"Ирина Медведева, Татьяна Шишова. Книга для трудных родителей " - читать интересную книгу автора

один, а с мамой. Можно его, конечно, прогнать в другую комнату, но работать
уже все равно будет невозможно из-за его обиженного громкого плача. Можно
отложить свои дела, но тогда и назавтра повторится та же история. Как же
сделать, чтобы и волки были сыты, и овцы целы?
Попробуйте дать ребенку лист бумаги и карандаш и разрешите ему сидеть
рядом с вами, но с условием не отвлекать вас болтовней. Конечно, вам все
равно придется отвлекаться: то он покажет вам рисунок, то попросит
нарисовать собачку... Безусловно, вы чем-то тоже пожертвуете, но ведь и он
пошел на жертву, согласившись играть тихо и в одиночку!
Наверное, не стоит подробно останавливаться на том, что инициатива
компромисса и его содержание должны исходить от вас.
Очень полезно не бросаться со всех ног выполнять просьбу ребенка, а
просить его немного подождать, обозначив границы этого ожидания. ("Сейчас,
вот только посуду домою"... "Подожди минутку, я еще не допила чай" и т. п.)
Это тоже приучает детей К компромиссу, потому что от природы они
нетерпеливы.
Чрезвычайно важно пользоваться системой взаимных уступок, когда вы
ребенка наказываете. , Вот уж где принципиальность менее всего уместна!
Давайте рассмотрим какой-нибудь конкретный случай. Четырехлетний
мальчик не хочет делиться шоколадкой с сестрой, а требует, чтобы все
досталось только ему. Плачет, кричит, топает ногами. Кто-то в подобном
случае убедит старшую сестру уступить орущему малышу. Кто-то, напротив,
возмутится:
- Ах, так? На, Машенька, ешь все сама, раз он такой жадина!
Нам оба эти варианта представляются непедагогичными. В первом случае вы
поощряете жадность и своенравие, во втором наносите мальчику жестокую
травму. Мы поступили бы вот так: придав лицу суровое выражение, сказали бы:
- Не хочешь делиться - вообще ничего не получишь. Уходи отсюда!
И выставили бы ребенка за дверь. Скорее всего он бы расплакался и
вскоре, хлюпая носом, вошел бы в комнату.
- Ну что, маленький, ты раздумал жадничать?.. Конечно! Я же знаю: ты
хороший. Это на тебя что-то нашло.
(В знак согласия он сопит.)
- Тогда, - продолжаете вы, - иди и попроси у Маши прощенья.
Но к этому он не готов. Многим детям вообще очень трудно просить
прощения в словесной форме. И не следует на этом настаивать!
- Ладно, - делаете вы очередную уступку, - мы сейчас вместе попросим.
Машенька, подойди к нам! Пете очень стыдно, он просит у тебя прощенья и
отдает тебе твою долю.
С этими словами вы протягиваете Маше ее половинку, а Пете - его.
Если Петя теперь уже без шума довольствуется своей половинкой, вы
подключаете к "воспитательному процессу" Машу.
- Машенька, раз у нас Петя такой герой, дай ему, пожалуйста, еще
маленький кусочек.
А когда приходит папа, вы громко, чтобы Петя слышал, рассказываете ему
о Петиной неслыханной щедрости, о том, какой подвиг он сегодня совершил,
поделившись с Машей шоколадкой.
Теперь о сердитом лице. Это еще один пример маски. Маски,
подчеркивающей и утрирующей эмоцию. Мы считаем, что это полезно по многим
причинам и, в частности, потому что дети, особенно маленькие, сильнее