"Сергей Прокопьев. Ларек "Пузырек" " - читать интересную книгу автора

всяком разе твердо знает - ангел-хранитель у него есть. Во-первых, от смерти
уберег. Хватанули бы они с Оксаной водочки в интимной обстановке и оба...
ага. Взламывают двери, а они лежат рядышком с комнатной температурой
обнаженных тел. "Отчего умер?"- "Да с любовницей на брудершафт постельный не
той водки выпил", - говорили бы на похоронах. Спас ангел от позора.
Во-вторых, "Жигули" нашлись. Это по горячке теща сладко пела: не убивайся!
Поостыв, заныла бы на всю оставшуюся жизнь: профунькал машину! И здесь ангел
выручил. В-третьих, уберег от прелюбодейства.
Хотя на нейтрализацию этого греха можно было не тратить ангельских сил.
Поучительный случай. Потому что подпольной водки в нашем деле хватает.
Конечно, смертельно-подпольная - это исключительный факт. А так, даже
импортная часто левит. И зарубежные братья могут туфту подсунуть, и наши в
их бутылки льют. А уж от чумового отечественного самопала никто из
ларечников не застрахован. Оптовики тебе среди других ящиков подсунут
гаражного разлива и не заметишь. Все чин по чину, сертификат дадут, пей на
здоровье, да если бы они в каждую бутылку его засовывали.
На меня тут однажды налоговая стала наезжать. То кассовый аппарат
сломан, то продавец чек еле видно отбил. Никого не трогают, меня заковыряли.
Одна проверка за другой... Все оказалось проще простого. Тот же Петро Иваныч
и разузнал. На стадионе, что у нас под боком, сауна не для всех. Полюбил в
нее мэр, с которым Стас хотел дороги на крышные деньги строить, заезжать.
Как говорится, пойдем в баню, заодно и помоемся. Не знаю, в тот раз мылись
они или нет, но водки не хватило, гонца черт дернул в моем киоске
отовариться. Мэр на следующий день пластом лежал. Может, и не от водки, от
пара угарного. Не разобравшись, дал команду принять в отношении моего киоска
меры. Сколько раз ко мне вязались, штрафовали почем зря... К счастью, мэр
сам погорел, развели его соперники, другого назначили. И от меня после этого
отстала налоговая.

ДЕНЬ РАЗВОДОВ

На то и бараны,
чтобы стричь.

С разводом в прилавочной практике раньше или позже сталкивается каждый
продавец. Надя-разводная в "Пузырьке" абсолютный рекордсмен. Раза четыре
попадалась. Тем не менее, в лицо ей никто по данному поводу не смеется.
Брось в меня камнем - и сам дураком будешь. Надя, не отходя от кассы,
припомнит личные достижения каждого. Как я ни учу продавцов на чужих
ошибках, все равно свои цепляют. С обратной стороны прилавка такие ухорезы
водятся! Задурят, запудрят... Финансовые потери от разводов на продавцов не
возлагаю, списываю. Митя-секс обзывает долбаком. Но я развод приравниваю к
стихийному бедствию.
Однажды это бедствие всю остановку накрыло, будто в городе конгресс
разводящих проходил с показательными выступлениями.
Почин сделала Надя. Вообще-то на Надю мне грех жаловаться. Как говорили
раньше: работает с огоньком, имеет высокие производственные показатели. В
самые дохлые дни выручка выше, чем у других. Уговорный Надя продавец. Из
тех, к кому сунешься за куревом, а уйдешь до бровей в товаре. Однако на лице
ее спецы, видимо, читают: к разводу всегда готова!