"Оксана НеРобкая. Будет больно (Мой эротический дневник) " - читать интересную книгу автора

впилась сотня оводов. Боже мой, что это! Я в панике.
- Вот блядь, блядь, блядь! - орет Сергей-урод.
- Ты че там, выстрелил газовым? Ты охренел? - слышу удивленный крик
Дауна.
Сквозь пелену с трудом различаю дверь, выбегаю во двор, наталкиваюсь на
Веру, хватаю ее за рукав и тащу к калитке. Похоже, газ добрался и до нее.
Свободной рукой она трет глаза. Бежим со всей скорости почти вслепую. Позади
слышу голос урода: "Где эти шлюхи, я их убью!"
Сворачиваем за угол, потом еще за один. Вот и набережная. Лицо
по-прежнему горит, слезы разъедают глаза. Я помню, здесь должна быть уличная
колонка с водой. Кидаемся к ней, включаем воду и умываемся, как сумасшедшие.
Становится еще хуже. Опять хватаю Верку за руку и тащу ее в кусты. Садимся
на корточки. Закрываем ладонями глаза.
- Все, сидим и не двигаемся. Через 10 минут все пройдет, слышишь? Все
пройдет через 10 минут.
Вскоре боль в глазах, во рту и в носу утихает. Поднимаюсь на ноги.
- Ну че, маленькая Вера, погуляла? Еще хочешь?

А СМЫСЛА-ТО НЕТУ

16 лет, сентябрь

Всегда смеялась над теми, кто думал о смысле жизни. Это же просто
какая-то глупость. Живи да радуйся. Зачем о чем-то размышлять? Но недавно
стала ощущать, что мне чего-то не хватает. И вот теперь я внезапно осознала.
Не хватает именно его - смысла в жизни. Не знаю, из-за чего так все
произошло... Может быть, от затяжной полосы неудач? Я слышала - бывает, что
проблемы и печали накапливаются внутри... Но ты не резиновый. И однажды
обязательно настанет момент, когда они выплеснутся...
Уже второй час сижу под деревом в самом дальнем уголке сада. Луна.
Сверчки. Одиноко. Отвратительно. Подростковый кризис меня не миновал.
Совершенно не хочется существовать. Я понимаю - да, теперь я точно понимаю,
почему люди совершают самоубийства. Ясно как день. Все просто - в жизни нет
смысла. Как бы мне хотелось просто умереть. Чтобы больше ни о чем не думать
и ничего не чувствовать. Устала. Да, конечно, я не убью себя. Не хочу
огорчать родителей. Это единственное, что меня удерживает.
До чего надоело думать и принимать решения. От них ничего не зависит.
Или зависит очень многое. Это никогда не понятно. Надоело равняться на
лучших. И постоянно к чему-то стремиться. Так хочется быть просто с
человеком. Так хочется быть просто. Даже нечем плакать. Голова раскалывается
от безысходности. Больше нет сил вытекать из дырявой бочки слабой струей.
Хочется вылиться сразу и полностью. Во время шумного праздника выйти из
комнаты. А следом чтобы вышел тот самый мой человек. И чтобы он принимал
меня и мои желания. И не находил их ненормальными. Вряд ли это когда-нибудь
произойдет. Завтра я опять с утра отнесу в редакцию статью и поеду на
подготовительные курсы. А вечером снова буду плакать. Ну и пусть. Буду
делать то, что должна. Наверное, вполне можно существовать без смысла и
радости...

МАЛЬЧИК: НА ДОПРОСЕ