Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Истории №801 - 1600 10:00. 2. ICQ. ЭСКИЗ К ЗАДАНИЮ «ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА» РУЛЕТ_ВК_ОРИГ_КУРИНЫЙ СОДЕРЖАНИЕ:

ЭСКИЗ К ЗАДАНИЮ «ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА»

Под заголовком находился текст инструкции. Вот уж нарочно не придумаешь! Шутки шутками, но в библиотеку, где стоят те самые компьютеры, попасть до сих пор не удалось - библиотекари в отпуске.

#1186: А - админ, Б - бэд-блок, В - винда…

00:30 24.08.2009, IT happens

Знакомый админ в девяностых подрабатывал, открыв свой отдел по продаже железа. Так случилось, что юного сына было не с кем оставить дома, и он взял его в магазин. Посадил отпрыска за компьютер, загрузил Paint, в котором сын, по его выражению, «рисует каляки-маляки» и ушел к покупателям. Через некоторое время ребенок спрашивает:

- А как сохранить?

У папы сразу включается админский инстинкт:

- Нажимаешь в меню на «Файл» и выбираешь «сохранить как».

Повисает пауза. Сын выдает:

- Пап, я читать-то не умею…

#1187: Внимание! Говорит Центральный процессор!

20:45 24.08.2009, IT happens

У подруги на днях приключилась неприятность - диалапный модем отказывался работать. Что ж, надо помочь человеку - лезу в шкаф, достаю свой хоть и старенький, но безукоризненно работающий внутренний PCI-модем и торжественно вручаю плату подруге. Приходит она домой, втыкает модем в материнку, заливает драйвера - все идет гладко.

Во втором часу ночи подруга решила подключиться к интернету. Привычные щелчки и шумы… и вдруг системный блок человеческим голосом рявкает: «Алло!»

«Пора ложиться спать!» - думает подруга, но голос из компьютера все настойчивее интересуется: «Алло! Чем я могу вам помочь?»

У подруги шок - то ли «белочка», то ли паранормальщина. Переборов инстинктивный страх, девушка все-таки прерывает соединение, открывает новое окно подключения и видит, что вместо модемного пула компьютер дозванивался в техподдержку провайдера.

#1188: Искренность - залог успеха

00:30 25.08.2009, IT happens

Работаю инженером в компании, обслуживающей клиентов крупного интернет-провайдера. На этой должности я недавно, еще не постиг всех тонкостей и «подводных камней», поэтому нередко звоню в головную контору. Через две недели работы я уже не удивлялся заявкам вроде «у нас кролик перегрыз интернет, сделайте что-нибудь» и «очумелым ручкам» хозяев, спаявшим жилки проводов в месте прогрыза и аккуратно расплетя витую пару на 5 метров до самого компьютера.

Один случай, однако, меня позабавил. Ситуация стандартная: клиент оторвал с корнем коннектор RJ-45 от витой пары. Я быстренько решаю проблему переобжимом, но попутно оказывается, что в терапевтических целях юзеры успели переустановить винду, стерев PPPoE-соединение. Прошу у хозяйки «ту самую бумажку из договора с логином и паролем» и ожидаемо получаю ответ: «А у нас такой нету…» Обычно в этом случае абонент отправляется в центральный офис с договором и паспортом в зубах, после чего получает копию вожделенной бумажки. «Чем черт не шутит?» - подумал я и позвонил в инфоцентр провайдера. Донельзя вежливый мужской голос поприветствовал меня.

- Мы потеряли логин и пароль, можно восстановить?

- Диктуйте адрес… Пароль восстановить можно, мы пришлем SMS на телефон, указанный в договоре. Но вам нужно будет ответить на контрольный вопрос. Он звучит так: «А ты меня любишь?»

Медленно начинаю размышлять, не прикалываются ли на другом конце провода? Спрашиваю у хозяйки - конечно, та о контрольном вопросе ничего не помнит. Ну что ж, терять нечего, включаю логику и возвращаюсь к разговору с провайдером:

- В любом случае на эту фразу я отвечу вам «нет, без вариантов»!

На другом конце трубки юноша замялся. Спрашиваю:

- Ну что, подъезжать в офис с паспортом?… Спасибо, до свидания!

Через минуту нам перезванивают. Хозяйка берет трубку, начинает улыбаться, а затем передает телефон мне. Все тот же мужской голос сообщает:

- Знаете, вы правильно ответили на вопрос. Ждите SMS с паролем.

Через минуту пароль пришел, и интернет появился. Я еще раз убедился в том, что искренний и честный ответ на поставленный вопрос всегда приводит к желаемому результату.

#1189: Жизнь коротка - играй больше

00:30 25.08.2009, IT happens

Когда- то давно, купив классическую «сегу-мегу», мы с братом столкнулись с проблемой: для игры отец выделил старенький телевизор «Электроника» который не имел привычных сегодня разъемов-тюльпанчиков. В комплекте к приставке шел особый кабель, который позволял подключать ее к антенному входу, но в случае конфликтов на почве учебы или других повинностей отец этот шнур конфисковывал.

Пытливый ум нашел лазейку: из зала в нашу комнату мы притащили видеомагнитофон, а «сегу» воткнули ему во вход. Поиграть удалось, но отец, увидев видик в комнате, стал ругаться: «Ставьте на место в зал и не трогайте!»

