"Василий Мидянин. Коричневое" - читать интересную книгу автора

сперматозоиды на аминокислоты прежде, чем гиуранидаза успеет на что-либо
повлиять.
- Незадолго до Второй мировой войны язву желудка пытались лечить именно
спермой, - подал голос второй грузчик. - Причем сперму брали у хряка, потому
что за один выброс он дает пол-литра.
- Не знаю, не слышал. - Первый грузчик задумался. - Впрочем, сейчас при
лечении язвенной болезни используют препарат, в который входят биологические
активные вещества - простогландины. Эти же вещества есть и в сперме. Может
быть, поэтому кто-то пытался лечить язву таким способом?.. Но в любом случае
это ошибочная теория: одними простогландинами язву не вылечишь.
- Между прочим, сперма - белковая жидкость, - заметил второй. - В ней
масса гормонов, витаминов, ферментов, биологически активных веществ. Полезно
и питательно. Кроме того, это экологически чистый продукт.
- Женщинам вообще не хватает мужских гормонов, - теоретизировал
первый. - А они им нужны для формирования полового чувства. И если женщина
получает мужские гормоны во время минета - это совсем неплохо. С
гинекологической точки зрения минет - тоже хорошо. Потому что под крайней
плотью скапливается смегма, а она канцерогенна: от нее множество женщин
страдает злокачественными заболеваниями шейки матки. Если же смегма попадет
в желудок, соляная кислота разъест ее - и никакого вреда организму не будет.
Поэтому полезно начинать с минета, а заканчивать классическим половым актом,
особенно если он проводится без презерватива...
За стеной загрохотало по ступенькам жестяное ведро и выругался
по-калмыцки Булмук. Грузчики и девчонка из "Шоу герлз" выжидающе посмотрели
на дверь. Та отворилась, и драгдилер сделал мне ручкой:
- Летс го, типа.
Мы с Булмуком снова поднялись по какой-то лестнице, и он выпустил меня
наружу. Покружив по темным переулкам, мы оказались на оживленной, залитой
неоновым светом пешеходной улице. Ну да, здесь же где-то в окрестностях
Пиккадилли или этот, как его, Сакс-Кобург-сквер. Если бы у меня не было
твердой уверенности, что я на Островах, я готов был бы присягнуть на Библии,
что мы вышли на Арбат.
Мы пересекли довольно широкую улицу по диагонали. Пожилая японская пара
дважды сфотографировала меня "Никоном". Вот тоже гребаная нация, по
выражению их лиц никогда не определишь, уважают они тебя или насмехаются над
тобой. Японцы двинулись за нами в переулок, видимо рассчитывая на
незабываемые кадры из ночной жизни европейского города, но Булмук ловко
опрокинул перед ними мусорный бачок, перекрыв дорогу грудой
полуразложившейся дряни. Вообще-то в Греатбритании практически все
дерьмовое, но мусорные бачки отменные - переворачиваются от малейшего
толчка, что немаловажно в нашей неспокойной деятельности.
- Янки, немедленно гоу хом! - строго сказал я туристам.
Они вежливо улыбнулись нам вслед. М-да. Определенно, всякий уважающий
себя человек должен непременно делать два-три сэппуку в год.
- Иди вон туда, - указал Булмук какую-то подворотню. - Там найдешь
попить.
- Одежду я там найду? - на всякий случай спросил я. Вообще-то одежду
покупателя обычно оставляли вместе с товаром, но в Братиславе у меня уже был
инцидент, когда я не обнаружил ее на положенном месте. Второй же раз в
логове дилера мне, разумеется, никто не открыл. Пришлось брести голым,