"Карл Е.Пикхарт. Советы родителям. Руководство для одиноких родителей" - читать интересную книгу автора

нового может сильно не совпадать с родительской. Родитель стремится к
лучшему будущему, а ребенок упорствует, оплакивая разрушенное прошлое. Эта
разница и порождает временную несовместимость между ними.
Ребенок упрямо заявляет, что не готов расстаться с тоской по утраченной
семье. В реакции матери на подобное поведение может сквозить раздражение,
ведь она изо всех сил старается наладить новую жизнь семьи, а ребенок,
тоскуя о прошлом, сводит все усилия на нет. В этом противостоянии ни одна из
сторон не в состоянии даже посочувствовать другой, потому что они не
синхронны.
Как это могло случиться? Рассмотрим пример развода, причиной которого
стала мать. В такой ситуации она имеет перед ребенком значительное
преимущество в том, что касается перехода к иному образу жизни. Мать начала
подготавливаться к нему заранее, давно, когда впервые задумалась о смысле
своего брака, решила положить ему конец и начала представлять, какой будет
ее новая жизнь с Детьми без мужа.
При подготовке к разводу она сталкивалась со многими болезненными
проблемами задолго до того, как ребенок впервые услышал о предстоящем
событии. Коль ско-
ро мать уже преодолела некоторые тяжкие этапы, она обязана быть
терпеливой, ведь обиженному ребенку приходится в одиночку переживать
мучительную драму и лишь спустя какое-то время он сможет нагнать мать,
приспособившуюся к переменам в семейной жизни.
Повторение необходимо

Сталкиваясь с рецидивами детских жалоб, родитель должен понимать, как
важно для ребенка постоянно воз вращаться к своему горю и оплакивать потерю.
Если умирает любимый человек, одного эпизода оплакивания не достаточно,
чтобы справиться с печалью. Каждый повторный акт оплакивания, который может
показаться родителю чрезмерным и раздражающим, помогает ребенку облегчить
свою боль. Так он постепенно свыкается с утратой и чувствует себя все
спокойнее, и от этого процесса зависит, насколько хорошо в конце концов он
сможет адаптироваться. Родитель может и не подозревать, что эти
повторяющиеся всплески горя -- важнейшие вехи пути, ведущего в будущее, но
это именно так.
Возможно, внимательно выслушивать ребенка особенно трудно, если
родитель чувствует, что сам является при чиной его страданий (например, если
он был инициатором развода). Тем не менее оборонительная позиция ("Я
совершенно не виновата!") или самобичевание ("Это полностью моя вина!")
может только усложнить проблему. Столкнувшись с оборонительной реакцией
родителя, ребенок чувствует себя обескураженным, ведь он и не собирался
ссориться или спорить. А чувство вины родителя добавляет ребенку в придачу к
его собственным переживаниям нелегкую задачу утешать и ободрять
растерявшегося взрослого.
Как правильно оценить меру своей ответственности

Тот факт, что у матери достало сил начать бракоразводный процесс,
больно ударивший по ребенку, еще не означает, будто теперь она сможет
справиться с его горем. "Раз я спровоцировала это, в моих силах и успокоить
ребенка". Это заблуждение. Залечить нанесенную ребенку травму не во власти
матери. Только сам ребенок может совладать со своей болью.