Пришлось искать другой путь. Вариантов было много: выпаять декодер из «спектрума» и приладить к «сеге», помучиться, найти и купить новый шнурок и даже улучшить свои показатели в учебе, чтобы отец вернул шнур.

И все же мы пошли проторенной дорожкой: из нашей комнаты до зала были протянуты под коврами три коаксильных кабеля метров по пятнадцать каждый. Два из них были с «тюльпанами» с обоих концов, а третий был обычным антенным удлинителем. Как и в первом варианте, «сега» в нашей комнате включалась в видик в зале, а тот через антенный кабель передавал сигнал на телевизор в нашей комнате. Отец схему вычислил не сразу, но потом, оценив смекалку, не стал выдергивать провода, а начал издеваться - когда мы усаживались за приставку, он заряжал в видеомагнитофон кассету, и вместо игры мы смотрели последние хиты видеопроката.

В итоге брату надоели высокотехнологичные решения. Однажды мы умудрились достать ключ от комнаты отца и вытащили кабель. Искомый декодер из коробочки-конвертера мы изъяли и вернули нерабочий кабель на место. И волки сыты, и овцы целы!

Тот самый выпотрошенный тринадцать лет назад кабель я на днях обнаружил у отца в комнате - он и напомнил мне об этой истории.

#1190: Увеличьте ваш билборд до 5x10 м за неделю

13:00 25.08.2009, IT happens

Работаю дизайнером в конторе, занимающейся широкоформатной печатью для наружной рекламы. Сижу как-то в офисе, делать нефиг, на ящик приходит очередной спам: «Канализация недорого». Дай, думаю, позвоню, поработаю вместо наших менеджеров. Прочитал горе-ассенизаторам лекцию о пользе рекламы - те задумались, но отказались. Спама от них нет уже месяц.

Сегодня не удержался и настроил-таки своего бота, на весь входящий спам отвечавшего коммерческим предложением. К концу дня телефон разрывался - звонили со всей России. Шеф в шоке: «На фига взяли такого дизайнера-админа?! Нам же скоро такими темпами и американские заказы печатать придется!»

#1191: Буковки в ряд, звездочки в ряд

13:00 25.08.2009, IT happens

Работаю в банке. Новенькой сотруднице надо было настроить удаленное соединение. Стандартная процедура, знакомая каждому: в окошко нужно ввести логин и пароль. Диктую по телефону, девушка вводит и говорит, что логин или пароль не подходят.

Переспрашиваю насчет раскладки и капслока. Начинаю диктовать по буквам - то же самое. Проверяю пакеты, которые приходят от клиента на сервер - в них тоже вроде как верные данные. Меняю логин и пароль, выдаю новые - ситуация та же.

Смотрю на пакет еще раз и случайно замечаю перед именем пользователя несколько пробелов. Звоню новенькой:

- Ну да, все верно, это я ставила. Я хотела, чтобы красиво было, по центру…

#1192: Два часа в позиции «Декомпиляция ядра»

00:30 26.08.2009, IT happens

Некоторое время назад мне понадобилось написать класс, разбирающий структуру данных (строку, содержащую в себе в кодированном виде информацию о человеке) и дающий доступ к этой информации при помощи простых функций.

Буквально через день в процессе доработки этого класса появилось желание вынести позиции полей данных в этой строке в константы во избежание появления ошибок в дальнейшем. Был выбран простой синтаксис: *Position обозначало позицию поля данных в строке, а *Length - ее длину. Например, birthDatePosition и birthDateLength - все просто и понятно.

Только по прошествии получаса до меня наконец дошло, что речь-то идет о разборе данных о человеке. Теперь невиннейшие константы sexPosition и sexLength в коде навевают определенные мысли о собственном моральном облике.

#1193: Hello, computer!

13:00 26.08.2009, IT happens

В конце 11 класса мы с двумя друзьями из класса сдавали ЕГЭ по информатике. Один из них испытывал трудности в подготовке к экзамену и обратился ко мне за помощью. Дело происходило в июне, в школу мы уже не ходили, поэтому алгоритмы решения задач я объяснял ему по аське. Это было крайне неудобно: задачи были нетривиальными, поэтому печатать приходилось очень много.

Мы решили организовать видеоконференцию. То ли я нажал не туда, то ли мой друг воткнул микрофон не в ту дырку, но я не получал ни изображения, ни звука, а друг меня только слышал. Работали мы по такой схеме: он в письменном виде присылает мне задачу, а я устно объясняю решение.

Представьте: сижу я и вдумчиво излагаю, как определить, сколько чисел в двумерном массиве после выполнения алгоритма на Паскале примет отрицательные значения. Входит мать и видит картину: ее сын сидит, смотрит на пустой рабочий стол (все окна я свернул для концентрации внимания) и о чем-то разговаривает со своим компом. Крику было!… С трудом отговорил маму вызывать психиатра, объяснив, что я еще не успел сойти с ума от многочасовых бдений за клавиатурой.

#1194: Потомки царя Мидаса

13:00 26.08.2009, IT happens

В далеком подразделении одной конторы, специализирующейся на перекачке нужных жидкостей через трубы, назрела необходимость в замене магистральной линии связи, проложенной вдоль этих самых труб. В рекордные сроки (пока тепло и сухо) было зарыто несколько тысяч километров оптического кабеля, вдоль трассы установили вагончики с оборудованием, смонтировали оптические мультиплексоры и торжественно сдали сеть в тестовую эксплуатацию.

