"Лидия Раевская. Старая Пелотка: Кошка сдохла, хвост облез..." - читать интересную книгу автора

кремация и упаковка праха в урну.

Я подумала, и уже открыла рот, чтобы согласиться, но муж меня опередил:

- Скажите, а мы сможем присутствовать при кремации?

- Нет. Мы находимся на территории военного завода, и посторонним вход
воспрещён.

Тут я быстро передумала, потому что мне пришла в голову беспесды умная
мысль, и я заорала:

- Да?! А откуда я знаю: может, вы приедете, кошку у меня заберёте, за
углом выкинете, а в урну мне потом полкило говна запаяете?! Где
доказательства?

Блять, чтоб мне сдохнуть, если вру... В трубке разве что фанфары не
заиграли. Ну, такие, как на радио, когда на вопрос ведущего: "Как зовут
внучку Деда Мороза?" какой-то эрудит неуверенно отвечает: "Снегурочка,
да?" - такая хуйня сразу играет: тум-турурум-бам-бам, бля! "Да, да! Вы
угадали! Вы выиграли билет в кинотеатр "Рига" на последний сеанс, завтра в
три часа ночи!"

Ну вот, и тут такая же хуйня. Только фанфар не было.

- Да! Мы ждали этого вопроса! Вы совершенно правы! Вы, скорбящие
хозяева любимца семьи, вы должны быть уверены, что в урне находится именно
его прах! Да! Да!

Тут я вообще подумала, что персонаж там кончает.

И решила его обломать:

- Пизда! Давайте уже быстрее, у нас труп щас портиться начнёт.

- Да! - ещё раз крикнул агент кошачьего похоронного бюро, и в ажиотаже
продолжил: - Только сейчас, и только в новогодние праздники, мы предлагаем
нашим клиентам новую услугу: всего за три с половиной тыщи рублей мы снимем
на видеокамеру как мы сжигаем вашего кота, и вы всегда сможете пересмотреть
эту кассету в кругу семьи, чтобы предаться счастливым воспоминаниям!

И - пауза такая. И слышно, как ёбнутый похоронный агент дышит
часто-часто. Непонятно даже: то ли он так рад, что осчастливил меня своей
модной новогодней услугой, то ли всё-таки кончил.

- Идите нахуй. - Вежливо закончил разговор Дима, и положил трубку.

Мы ещё с полминуты помолчали, и я неуверенно предложила:

- В коробку, и на помойку?