро сдав экзамен на профпригодность. Несмотря на высокую
сложность вопросов, таких как, сколько пружин в "парабеллуме", или когда
надо стрелять в преступника, до или после ареста, он с блеском сдал все
предметы и, получив полицейский значок, немедленно осведомился у
экзаменатора:
- Это что, если я кого-нибудь убью, то мне за это ничего не будет?
- Гм, в принципе, с большим допущением, да, - ответил тот.