Шел третий месяц пусконаладочных работ. Осень была в самом разгаре, до большей части узлов сети можно было добраться только на гусеничном тракторе. И тут начались массовые сбои - узлы, стоящие в поле в 100-150 километрах от обжитых мест, внезапно становились недоступны. Бригада монтажников погрузилась в «буханку» и поехала посмотреть на ближайший отказавший узел. Через три часа в центре управления раздался звонок - монтажники, радостно матерясь, сообщили, что нашли причину неисправностей. Оказывается, полевые мыши с наступлением холодов стали залезать погреться в теплые контейнеры с оборудованием. Полевкам пришлись по вкусу оптические патч-корды, соединяющие магистральную оптику с оборудованием, и они тщательно перегрызли все каналы связи.

Дедлайн был уже не за горами, на улице холодало, а серые твари толпами устремились на узлы. Была перепробована масса различных технологических и народных способов защиты, от ультразвуковых отпугивателей до клочков кошачьей шерсти по углам, но мыши продолжали свое темное дело. Было решено перекрыть мышкам все пути к оборудованию, то есть законопатить все дыры в контейнерах. В качестве материала была выбрана строительная монтажная пена. Оказалось, что пену мышки грызут с не меньшим удовольствием, чем оптические кабели.

Когда количество замененных шнуров перевалило за полсотни, от одного из наших поставщиков пришла посылка, в которой лежали три баллончика с особой пеной и коротенькая записка: «Вашим любимым мышкам». К баллонам прилагалась подробная франкоязычная инструкция; по пиктограммам можно было понять, что пеной надо заделать все мышиные норки, после чего хвостатые дружно забудут об обработанном помещении. Естественно, среди пиктограмм нашлись изображения перчаток, очков и респиратора. Пену и волшебный пинок на дорогу незамедлительно выдали двум монтажникам и отправили на ближайшие узлы заделывать все возможные пути проникновения мышей.

Через три дня монтажники вернулись. Хмурые и осунувшиеся, они вместо приветствия потребовали новые перчатки и еды. Натянув перчатки, мужики принялись давиться принесенными бутербродами. Оказывается, защиту от грызунов пена приобретала благодаря химической добавке, имеющей вкус, названный в инструкции «100% горечь». Монтажники, естественно, пренебрегли всеми мерами защиты, пена прилипла к рукам и дала о себе знать при первом же перекуре. К середине маршрута все продукты, бутылки, сигареты, перчатки и одежда имели стойкий горький вкус. Труднее всего было избавиться от следов «противомышиной» пены внутри недавно полученного «уазика».

#1195: Кошмар верстальщика, или жизнь без валидатора

13:00 26.08.2009, IT happens

Дело было еще в школе. Вместо обычной практики нашему спецклассу летом достались задания по математике и информатике. В тот год мы как раз учились верстать веб-странички на HTML. Нас разделили на группы по два-три человека и раздали задания.

Сидим, печатаем, у нас все получается. Тут две моих одноклассницы зовут учительницу: у них не задается ни один атрибут в тегах. Подходит учительница, долго и внимательно вычитывает код, говорит, что вроде все правильно. Браузер не согласен - учительница, проверив по новой, только развела руками и отошла в сторону. На помощь позвали разбирающегося в вопросе друга, но и тот через десять минут признал свою несостоятельность.

Мне стало любопытно, что же там за чудо-код такой, что ни один тег толком не работает? Подхожу, смотрю - все как в учебнике, теги большими буквами и с двойными кавычками. Как же я рассмеялся, когда с первого щелчка курсор встал между «лапками» кавычек! Успокоившись, я дружески посоветовал автоматически заменить пару апострофов на один во всем коде. Конечно, страничка начала отображалась корректно.

С тех прошло достаточное количество времени, но проверяю чужой код я с тех пор очень кропотливо.

#1196: Материнская плата: инерция мысли

13:00 27.08.2009, IT happens

Сижу как- то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.

#1197: Лазерджет H. P., первопечатник

16:45 27.08.2009, IT happens

Я расскажу вам несколько историй из нелегкой жизни небольшой типографии в девяностых.

Для машинной печати требуются спецформы - жестяные листы, на которые особым красителем в зеркальном отражении нанесен текст или рисунок. Печатная краска прилипает к черным участкам и потом переносится на бумагу. Делать формы было дорого, и мы решили обойтись своими силами, узнав, что обычный тонер прекрасно заменяет спецкраску.

Для начала формы несколько суток отмачивались в кислоте. Затем текст печатался на принтере LaserJet III, у которого была отключена печка. Тонер на выходящих листах не держался - работать надо было крайне аккуратно, чтобы не сдуть порошок. Чистая форма укладывалась на листы с незакрепленным тонером, после чего на несколько секунд на конструкцию подавались 220 вольт. Тонер электростатическим способом переходил на форму, которую потом прокаливали под киловаттной лампой. Все - можно печатать!

Недостаток у этого метода был один - формы частенько «слетали», то есть отслаивался тонер. Но это случалось только на больших тиражах, посему проблемы не представляло.

