"Арсений Миронов. Двенадцатая дочь (Древнерусская Игра, #3)" - читать интересную книгу автора

Загадочная болезнь поразила моложавого и чрезвычайно обеспеченного
скомороха по имени Мстиславка Лыкович. Грустный, скитается он по гулким
рундукам своего сказочного терема. Заходит в каждую из 115 комнат. Часами
задумчиво нюхает любимые цветы-- искусственные кактусы. Рассеянно,
прохладной рукой ласкает преданных рабынь. "Большой хозяин грустит и
мечтает",-- шепотом поясняют мудрые советники. Они знают: есть только одно
лекарство, которого жаждет их повелитель. Это-- зеленоглазая девица с
грудями, как спелые дыни, гордая дочь властовского посадника Катомы..."
* * *
...Я сидел и нормально ел грушу. Безобидно ел грушу. Не из злобности ел
грушу, а ради витаминов. Заметьте: не малосольную саламандру. Не рычал, не
впивался зубами. Кстати, зубы у меня нормальные, не шести дюймов длиной и
даже без кариеса почти.
Потому что я вовсе не граблезубый монстр, как злопыхают недруги. Я
простой средневековый олигарх Мстиславушка. Не обижайте меня.
Хрум-хухрум, груша. Падай в пищевод, милая. Нямочки.
Так, теперь что? Вытереть пальцы. Шмыгнуть сопли. Поправить хаер.
И можно знакомиться!
Коротко о себе. Вообразите статного красавца с мускулатурой,
сероглазого, с ямочками (эдакий грациозный синтез Павла Буре, Михаила
Касьянова и юного славянского шкафа). Красавец изящно ест плод, конкретно--
грушу. Отлично. Теперь вцепитесь красавцу в налаченную шевелюру: вырвите
все, что попадется под руку. Отберите грушу. Насморкайте ему на штаны.
Ударьте гантелей по хребту, одновременно отрывая пиджачный рукав. Наберитесь
еще немного злобности и безжалостно размажьте по широкой спине десяток
крокодильих яиц, две-три гнилые маракуйи и дохлого трехцветного кота. Во-во,
погуще. Супер.
Теперь сходите в чулан за дедушкиным памп-ганом и разрядите в красавца.
Осторожнее, чтобы жертве не оторвало голову. Так, щадяще, в корпус. Когда
уляжется дым, осторожно приглядитесь: могу я, недобитый и измочаленный,
нравиться нормальным зрителям? Нет? Отлично. А пятнадцатилетним девицам?
Тоже нет? Гм. Это перебор. Немножко пригладьте мне прическу. Дайте пригубить
из фляжечки. Теперь нежно целуйте в щечку, пока не появится моя фирменная
идиотская улыбка. Вот, хорошо. Ну а теперь? Нравлюсь нормальным читателям?
Нет. Их тошни-ит. А пятнадцатилетним девицам? Да! Они визжат! Во-от. Вот это
я называю золотой серединой. Значит, мы почти у цели.
Остается напялить на красавца-меня железный шлем и алое пончо с
вульгарной народной вышивкой. Так, оправьте складки. Отойдите на пару шагов.
Привет! Теперь вы меня видите. Да, это я. Зддррасссте. Здрррасссте. Я бы
сделал книксен, но не могу.
Впрочем, это внешность. А не хотите ли заглянуть в душу героя? Не
желаете ли ощутить глубинный психологизм, залегающий в недрах моего
внутреннего "Я"? Тогда представьте, что вас прямо сейчас ударили веслом по
голове.
Б-бумммм.
Ага? Теперь вы многое осознали. Именно так я себя ощущаю. Жизнь--
фекалии, не так ли? Поэтому я скажу вам: хватит. Надоели вы мне. Дайте лучше
пива.
Теперь уходите, уходите. Конец главки.
* * *