"Тимофей Печерин. Кладоискатель " - читать интересную книгу автора* * * Заплатив взнос, я вернулся в таверну, где меня дожидался телохранитель Горм. Могучий варвар с густой бородой скромно сидел в углу и потягивал пиво. Верная палица стояла рядом, привалившись к стулу. А за соседним столиком, точнее несколькими сдвинутыми столиками, уставленными кружками пива, сидела веселая молодая компания. Судя по значкам на груди, это были ученики Гильдии Магов, отмечавшие свое зачисление. Радостные - ибо отмучились после сложных экзаменов. Пьяные - от хмельного напитка. Гордые - оттого, что прошли конкурс не менее десяти человек на место и получили самую престижную, как им кажется, профессию. И лишь спустя какое-то время эти ребята вспомнят, что не владеют даже самым простым заклинанием. А потом узнают, что на учеников в любой гильдии всегда сваливают самую грязную работу - ту, которой лень заниматься бывалым. Я сам три года в учениках ходил и знаю об этом не понаслышке. Должно пройти нимало лет, прежде чем тебя начнут воспринимать всерьез, и Гильдия Магов - не исключение из этого правила. - Хотите анекдот расскажу? - между тем подал голос один из "поступантов". Видимо мой напарник его вдохновил, - спросили как-то у варвара, что он будет делать, если на него нападет прохожий. Варвар отвечает: "дубиной по башке". Тогда у варвара спросили, что он будет делать, если на него нападут два прохожих. Варвар отвечает: "первого дубиной по башке, второго дубиной по башке". Наконец, у варвара спросили, что он будет дубиной по башке, второго дубиной по башке". Спрашивают, а третьего? Варвар задумался. Уже смешно? Ну, вот варвар задумался и ответил: "третьего у меня день рождения". - А хотите еще анекдот? - предложил другой ученик, когда пьяный хохот стих, - купец нанимает варвара-телохранителя. Спрашивает: "у вас такие могучие руки. Чтоб любого без оружия задушить?". Варвар говорит; "угу". Купец спрашивает: "а эти длинные ноги помогают тебе догнать вора?". Варвар опять: "угу". И, наконец, купец спросил: "а эта голова, наверное, помогает тебе находить выход из сложных ситуаций". Варвар задумался... - Слушай, а че у нас такие задумчивые варвары пошли? - перебил его "коллега". - Фиг его знает. Варвар, значит, задумался и добавил так скромно: "ну, вообще-то, я в нее ем". - Классно! А слышали историю про варвара, которому в битве снесли башку, так он еще два десятка врагов убил, а умер только через два дня - от голода? - Еще был варвар, который за день успел жениться три раза. А своих жен он ласково называл "Завтрак", "Обед" и "Ужин"... А что Горм? А мой телохранитель тихо сидел в углу, не обращая внимания на глупый смех и обидные для кого-то шутки. В принципе, он мог бы за пять минут разделаться с этими недоволшебниками, но зачем? Зачем портить праздник детям? Зачем нарываться на неприятности в чужом городе? Не говоря уже о том, насколько наивны эти анекдоты. Настолько, что на них и обижаться - грех. Во- первых не все варвары - двухметровые амбалы с дубинками, которые |
|
|