Спустя некоторое время было решено делать «объемные» визитки, текст на которых был выпуклым и ощущался пальцем. Для это можно было использовать дорогую шелкографию, но зачем, если под рукой есть LaserJet III? Оказалось, что если визитку обработать парами ацетона, то тонер вспучивался, давая рельеф. Из жести был изготовлен небольшой «гробик», в который вкладывались листы с текстом, а на дно наливался ацетон. Изумительное решение в категории «понты задарма»!

Но ничто не стоит на месте, и в моду вошли визитки и бланки с рисунками из фольги. Особенно солидно смотрелись визитки представителей госорганов с золотыми гербами РФ. Поскольку с оборудованием в типографии было туговато, отдуваться опять пришлось «лазерджету».

Из вынутой печки был сооружен протяжно-нагревательный механизм. Некоторые типы фольги под действием температуры приклеивались к тонеру на бумаге. Решение было очень простым - печатались только гербы или эмблемы для фольгирования, после чего бумажно-металлический бутерброд пропускался через печку. В результате гербы и эмблемы становились золотыми, зелеными или даже радужно-переливающимися. Вторым проходом на листах появлялся черный текст.

#1198: Ghbdtn!

16:45 27.08.2009, IT happens

Посмотрел в системе статистики, по каким поисковым фразам чаще всего заходят ко мне на сайт. В глаза сразу бросилась непонятная надпись «ghjgfk pyfxjr hfcrkflrb rkfdbfnehs».

После того, как я ввел эту фразу в Яндекс, все встало на свои места.

#1199: Синестезия

16:45 28.08.2009, IT happens

Недавно устроился помощником сисадмина. Офис, производство, склад - обычное дело. Сам админ, показав мне, где что лежит, взял недельный отпуск и с чистой совестью уехал отдыхать.

На третий день на новом рабочем месте пользователь зовет меня на склад и жалуется:

- У нас глаз не нюхает…

Нечасто в админской практике встречаются подобные загадки из области физиологии! Оказалось, что переносной терминал, сканирующий этикетки с штрих-кодами, не передавал данные в 1С через инфракрасный порт.

#1200: Отец, слышишь, рубит, а я отвожу

20:45 28.08.2009, IT happens

Прокинули как-то между двумя городами оптический кабель - хороший, дорогой, многоволоконный, бронированный по самое «не хочу». В один прекрасный день у него начинают одно за одним вылетать волокна. Достаем рефлектометр, определяем, на какой длине обрывы - все в одном месте.

Берем сварочник, инструменты, муфты, садимся в джип, едем - по дороге выясняется, что обрыв в каком-то болотце. С матюгами, по колено в грязи добираемся до середины и видим трактор, а рядом двоих суровых сибирских мужиков в ватниках, шапках-ушанках и с топорами. На естественный вопрос «какого черта» суровые мужики ничтоже сумняшеся ответили:

- Да вот, корягу нашли. Не поверите - третий день рубим!

#1201: Моргает, дует и гудит

00:30 29.08.2009, IT happens

Работаю системным администратором в одном российском НИИ. Лето, на улице страшный зной. В один из дней местные слесари пришли менять батарею в серверной. В святая святых информационных технологий стоит одна стойка и три шкафа, набитых обородованием под завязку; все это добро охлаждается двумя кондиционерами. Запускаю, показываю на пациента, ухожу к себе.

Примерно через полчаса решил проверить, как там у них дела. Захожу и тихо выпадаю в осадок - настежь распахнуты окно и дверь, сквозняком всю пыль и копоть от сварки тянет на шкафы с оборудованием, а в придачу ко всему весело работают кондиционеры. Подбегаю к окну, захлопываю его и прошу больше так не поступать. В ответ получаю вполне ожидаемую отговорку: «Не мы это, так все и было».

- Ты вот лучше скажи, что это такое, что оно пишет? - спрашивает один из слесарей, показывая на шкафы.

- Ну, это наше оборудование, - я ограничиваюсь подобным ответом, полагая, что распинаться по поводу сервисов, которые мы предоставляем, смысла особого нет.

- Нет, это понятно. А что оно делает-то, что пишет?

- Это… это Интернет! - отвечаю я, разворачиваюсь и ухожу в гробовой тишине.

#1202: Неистребимый оптимизм

13:00 30.08.2009, IT happens

Приехал я недавно на плановый визит к клиентам - компы проверить, сетку посмотреть, сделать резервное копирование и т. п. Захожу в офис:

- Здравствуйте! Я с плановым визитом, вам должны были позвонить.

- Да, конечно. Заходите.

- Жалобы на работу компьютеров или сети есть?

- Нет! Все отлично работает.

Про себя думаю: «Прелестно, вместо двух запланированных часов проведу максимум час, пока бэкап пройдет». Прога досовая, работает быстро, проблем обычно не бывает.

Все чинно-мирно; пока все компы заняты, я пью кофе и периодически поглядываю на экраны. На одной из машин копирование заканчивается, я нажимаю «выйти» и после перезагрузки лицезрею голубенький экран восстановления системы после некорректного выключения.

- Вы уверены, что на эту машину последние пару дней никто не жаловался?

- А, ну да, у нас тут свет позавчера отключали, и этот компьютер тока с третьего раза смогли включить. А что с ним?

- Да ничего страшного, надеюсь. Просто резервное копирование надо делать с «живой» системы, а о таких вещах, как «компьютер с третьего раза запустился», хорошо бы предупреждать заранее.

- Да у нас такое периодически бывает, все в порядке.

