"Сергей Мусаниф. Гвардия " - читать интересную книгу автора

террориста, вора, наемного убийцы, насильника, саботажника, отравителя и
подпольного военного советника нескольких радикальный течений. Короче
говоря, врага общества номер два. И каждый раз мы натыкались на бетонную
стену, которую безрезультатно пытались пробить собственными головами. Так
что к моменту получения наводки от стукача, работавшего на Шо, мы были
готовы сотрудничать с самим дьяволом или воплощением его в Галактике -
Гриссомом, лишь бы подойти к злодею на расстояние удара.
Думаю, что в такой ситуации вас не удивит факт нашего быстрого
реагирования на призрачную наводку.
Разговор со стукачом состоялся в одном из ответвлений коммуникационных
тоннелей города под аккомпанемент гудящих труб и капающего с потолка
конденсата. Основной базар поддерживал Шо, что было справедливо, поскольку
это его стукач. Моя же роль заключалась в угрожающем бряцании оружием и
подаче в подобающих местах недвусмысленных реплик типа "Кончай резину
тянуть", "Да что ты с ним вообще валандаешься, пристрели, а потом
поговорим". А если кто считает, что бряцать иглогранатомётом или нейтронным
парализатором, с корпусом, на девяносто пять процентов состоящим из
пластика, дело плевое, может на своей шкуре убедиться в обратном посредством
личного опыта.

В конечном счете мы узнали все, что нам требовалось, но благоразумие
стукача взяло-таки верх над его же алчностью: он сообщил нам о месте и
времени назначенного рандеву, снабдил импровизированным паролем, но наотрез
отказался сопровождать нас на саму встречу даже при условии дополнительной
оплаты. По ходу беседы он не уставал задавать Шо один и тот же вопрос,
очевидно, беспокоящий его до глубины души: "Ребята, когда же вы, черт вас
дери, бросите дурака валять и вызовете подкрепление, а?"
Оставив бедолагу в состоянии глубокого эмоционального шока, вызванного
моим беспечным заявлением о том, что мы собираемся брать Аль-Махруда вдвоем,
мы выбрались из тьмы тоннеля в вечный сумрак жилых районов. Мы пересекли
небольшую площадь, кое-как освещенную горящими через один фонарями,
растолкали локтями толпу подгулявших шахтеров и оказались у входа в ресторан
с интригующим названием "Распутный дракон", широко распахнувшего перед нами
свои тяжелые двери, окованные фальшивым золотом.
С одного взгляда на внутреннее убранство было понятно, что это
заведение среднего пошиба. В нем не обнаружилось ничего интригующего, кроме
уже приведенного мной названия. В полутемном зале было шумно, тесно и
накурено, вентиляционные системы явно не справлялись с кучевыми облаками
табачного - и не только табачного - дыма. Судя по специфическому аромату,
здесь баловались венерианской травкой и не обделяли вниманием авалонский
схлоп. Можно догадаться, что меню состоит исключительно из даров местной
фауны, известной своей крайней ограниченностью, и больше чем на крысу из
соседнего вентиляционного тоннеля, поданную под псевдонимом кролика с
гарниром из клонированных овощей, рассчитывать не приходится. Иными словами,
обычная тошниловка. Хвала Полковнику, что мы пришли сюда не ради еды. Но я
все-таки испытал невольный приступ сочувствия тем парням, которые вынуждены
питаться здесь ежедневно.
Главным украшением обеденного зала являлась массивная, стилизованная
под древнекитайскую скульптура, отлитая из того же сомнительного материала,
что и входные двери. Не надо обладать моим ста пятидесяти шести единичным