"Сергей Панарин. Отбросы вселенной " - читать интересную книгу автора

не пришло в голову спасаться таким хитроумным способом. Это результат
паники. В-третьих и самых важных, современная телепортация предполагает
полное инвертирование переносимого объекта на молекулярном уровне. Говоря
популярно, телепортированный Сигизмунд не только бы назывался Днумзигисом,
но и стал бы натуральным рагу. Попасть на родную планету в таком состоянии и
стыдно, и бесполезно.
Так вот, задумался Сигизмунд над фатальностью происходящего.
"Классификация обломов" о такой ситуации ничего не... ах, нет! Вот-вот,
меленьким шрифтом в разделе "Выход из АНУСа посредством ПУКа"... Ага. "ПУК
выносит объект далеко от исходной точки в произвольном направлении, что
приводит к потере ориентации. Однако, это ещё не конец. Загрузите на свой
бортовой компьютер "Windows'9995 (Illuminators NT)" и запустите утилиту
"Автоматический поиск и установка положения корабля в пространстве (Plug and
Fly) ". Следуя по ряду окон и меню, вы и глазом не моргнете как найдетесь! С
уважением, Б.Гейтс-XXXII".
Сигизмунд воспрял духом. Он нашел в шкафу с космософтом
оптико-лазеро-генетический диск с меткой "W'9995", с трепетом вставил его в
"Эмманюэль", и процесс инсталляции пошел. Позже "Эмманюэль" призналась, что
это был самый натуральный акт насилия в особо извращенной форме.
Экран заполнили голубые облака Земли, и мусорщик умиленно всплакнул.
Так называемая "Проверка системы и подключенного к ней оборудования" выявила
наличие системы "Эмма, ню, эль", интерпретировав назначение машины не как
бортовой навигационно-микроклиматический компьютер, а как "Девки, пиво,
рок-н-ролл". Поэтому дальнейшая инсталляция протекала под дурацкое жужжание
антикварных "мелодий". Сам корабль-мусорщик марки "Greenpiece of cake" новая
оболочка определила почему-то как "Имперский военный крейсер Kill 'em All -
666", атомный движок с гамма-поглотителем "превратился" в четырехцилиндровый
двигатель внутреннего сгорания, а миллионногигабайтную память компьютера
напрочь отшибло, остались лишь жалкие 16 Гигабайт, а также смешной такт в
233 000 MHz и двухмерное, а не голографическое изображение; апогеем же стало
торжественное выползание из чрева "Эмманюэль" архаичной мультимедийной мыши.
Затем "Окна" потребовали срочно зарегистрироваться у создателя с целью
обогащения последнего. Создателем оказалась некая фирма "Macrosoft", которой
владел этот загадочный Гейтс-XXXII. Сделав вид, что покорно согласен с
условиями регистрации, и скорчив самую честную рожу, на какую только
способен, Сигизмунд нажал соответствующую кнопку.
"Вы не подключены к Космонету! Вы не можете зарегистрироваться сейчас!
Ваш винт будет отформатирован! Вы арестованы! Руки вверх! Хотя... Ладно,
поставим Вам пока "Форточки" - демо-версию "Окон"!" - отчеканили "Окна" и
вопреки своим угрозам и упрекам продолжили самоустанавливаться.
"Блефуют! "- догадался Сигизмунд.
Вдоволь помучив мусорщика долгим переписыванием файлов и глупыми
вопросами типа "Какого цвета Ваш часовой пояс?", "Окна" трижды
перегрузились, каждый раз повергая "Эмманюэль" в состояние клинической
смерти.
Наконец, система приготовилась к работе. На экране лежала движущаяся
картинка с изображением водопада. Вода текла с каким-то досадным заиканием,
но это ерунда. Посредине экрана зиждилась жирная кнопка "Пуск". Блуждая в
лабиринтах вложенных меню, подменю, субменю и прочих мозгодробительностей,
Сигизмунд нашел-таки утилиту "Нахождение корабля в пространстве" и запустил