Закончил с бэкапом, перешел к чтению логов. Смотрю, антивири ругаются: «Два дня не обновлялися, начальника, плехо защищен компьютер!»

- Так… Ну а с сеткой-то у вас что?

- Да уже два дня интернета нет.

- Провайдеру звонили?

- Сказали, разберутся в течении недели.

Вспоминаю начало разговора:

- Жалобы на работу компьютеров или сети есть?

- Нет! Все отлично работает.

#1203: Мечты, мечты…

13:00 30.08.2009, IT happens

Талантливый препод объясняет продвинутым школьникам алгоритмы.

Преподаватель: Еще задачка на динамику. Сейчас мы узнаем, как сгенерировать все последовательности длины N из нулей и единиц так, чтобы рядом не стояло трех единиц.

Голос с задней парты: А зачем все это нужно?

Преподаватель: Нужно. Вот представь - гуляешь ты с девушкой, и вдруг она тебе говорит: «А сгенерируй-ка мне все последовательности длины N из нулей и единиц так, чтобы трех единиц не стояло рядом!»

Голос с задней парты:…и я покажу ей исходники решения, а она сама сгенерирует.

Голос с первой парты: (мечтательно) Да-а, девушка-компилятор - это круто!…

#1204: Умерьте пыл

13:00 30.08.2009, IT happens

Я живу в Хабаровске - это относительно «глухая деревня» на Дальнем Востоке. Самый дешевый проводной безлимит - 128 kbps за 600 рублей в месяц, а в городских кафе стали только-только стали появляться платные точки доступа. Сети 3G пока существуют только на бумаге, EDGE рулит только в центре, а на окраинах вполсилы работает старый добрый GPRS по 7-8 рублей за метр.

Захожу на днях в магазин по продаже средств связи и подхожу к стеллажу с коммуникаторами. Мой взгляд падает на новенький HTC MAX 4G. Подзываю продавца-консультанта и начинаю рассспрашивать. Рассказы про большой экран формата 16:9, онлайн-ТВ, кучу встроенных функций и поддержку 3G и WiMAX консультант мечтательно завершил такой фразой:

- Когда вернетесь, расскажете, как там погодка в Европе?

- Знаете, я в ближайшее время никуда не собираюсь.

- (удивленно, возмущенно) Тогда зачем вам здесь нужен этот коммуникатор?

#1205: Вне контакта

13:00 30.08.2009, IT happens

В самом начале трудового пути я работала администратором в универском компьютерном клубе. Не сисадмин, а, так сказать, «рулевой» - с клиентами общаться, за компьютеры их пускать, деньги собирать - словом, сугубо организационная мелочь. В какой-то момент творившаяся в заведении разруха всех окончательно достала, виноватые головы были уволены, а я привела двух новых сисадминов. Они переустановили сервак, построили нормальную сетку, поставили пару «клубных» софтин, чтобы нас же самих не обманывали, и Remote Administrator за компанию, чтобы разделываться с жуликами.

Итак, поздний вечер, 31 октября, Хеллоуин. За 15 минут до конца рабочего дня заваливаются две (извините уж за неполиткорректность) блондинки:

- Нам в интернет!

Угу, «вконтактик» давно не смотрели, ясно. Через две минуты истеричный вопль: «Компьютер не работает!» Зашла, глянула тихонько - все в норме. Спрашиваю, в чем дело. «Не работает, и все». Ладно, клиент всегда прав - пересаживаю их за другой комп. Опять истерика - они, дескать, работать не могут.

- В чем дело?

- (c глазами, полными суеверного ужаса) У вас компьютеры на английском!

- Эмм, да, английский Windows. Другого нет.

Вижу желание уйти и хлопнуть дверью, но «вконтактик» дороже.

- И у нас интернет не работает.

Да что ж за нафиг - работает там все! Я, конечно, догадалась, что их напугала оболочка с ярлыками «Мой компьютер», «Мои документы» и «Internet Explorer». Угадала правильно, они искали «Оперу» и не нашли ее, но меня это уже стало утомлять. Объяснила им, что IE - тоже браузер, через него «вконтактик» тоже работает. Ушла к себе грызть столешницу - бесят! До конца рабочего дня 10 минут, а они там на час, не меньше.

Вспоминаю про RAdmin. Сейчас уже не помню, что конкретно я с ними проделывала, но ужас и непонимание в их глазах были бесценны. Очень вовремя зашел один знакомый сисадмин, я его послала девочкам «на помощь», а сама продолжила развлекаться - думала, что тот поймет и подыграет. Повыводила веселеньких модальных окон с добрыми сообщениями в духе хеллоуина; через пять минут девки выходят ко мне с виноватым видом, суют деньги за интернет (там за трафик набежало где-то рубля два) и быстро-быстро делают ноги. Админ подсаживается, смотрит на меня виновато и говорит: «Они тебе какой-то вирус посадили…»

Ага, и я даже знаю, как этот вирус зовут. Зато с работы ушла вовремя. Коварная, бессердечная!

#1206: Секс-менеджмент

15:00 30.08.2009, IT happens

SexPosition, говорите? Мне как-то довелось заниматься рефакторингом модуля, работавшего с системными таблицами нашего приложения, среди которых была и пресловутая «Sex».

