"Борис Перли. Грубая религиозная агитка" - читать интересную книгу автора

кто в конце 80-начале 90 возглавлял "стихийно" передвигавшиеся по улицам
Москвы, Ленинграда, Киева, Харькова толпы кришнуитов. (Никто не задумывался
- в недрах каких контор готовились возглавлять молодежь, склонную к поискам
духовности, эти сотни молодых людей, всерьез знающих мантры, умеющих играть
на весьма отдаленных от европейских музыкальных инструментах и
подготовленных манипулировать массовым сознанием?! Это-то в поголовно
невыездной стране! Меня в справедливости таких мыслей убедили парочка сцен:
1). 1989 или 1990 г. По Москве идут какие-то демонстрации. Где-то,
говорят, стреляют. Перекресток Моховой и Воздвиженки оседлала группа бравых
кришнуитов: расстелила свои кошмы на площадке выхода из метро под дом
Президиума Верховного Совета и распевают... На всякий случай... Вы их
когда-нибудь еще там видели? Я - нет. Только вот если бы демонстранты
что-либо не так продемонстрировали, то из-под кошм можно вынуть столько
убедительно стреляющих аргументов!...
2). 1989г. Выборы в Харькове. У памятника Т.Г.Шевченко митинг в
поддержку демократов. Только вновь выступающий открывает рот, как тут же
сиренами взвывают шестеро кришнуитов, так и рвущихся в скандал...)
Вот почему пришлось Павлику отправиться в Индию.
Почему именно такому персонажу? Да чтоб отличал хотя бы Харе, Харе от
Рама, Рама...
Итак послали его в командировку и оказался он в поезде ...

Наш человек в Путтапарти

Поясная разница во времени 2,5 часа. На его часах два табло: стрелочное
и цифровое. Удобно при переездах на дальние расстояния: одно показывает
время родного города, а второе - пункта пребывания. Он привычно сменил цифры
на цифровом индикаторе, а назавтра оказалось, что оба табло передвинуты на
1,5 часа. Ошибиться он не мог - ко второму часовому механизму он не
прикасался. "Ну с кем чего не бывает" подумал П.Матросов о своей
рассеянности и выбросил из головы. По приезде же в Дхармаваран оказалось,
что часы стали врать (оба механизма одинаково) на 5 мин. А вот этого за 3
года их безупречного служения за ними не замечалось никогда. И если в
предыдущем случае, в общем, можно было еще допустить возможность ошибки, то
здесь становилось очевидным - " БАБА шутит"! А может рассказывает: "Ты,
Павлик, прибыл. И зарегистрирован"!
А далее, как говорили знатоки, БАБА приступает к твоей "чистке". Ломка
у одного моего знакомого наркомана началась едва он сел в поезд Нью-Дели -
Дхармаваран.
Когда же человек доезжает до ашрама, те же знатоки новичков узнают
странным способом - по наклейкам на ногах. Говорят, что "чистка" начинается
с ног. И потому водянки, порезы, ушибы попервоначалу дело неизбежное.
П.Матросов в первые дни пребывания в ашраме раз 20 подворачивал себе
левую ногу. Никогда в его жизни (ни до ни после) такого не было. Это судьба
(БАБА) боролась с его какими-то неправильными мыслями, чувствами (иди -
пойми их - Богов).
Как уже говорилось, все, попав в ашрам (говорят они об этом или таят в
себе) истошно хотят интервью.
П.Матросова Баба отучил от этого вида страданий весело. Пришел Павлик
домой и лег спать. В его комнате днем был ремонт, пахло свежебеленными