"Светлана Нергина. Монета встанет на ребро ("Дорога к Храму" #2)" - читать интересную книгу автора

Заметив скромно притулившуюся в уголке "Тайну луготравья" и с трудом,
но все же признав в ней лавку знахаря, я отложила осмотр фонтана на потом.
Тем паче что "гулять по городу" мне, похоже, предстояло еще долго...
За тяжелой дверью меня встретили сумрак и... вонь. Не скажу, чтобы
последнее было так уж нехарактерно для подобных заведений, но эта вонь
являла собой нечто совершенно непостижимое.
Каждая лавка при создании профессионального ореола таинственности, как
правило, выбирает один-два "ведущих" аромата. Лавочник, приходя на работу,
просто сжигает веточку того или иного растения (его может в итоге даже не
оказаться в составе ни одного рецепта) - и божественный (кстати, как ни
странно, многие полагают, что чем отвратительнее зелье на вкус и запах - тем
действенней) аромат на весь день обеспечен. Ибо, что бы вам кто ни говорил,
но в самой лавке ни один знахарь не станет готовить зелья: нужны
определенные условия, утварь. Здесь их только продают, причем в плотно
закупоренных баночках, изначально исключающих возможность распространения
запаха (хотя бы потому, что для многих противоядий соприкосновение с
воздухом губительно). А знахарская лавка, где ничем "эдаким" не пахнет,
изначально вызывает подозрения у покупателей, не посвященных в подоплеку
трудов травника, вот и выкручиваются торговцы, как могут.
В этой же комнате пахло так, словно здесь сожгли не одну-единственную
веточку, а целый веник!
Впрочем, у факта было очень простое объяснение: стоило только
перефокусировать глаза на "кошачий" взгляд, - сразу стало видно, что в одном
помещении собрались сразу несколько травников, работающих в условиях жесткой
конкуренции: постоянном присмотре за собственными снадобьями и
непрекращающимися попытками плюнуть в ступку соседа.
При виде меня тетка лет этак пятидесяти с явным сожалением оторвалась
от вышеупомянутого занятия и подхватила потенциальную клиентку под локоток,
жарко зашептав на ухо:
- Чего, милка, хотела? Хошь, приворотное зелье продам - самое что ни на
есть действенное?! Ей-Хранящие, я с ним всю жизнь не меньше чем с тремя
мужиками крутила!
- Нет, спасибо, сама как-то справляюсь. - Я аккуратно вытащила руку из
цепких клешней торговки, скривившись при упоминании о Хранящих, как
королевский отравитель при виде мясницкого топора.
Тетка, не растерявшись, суетливо забежала за свой прилавок и, достав
чуть ли не из кармана баночку крайне сомнительного вида, стала совать ее мне
под нос:
- А вот, смотри, отличное средство от запора!
Банка пахла позапозапозапозапозапрошлогодним сеном. Причем однажды
пожеванным буренкой, но выплюнутым, ибо оно не соответствовало по вкусовым
качествам еде. По крайней мере, некую корову это средство от запора однажды
спасло...
- Нет, спасибо!
- Ну так глянь вот это! - Очередной бутылек, выхваченный из-под полы,
радовал паутиной на крышке и подозрительным болотно-коричневым цветом
содержимого. - Все морщины враз разгладишь, будто утюгом по ткани!
Я, содрогнувшись от садистского сравнения и праведного возмущения (в
свои восемьдесят два я искренне считала, что в подобных вещах не нуждаюсь!),
хищно прищурилась, перегнувшись через прилавок, наклонилась прямо к