То, что, разбираясь с этим делом, я осуществлял в проекте поиск по известному ключевому слову и чувствовал себя злобным, начинающим и неопытным др^H^H искателем порнухи - это полбеды. Гораздо интереснее было обнаружить сопутствующий класс SexManager - видимо, что-то вроде офис-менеджера по особым вопросам.

Cреди находок были переменные и функции animalSex, SexPanel и sexModel.getSex(). А что вы хотите - система медицинская, тут понятие пола порой к одному биту не свести. Вот и приходится работать… секс-менеджером.

#1207: Плакали, кололись, но продолжали жрать шоколад

20:45 31.08.2009, IT happens

Пригласила меня девушка-соседка посмотреть, почему у нее не работает беспроводная мышь. Говорит, когда подносишь грызуна к блютуз-приемнику, все работает, а если отодвинуть сантиметров на двадцать - сигнал пропадает.

Первым делом я посоветовал сменить батарейку, но девушка заявила, что батарейка новая, только что из пачки. В чем же проблема? Сигнал ничего не должно мешать, да и раньше мышка не барахлила. Я уже собрался признаться в своем бессилии, но соседка «за беспокойство» решила угостить меня шоколадкой, лежащей на полочке с дисками. Удивительно, но после этого мышь заработала! Хоть плитка шоколада и не преграждала путь, но ее фольга, по-видимому, отражала сигнал в непонятном направлении, создавая помехи.

Юзер, помни: поощрение за работу значительно ускоряет решение околокомпьютерных проблем!

#1208: В очередь, цисковы дети, в очередь!

20:45 31.08.2009, IT happens

Сидел сегодня, ковырял по удаленке свой скрипт-файрвол. Задача - аккуратно завернуть трафик на биллинг. Для достижения цели в скрипте была предусмотрена строка примерно такого содержания:

iptables -A input -j queue

Поправив скриптик, я решил пощелкать по ссылкам и случайно попал на страничку «Викисловаря», посвященную непечатному русскому слову из трех букв. Заинтересовавшись, начинаю изучать статью. В разделе «Перевод» вижу:

Французский (fr): bite, queue

Крепко задумался: куда же я, выходит, отправляю весь трафик?

#1209: Экстренное прерывание

00:30 01.09.2009, IT happens

В последнее время я сконцентрировался на программировании микроконтроллеров на Си и ассемблере. Столь глубокое погружение в новую тему не могло не сказаться на психике.

Итак, раннее утро, часов шесть. Должна приехать родственница жены; я сквозь сон слышу звонок в дверь. Супруга просыпается, идет встречать гостью. В сонный мозг приходит мысль: «Прерывание от звонка в дверь сработало». Мысленно представляю себе текст программы, понимаю, что до следующего прерывания еще куча тактов, и спокойно ухожу в sleep mode c пониженным энергопотреблением.

Через какое-то время просыпается мелкий, и не обнаружив рядом мамы, начинает пинать меня ногами в живот. Возвращаюсь к листингу - это не прерывание по звонку будильника. Если это не прерывание, значит, меня пинает главный цикл. А как он меня может пинать, если я в sleep mode? Он обязан подождать следующего прерывания!…

С мыслью о найденном баге я окончательно просыпаюсь.

#1210: Безотказная

15:00 01.09.2009, IT happens

Попросила меня как-то знакомая глянуть компьютер подруги - общий осмотр провести, вирусы вылечить и диагностировать причину подтормаживаний.

Приезжаю к подруге. Все, казалось, было в порядке, пока я не прикоснулся к клавиатуре. Судя во всему, клава была давно и основательно залита чем-то сладеньким. Спросите, почему давно? Некоторые клавиши уже не залипали, но намертво застыли на века. Черт бы с функциональными клавишами F1 - F12; меня добила кнопка Esc, при нажатии уходившая вниз и остававшаяся в зажатом положении, пока ее не выковыряешь чем-нибудь острым. После нескольких таких нажатий я уже ругался трехэтажным матом про себя - наружу проскакивали лишь короткие, хлесткие восклицания.

Интересуюсь: «Как же ты живешь с неработающей кнопкой Esc?» Выяснилось, что подруга ей просто не пользуются. Клавиатуру пришлось помыть, комп вылечить от червей и троянов, а девушка получила от меня прозвище «безотказная».

#1211: Консольное Ремесло

20:45 01.09.2009, IT happens

Дело было на первом курсе университета. Проходил у нас тогда практикум по Unix - мы писали скрипты, подключаясь к серверу через PuTTY. Мужская часть группы (12 человек), дружно игнорируя изучение awk и sed, во время практикума играла в Warcraft III.

Курс был интенсивный - четыре первые пары каждый день. Препод приходил лишь раз в неделю и смотрел результаты, что нам было весьма на руку. Сознательных же девчонок очень сильно смущал тот факт, что толпа пацанов с утра до ночи убивает «крипов» и не дает заниматься самообразованием. Быстро смекнув, во сколько приползают «игрунки», девушки решили приходить в универ пораньше.

Естественно, однажды утром свободных машин нам не досталось. За десять минут был написан скриптик (таким образом, я, кстати получил знания об awk), который вытаскивал с сервера список пользователей и отправлял каждому файл с тысячей пустых строк. Крик, визг из машинного зала - конец всему, что сделано за утро! Прекрасная половина курса отправилась работать домой, а мы спокойно продолжили «творческий процесс».

