"Индия Найт. Почему ты меня не хочешь? " - читать интересную книгу автора

Конечно, можно прикинуться ханжой-занудой, как делают ныне многие
разведенные дамы. Они словно говорят всем своим видом: "Теперь,
освободившись от моего глупого мужа, я открыла в себе настоящую, серьезную
женщину. Сейчас я заочно получаю второе высшее по специальности "прикладная
социология"". Нужно только нацепить на нос очки (вместо обычных контактных
линз), а правильно произносить все названия иностранных продуктов - "сыр
пармеджиано, напиток сангрия" - я и так могу. Не забыть бы восторженно
вздыхать всякий раз, когда речь заходит о кошках или пособиях по
самостоятельному решению проблем (удивительно, как женщины, уверяющие, что
на равных общаются с акулами бизнеса и динозаврами науки, запинаются в
разговоре с серыми мышками). Но с таким имиджем на популярность
рассчитывать не приходится - надо ведь ходить с немытыми волосами и в
искусственных мехах. Зато женщины, как я заметила, в таком виде тебя очень
хорошо принимают, особенно если раньше ты была веселой и привлекательной.
Это мне тоже не годится. Что же надеть, что надеть? Да, есть еще
вариант "привет, мальчики". Этакая "разбитная разведенка" (мне ведь
тридцать восемь, а не шестьдесят два), которая появляется на людях в полной
боевой раскраске, платье длиной до пупа, каблучищи такие, что любой мужчина
рядом с ней кажется карликом, волосы осветлены прядями и блестят,
карминного цвета губы, а реснички - хлоп-хлоп. Хватайте своих мужей и
прячьте их подальше! У этого образа есть некоторая комедийность, хотя,
конечно, ни одна женщина не хочет выглядеть так, словно она снимается.
Как ни печально это сознавать, от данного образа мне придется
отказаться, ибо он требует вмешательства пластического хирурга: нужна
огромная упругая грудь, которая начинается прямо от шеи, и яркий оранжевый
загар. Да, и надо бы научиться тантрическому сексу (может быть, Марджори
сумеет мне в этом помочь?), чтобы, сидя рядом с незнакомцем, можно было
загадочно прошептать: "У меня оргазм длится часами".
Да, проблема. И решить ее было бы легче, если бы я знала, в каком
качестве меня пригласили: я - жертва розыгрыша, простой гость или добрая
хозяйка присмотрела мне среди гостей холостяка? В последнем случае я должна
знать ее замысел в деталях. Если меня собираются свести с мужчиной, то
какой он, что любит? Мне приодеться или, наоборот, идти как есть (о ужас)?
Прическа? Макияж? Туфли? Боа из страусовых перьев? Чулки и никакого нижнего
белья? Будет ужасно, если я заявлюсь на высоких каблуках, а он коротышка.
Может, показать, что еще не совсем отстала от моды, и надеть что-нибудь
стильное? В последний раз в модном журнале я читала, что возвращается мода
на восьмидесятые. Так, может быть, напялить яркую футболку и перчатки без
пальцев?
Пожалуй, лучше позвонить Изабелле и спросить ее напрямик. Привет,
Изабелла! Помнишь, ты на ужин меня пригласила? У меня есть шанс закончить
вечер безумным сексом? Как думаешь, удастся мне кого-нибудь подцепить?
Может, мне украсить соски кисточками? Или нужна паранджа? Что надеть?
В итоге я звоню Луизе из детского сада. Она явно знает толк в этом
деле - отвечает тоном, не терпящим возражений:
- Оденься так, как ты привыкла. Будто это обычная вечеринка. Не
стесняйся, не бойся и веди себя естественно. И главное, веселись. Это ведь
всего лишь ужин. Расскажешь мне завтра, как все прошло?
Обещаю, что непременно ей позвоню. Кладу трубку и бегу принимать
ванну, потом душусь любимыми духами и натягиваю свое любимое "маленькое