"К. Мелихян. Автопортреты на асфальте [humor]" - читать интересную книгу автора

сказала:
-- Я попрошу дядю, чтобы он снял ремень и тебя отлупил!
-- Но если дядя снимет ремень, -- сказал я, -- то как же он меня догонит?! У
него же штаны свалятся!
Тогда мама решилась на самую жестокую меру. Она сказала, что теперь будет
называть меня при всех словами, которые я ненавидел еще больше, чем поцелуи:
кисонька, лапонька и пупсик.
И тогда я сдался. Я вышел к дяде с тетей и, сорвав с себя бинты, крикнул:
-- Целуйте, палачи!

Искусство математики


Лучше всех знают математику пожарные. Когда они играют в домино,
а играют они всегда, если нет пожара, или есть, но еще не очень сильный, они,
эти пожарные, перемешав костяшки, берут их в руки и сразу говорят: "Рыба", --
или: "У вас -- двадцать пять. У нас -- пятнадцать", -- и снова тщательно
перемешивают.
Совершенно иное отношение к математике у женщин. Особенно -- когда
поднимается вопрос об их возрасте. Какой-то знаменитый математик даже сказал:
"Возраст женщины -- величина постоянная".
Обучение математике начинается с детства, но родители -- не самые лучшие
учителя. Родители вообще довольно странно представляют себе процесс обучения.
Помню, как наш учитель, проверив домашнее задание, сказал одному мальчику: "Мне
кажется, ты решал задачу не один, а с двумя неизвестными".
Отца другого мальчика вызвали в школу. Вернувшись, отец ему сказал: "Я
поговорил с твоим учителем. Больше он тебе двойки ставить не будет".
Некоторые родители, не зная, как объяснить ребенку, что такое "прямой угол",
просто его в этот угол ставят.
Отсюда можно вывести закон: родители ставят ребенка в угол, когда он ставит их
в тупик.

* * *
Многие родители огорчаются, что их дети не умеют считать даже до
десяти. Но это не страшно. Страшно, когда дети умеют считать до тысячи.
Когда я научился считать до тысячи, для моих родителей настали кошмарные дни.
Только я начинал считать -- они сразу затыкали себе уши. Или мне -- рот. Как
правило -- яблоком или конфетой. Возможно, именно потому я и научился хорошо
считать.
Кто-то посоветовал моим родителям использовать меня как средство от бессонницы.
Но я считал так громко, что просыпались даже соседи.
Когда у нас был кто-нибудь в гостях, родители просили меня посчитать что-нибудь
и для гостя. Но обычно -- в том случае, если его было по-другому не выгнать.
Я начинал считать, и улыбка сползала с лица гостя. Он молча вставал, одевался
и, не прощаясь, уходил. А я шел за ним, продолжая считать ему в спину. При этом
интонация моего счета походила на лай собаки.
Иногда я предлагал кому-нибудь поспорить со мной, что сосчитаю до тысячи за
пять секунд.
Человек спорил, и я считал:
-- Сто, двести, триста, четыреста, пятьсот, шестьсот, семьсот, восемьсот,