"Зарина Некрасова, Нина Некрасова. Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти " - читать интересную книгу автора

недополучивший в детстве этой иррациональной, безусловной любви, не научится
по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему
доверять ни окружающим его людям, ни самому себе.
Поначалу ребенок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться
отдавать, дарить ее сам, щедро и радостно. И такой "круговорот" любви делает
человека счастливым.
Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой, настоящей,
безусловной любовью, но вот ребенок подрастает - и что-то в родителях
меняется. Что?
Сначала мы ставим рамки, выдвигаем условия: "Буду тебя любить, если
ты...", причем ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что будем любить
всегда!), ставим затем, чтоб ребенок слушался, чтоб привыкал к порядку,
чтоб... да мало ли причин и поводов? Потом родители втягиваются в эту игру,
на самом деле абсолютно ненормальную, и в конце концов так привыкают, что и
вправду начинают любить не "просто так", а "за то, что ты..." (за то, что ты
умница, за то, что послушный, за то, что учишься на "пять", и т. п.). Вот и
получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им кажется,
что так от ребенка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная
метаморфоза: любовь на определенных условиях становится привычкой, точкой
отсчета, основой отношений. Потихоньку, шаг за шагом она вытесняет любовь
безусловную.
Разница поначалу не очень заметна: и так любовь, и этак любовь. Но это
для взрослого она не очень незаметна, зато дети прекрасно улавливают
оттенки. И начинают сомневаться - сначала в нас, потом - в себе, потом - в
надежности всего мира.

Как это происходит

Внешне это выглядит весьма благородно и называется "привить навыки
культурного поведения", "приучить к порядку", "уберечь ребенка от опасности"
и т. д. и т. п. Казалось бы, а как иначе? Ну, правда: вцепился малыш в свою
игрушку и не дает никому (ах, жадина! - скажет бабушка), тянется к собачонке
(не трогай, укусит! - предупредит бдительная мама), нельзя говорить
"противная" незнакомой тете (так не принято, ну и что, что пристает?!), не
лезь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь, или испачкаешься, как сви...
ой, извините!).
И кричат заботливые родители и другие взрослые энергичной детворе с
утра до вечера: "Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя! Обидят!
Свалишься! Накажу! Упадешь! Разобьешься!"
И все бы ничего, если бы не одна досадная "мелочь" - дети по-особенному
воспринимают наши замечания. Дело в том, что маленький человек не способен
критически мыслить и анализировать наши слова. Доверие малыша к родному
взрослому абсолютно. Он верит: все, что мы говорим, - истинная правда. И что
же делают наши острастки и сердитые "не"? Медленно, но верно мы внушаем
ребенку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и что надо вести себя
тихо-тихо, надо быть осторожным, ведь за каждым углом ждет большая бяка, но
главное - главное! - надо слушаться. "А если не будешь слушаться, то любить
тебя я не буду", - запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается
и - верит. Фактически ребенку говорят: тебя любят, только если ты выполняешь
такие-то условия, а просто так любить не будут - не за что. Условия могут