#1212: Банзай-атака

00:30 02.09.2009, IT happens

Сегодня днем звонят бухгалтеры: флопик, дескать, дискеты перестал читать. Вчера все работало (ох, сколько же раз я это слышал), а вот сегодня ни в какую. Ладно - беру отвертки, вскрываю системник. Корпус небольшой, пока половину не разберешь, хрен до чего доберешься, да и то работать приходится в позиции «камасутра и не предполагала». Выкручиваю несчастный запыленный флоппик, развинчиваю и обнаруживаю внутри шторку от дискеты. Обычно они остаются внутри, если дискету вытаскивать рывком. Предъявляю запчасть бухгалтерам: «Ну и что это такое?» Невинные глаза: «Мы ничего не зна-аем, вчера же все работало, а вот утром отказалось!»

Замечаю на столе, видимо, ту самую дискету без шторки. Ярко представилась картинка: дискета ночью заползает в привод, шебуршит там, после чего с криком «Банзай!» вылетает из него, оставив внутри важную часть своего тела, из последних сил заползает на стол и умирает там в гордом одиночестве, никем не понятая, но совершившая великое дело.

#1213: Лучший способ контрацепции - воздержание

13:00 02.09.2009, IT happens

Работал я некогда в саппорте крупной компании. Как-то раз мне позвонил один из крупных начальников с одной из вечных проблем - вернулся из отпуска и забыл пароль от своей виндовой учетки. Как выяснилось, пароль от администраторского аккаунта он в свое время поменял и благополучно забыл.

Что было делать? Я загрузился с линуксовой recovery-дискеты, сменил пароль его учетки на «123» и поставил наш стандартный пароль для администратора. Начальник, обрадовавшийся было обретению контроля над машиной, зашел под своим логином, поменял пароль, но вдруг изменился в лице и спросил:

- Это вот так вот легко можно компьютер взломать?

- Нет ничего проще.

- А как от этого защититься можно? - поинтересовался он с надеждой.

- Физически ограничить доступ к компьютеру, - отшутился я.

Кто же знал, к чему приведет эта шутка? Теперь по вечерам, уходя домой, этот товарищ отключает системный блок и закрывает его на ключ в тумбочку.

#1214: Радиолоси

13:00 02.09.2009, IT happens

Случилось мне этим летом в Мурманской области заказник сторожить. Изба у черта на рогах, на триста километров в любую сторону ни одной живой души, за исключением многочисленных лосей и медведей. Собственно, работа заключалась в том, чтобы этих самых лосей и медведей из заказника не выпускать. Местных с ружьями благополучно отгоняли мои коллеги в погонах - по этому поводу беспокоиться не приходилось. А как уследить за парой сотен представителей фауны?

Мои предшественники понавешали на несчастных животных радиомаячки. Cидя в избе, можно было наблюдать за перемещениями живности, вглядываясь в движущиеся зеленые точки на экране самопального подобия радара. Существенным недочетом системы было то, что постоянно приходилось отлавливать «севших» животных для замены элементов питания (двух пальчиковых батареек).

Гоняться на вездеходе за медведями мне быстро осточертело, и я решил внести в эту «совдепию» свою админскую лепту. Заказник с трех сторон ограничен водой, поэтому важнее всего было следить за перемещением животных только в одном направлении - к свободе и браконьерам. Работники заказника называли это направление «на севера».

Аккурат по границе заказника «на северах» проходила старая телефонная линия. Естественно, мне остро захотелось воспользоваться этим географическим объектом. Решение пришло сразу же - сделать телефонку источником радиосигнала, чтобы маячки зверей издавали отпугивающий звук при приближении к границе. С материальным обеспечением было плоховато, но я справился с задачей - с помощью приличного усилка, раскопанного в клубе местного райцентра, мне удалось пустить по телефонке радио «Маяк».

Некоторое время пришлось потратить на переоборудование животных, но усилия были вознаграждены. Теперь по нашему заказнику бродят звери, у которых на шее все время что-то бормочет «Маяк». Вдали от телефонки сигнал слабый, а на подходе к границе громкость резко повышается. Удивительно, но когда передают хорошую музыку, звери охотнее подтягиваются к границе!

#1215: Старый битард борозды не испортит

00:30 03.09.2009, IT happens

Ищу работу, обошел уже не один десяток фирм. В одной из них понравилось все за исключением того, что дела мне никто передать не сможет - сисадмина в компании не было уже долго.

Первый день испытательного срока. Начинаю осмотр владений. Стены серверной обклеены демотиваторами, а сами машины украшены наклейками с покемонами. Самый мощный боевой сервер (который, как выяснилось, бился током) венчало изображение Пикачу, а на древнем роутере с виндой кокетливо изгибал хвост Слоупок.

Спрашиваю у работников, что ж за человек до меня работал. Рассказывают, что странный был немного - слова коверкал и постоянно говорил спасибо какому-то капитану.

- Наверно, взяли сразу после школы?

- Да нет, 51 год был человеку…

Надо сказать, что вся айти-инфраструктура была в идеальном состоянии, и за два месяца безадминства в фирме не случилось ни одного ЧП. Спасибо тебе, неизвестный битард!

#1216: Назад в школу

15:00 03.09.2009, IT happens

Работал админом на какой-то айтишной конференции. Зовут меня - как обычно, «компьютер не работает».

