"Карл Е.Пикхарт. Советы родителям. Руководство для одиноких родителей" - читать интересную книгу автора

его таким образом, что, хоть иногда одинокий родитель и идет им навстречу,
все же бывает вынужден оказывать сопротивление.
Рассмотрим ситуацию развода. По обоюдному согласию родители расторгают
свой брак в надежде, что раздельная жизнь принесет им меньше горя или больше
счастья, а может, и то, и другое. Развод -- проявление родительской власти,
-- как правило, идет вразрез с желанием ребенка и никогда не является его
выбором. Большинство детей хотят, чтобы родители жили вместе. Теперь семья,
на которую, как предполагалось, ребенок всегда может опереться, распалась, и
каждый из родителей действует, исходя из собственных интересов, ставя личное
счастья на первое место и пренебрегая желаниями ребенка.
Воспринимая развод родителей как проявление эгоизма, ребенок в свою
очередь тоже все больше начинает углубляться в собственные интересы. Это
особенно заметно, если развод совпадает с вступлением ребенка в переходный
возраст, обычно приходящийся на период между девятый и тринадцатью годами.
Развод усугубляет сложности, изначально присущие этому периоду. Он может
довести неторые тенденции нормального развития до крайности.

Обостряются чувство обиды, негативизм, сопротивление; усиливается тяга
к ранним экспериментам, возрастает озабоченность отношениями с друзьями,
стремление к свободе, сокращается общение с домашними. В это время
формирование образа собственного "я" (отстаивание собственного "я"),
сопротивление (проверка авторитетов "на прочность" вплоть до полного их
отрицания) и эмансипация (поиски социальной освобожден-ности от семьи) --
ведущие тенденции в юношеском развитии. Родитель-одиночка должен помнить,
что в связи с разводом они расцветут особенно пышно по сравнению с тем, как
могли бы проявиться в счастливой полноценной семье.
Всякое развитие есть расширение возможности влиять на окружение. Задача
родителей -- помочь детям научиться реализовать ее должным образом. В
противном случае даже маленькие дети будут пытаться обыгрывать тему развода,
чтобы увеличить свою значимость. Например, использовать к своей выгоде
различия между распорядками в двух домах. Если в одном доме ребенку
разрешают допоздна засиживаться перед телевизором, почему бы и в другом не
потребовать того же? Ребенок может делать попытки перенести свободы,
дозволенные в одном доме, в другой. Одинокий родитель должен уметь правильно
реагировать на такие уловки и объяснить ребенку, что ему придется жить по
двум системам семейных правил, а не по одной, и к разнице нужно будет
потихоньку привыкать. В гостях одни правила, дома -- другие.
Обычно дети разведенных родителей стремятся показать свою власть там,
где они чувствуют, что родитель легко внушаем или неуверен в себе. Чтобы
добиться своего, они могут лгать, а чтобы заставить родителей отступить от
своих требований, прибегают к эмоциональному вымогателъству. Например,
ребенок, чтобы сломить твердость родителя, может играть на чувстве
привязанности и любви. Что ни говори, очень трудно отказать ребенку, когда
он сама любовь и нежность. Порой ребенок может испольвать гнев, если
чувствует, что родитель боится ему отказать. Выраженный молчаливо или вслух,
детский гнев часто заставляет родителя идти на уступки, только чтобы
избавиться от тревоги.
Вообще существует масса способов заставить родителя отказаться от
установленного порядка и добиться своего:
Если родитель легко поддается чувству жалости, ребенок может