"Светлана Нергина. Ступени к Храму ("Дорога к Храму" #1)" - читать интересную книгу автора

озаряя комнату оранжевыми сполохами света. Не люблю топить печку. Сама не
знаю, за что, но не люблю! Вот костер - за милую душу, а печку - ни-ни.
Но, увы, третья декада вязеня* близилась к завершению, спать в
непротопленной комнате было холодно, а я никогда не являлась сторонницей
чудо как полезного и оздоровительного сна на холодном свежем воздухе.
Дескать, получите сон и закаливание, а заодно и прочие удовольствия в виде
комаров, мошек и застуженного на кворр** к утру бока в одном флаконе!
Бррр... Ну уж нет!!!
______________
* Вязень - последний летний месяц. - Здесь и далее примеч. авт.
** Кворр - ругательство. Используется только ведьмами и теми, кто с
ними долго общался. Остальным обычно предлагается совершить туда внеплановый
визит.

Мои не слишком веселые, но пока и не совсем уж утопические раздумья
были прерваны самым, что ни на есть, тактичным и смущенным образом. Под едва
слышное царапанье по двери, призванное изображать вежливый стук, раздались
испуганные завывания шепотом:
- Госпожа ве-э-эдьма! Госпожа ве-э-эдьма! Откро-о-ойте!!!
Йыра* с два. Не буду открывать. Буду сидеть и доедать плюшки - а их еще
целый поднос, между прочим. Была бы крайняя нужда - так не царапались бы,
изображая шипящую гадюку, а с тараном ломились, вопя что есть мочи. Миллион
раз говорила, что привораживание по портретикам - это не ко мне. Пора бы и
привыкнуть!
______________
* Йыр - то же, что кворр. Часто употребляется в сопровождении слов
"побери" и "возьми".

- Ну, пожа-а-алуйста!!! Ну риль ведьма!!!
Та-а-ак. А "риль" он откуда взял, умник доморощенный? Тоже мне,
знаток... После "риль" в крайнем случае может идти имя, а еще лучше - вообще
ничего. Но никак не "ведьма".
- Ну, рильт ведьма-а-а!
Ух-ха-ха! Интересно, он не знает разницы между "риль" (для чародеек) и
"рильт" (для чародеев) или свято верит россказням, что маги умеют менять пол
и занимаются этим при каждом удобном случае?
Стук между тем нарастал, из робкого царапанья плавно перейдя в бравую
молотильню кулаками. Кто-то слишком ушлый даже ногой попробовал. Этак они
мне дверь вышибут!
Плюшки ушли на задний план, вытесненные здоровым любопытством: чего им
от меня так смертельно надо (на смущенных юношей, просящих приворожить дочку
местного купца, они походили мало), и какой опус в следующий раз выдаст
местный зазывала?
Опуса не последовало. Какой-то грузный потный мужик (нет, я не видела,
но мне и голоса хватило) басом скомандовал: "Нава-ли-и-ись!!!" - и дверь с
хрустом покинула привычное место жительства, свалившись прямо передо мной.
Йыр кворров!!!
Осуществив сей акт вандализма, мужики как-то подрастеряли смелость
(судя по исходившему от них "аромату" - полупьяную) и смущенно застряли по
ту сторону порога. Пьяный краснолицый детина в распахнутой кожаной куртке,