"Александр Никонов. Сказки" - читать интересную книгу автора

мышей не ловит. Да и вряд ли мышь полкило утянет. Времена нынче такие пошли
- никому доверять нельзя, ты уж сам постереги пару ночей, ага?"
А Петро чего - согласился. Не знал, что со страху опростается в том
каменном саду.
Ночь, короче. Тишина. Придурок и уснул. Только снится ему сон.
Следующего содержания: ночь, он, типа, не спит. Бдит. И вдруг лезет через
колючку, ухватившись за проволоку резиновыми перчатками, жар-птица.
Стра-а-ашная-я-я!
Петро передрейфил, поначалу-то просто газы пустил, а под конец и совсем
опростался. Любой бы на его месте...
А папка к утру еще полкило не досчитался. И не полкило жалко, а - вещь
попорчена. И куча говна еще лежит - от Петра осталась. Кругом неприятности.
Сыну в пятак дал - как срезал, только пятки по дуге мелькнули.
Параболическая траектория.
Позвал среднего: "Один козел обосрался, папа не рад. Задачу понял?" Тот
кивнул, мол, понял, начитанный. Однако, тоже не сильно отличился, надо
сказать...
Как стемнело, Василь тоже уснул. И снится дураку сон. Следующего
содержания: ночь, он, типа, не спит. Бдит. И вдруг видит - лезет через
колючку в резиновых перчатках жар-птица. Е-о-о! Василь хочет крикнуть, мол,
грабють, а язык словно к жопе прирос... Не знаю, может, газом она каким
усыпляла наших ребят...
Короче, утром та же картина - параболическая траектория. Папа в гневе.
Зовет мелкого,тот ему сразу: "Сделаем, папенька! Чай, не лохи!"
А сам, чтобы не уснуть, отрезал себе веки и бросил их на хер на
навозную кучу, сделанную из полудрагоценного камня агата, слегка кислотой
подтравленного для натуральности. Кстати, там, где он веки бросил, потом
чайный куст вырос, откуда и чай пошел, как напиток, но это уже неточные
сведения...
Прикиньте - ночь, яблоки от Фаберже качаются. Луна там чего-то
светится. И вдруг - дзынь-дзынь. Это проволока зазвенела. Птица лезет!
Перчатки, все... И рукой в перчатке за яблоко - цоп! Ванька-с-Пресни только
воздуху в грудя набрал, чтобы сирену сделать, а эта тварь увидела, что
сейчас заорет - и деру. Ванька за ней, за жопу ее хвать! Часть жопы в руке и
останься.
Наутро хозяин из-под одеяла вылез - и в сад, урон оценить. Яблока нет.
Только хотел очередной урок математики по параболам организовать, уже кулак
сжал, а Ванька-с-Пресни ему: "Папенька, не изволите ли поглядеть?" И кусок
жопы диковинной ему на ладоньке.
Папа, конечно, припух. Ни хера себе! Никогда не видел, чтобы жопу так
отрывало! Как клешню у краба. А Ванька-хитрец дальше пошел - зазвал отца в
темный чулан, дверцу прикрыл и снова ладошку отверз. Отец ахнул. Жопа-то
светится!
Радиация!
Померили - нет. 15 микрорентген, как положено. Фон. Значит, точно -
жар-птица чудесная! И с тех пор потерял папа сон - все жопа ему мерещилась.
И так он ее поставит, и сяк, и к глазу поднесет. В конце концов не выдержал
чувак, вызвал всех троих своих отпрысков, достал жопу, в платочек
завернутую, и дал цэ у:
- Так. Сверим часы. Чтоб духу вашего тут не было через пять минут! Все