Прихожу и вижу десятка три человек, сгрудившихся над столом и бурно что-то обсуждающих. Проблема заключалась в том, что текст, находящийся за курсором, по мере набора удалялся. Все «грамотеи», половина из которых - сертифицированные специалисты Микрософта, уверены, что на машине бушует вирус. Самый проворный уже запустил с флешки свой антивирус.

Нервно распихав «специалистов», пробираюсь к клавиатуре «сломанного» компа и демонстративно нажимаю на Insert. Один из сотрудников, возмущенный моими действиями, аж закричал: «Ты не тыкай, а подожди, пока антивирус доработает!» Меня накрывает. Ехидно бросаю: «А ты дипломы Микрософта купил, умник?»; со злостью выдираю кнопку Insert и удаляюсь к себе на этаж.

На следующий день агрессивный сотрудник извинился и купил мне пива, а я по почте отправил ему ссылку на сайт с описанием функциональных клавиш.

#1217: Прикладное применение манипулятора с двумя степенями свободы

15:00 03.09.2009, IT happens

Дело было в эпоху царствования 386-х - в то время IT-ориентированных людей было намного меньше, чем нынче.

Сотрудник одной из кафедр нашего института написал прикладную графическую программу для визуального отображения результатов расчета математических моделей своей научной работы. Завершив отладку, для демонстрации работы программы он пригласил в вычислительный центр кафедры своего научного руководителя, многоуважаемого профессора, представителя старой школы и старой закалки. Усадив его рядом с компьютером, сотрудник в руку мышку и со словами «смотрите, как она работает» принялся задавать различные параметры расчетов.

Через десять минут его прервал недоуменный возглас профессора: «И долго мне еще на это смотреть?!» Оказывается, все это время тот сосредоточенно следил за… мышкой.

#1218: Физики шутят, а юрики плачут

15:00 03.09.2009, IT happens

Работал я некогда инженером в телефонной компании в одном закрытом городке. Как правило, в режимных городах такие услуги предоставляют градообразующие предприятия, поэтому внутренний порядок, касающийся ИТ, был повернут с ног на голову.

У телефонных операторов есть традиция отключать злостных должников за неуплату. Вот и мы отключали «физиков», то бишь физических лиц - с «юриками» были отдельные разговоры. Наше ПО часто подглючивало, особенно этим страдали параметры, определяющие наличие долга.

В один прекрасный день обнаружилось, что софт отключил тех, кого не надо, а настоящие должники злостно проигнорированы. План горит, разбираться некогда - включили всех поголовно. Я быстро сделал выборку текущих должников и отдал полученный список сменному персоналу станции длы отключения линий вручную.

Через несколько часов до меня дошла смутная мысль, которая подтвердилась звонком начальника, что помимо «физиков» было произведено отключение «юриков». Это вроде бы плохо, но они же должники!… Ладно, надо их включать обратно. Делаю выборку, опять отдаю список на включение сменщикам. В это время генеральный директор компании выслушивает в свой адрес по телефону маты от гендиректора филиала крупного банка. Маты по цепочке передаются на нижестоящего начальника и так далее - меня едва-едва удалось отмазать, сославшись на ошибку программы.

Через несколько месяцев я случайно узнал, что в период, пока «юрики» были изолированы от внешнего мира, местный РОВД был поднят на уши, а у каждого банкомата злополучного %bankname% стояло по паре крепких ребят с оружием, чтобы банкоматы не стащили. Оказывается, охранная сигнализация этих банкоматов связывалась с центром как раз по отключенным телефонным линиям.

Стыдно, конечно, но все же - платите за связь вовремя!

#1219: Ньютоновский подход к траблшутингу

15:00 04.09.2009, IT happens

Досталась нам на обслуживание одна госконтора с весьма, скажем так, неухоженной IT-структурой. Забавностей и несуразностей в этой связи возникает великое количество, вот одна из них.

Сидим с напарником, потихонечку выполняем заявки, и вдруг пропадает интернет. Сначала списали на очередные проблемы у провайдера, тем более что накануне таковые имелись, однако провайдер от обвинений успешно отбился. Лезем на «Ису», смотрим - ага, «сетевой кабель не подключен». Идем в серверную смотреть, в чем дело. Стоит сказать, что местное царство кулеров, витой пары и светодиодов являет собой концентрированное собрание решительно всех советов о том, как не надо делать серверные. В частности, понятие «cable management» у создававших это чудо инженерного искусства явно находится в лингвистическом блэклисте. Кабель действительно обнаруживаем отключенным - чуть позже выяснилось, что вынул его с непонятной целью некий инженер, приезжавший проводить профилактические работы.

Напарник втыкает джек обратно - безрезультатно. Ребут - ноль эмоций. Лезу за стойку, чтобы проверить самолично. По пути задеваю ногой какой-то шнур и незамедлительно получаю по голове свитчом и провайдерским модемом, сорвавшимися с полки. Матерюсь, подключаю обратно вылетевший из модема «питальник», и - о чудо! - инет благополучно поднимается.

Я это все к чему: господа админы, если вам вдруг стало лень делать хорошо - хоть травмоопасно не делайте! Или вешайте при входе каску, а?

#1220: Собери плакат и получи кучу прикольных обрезков

15:00 04.09.2009, IT happens

Вчера нашу контору - провинциальное рекламное агентство с широкоформатным плоттером - навестила представитель системы образования, опрятная женщина лет 35-40. Дама принесла на флешке пособие на распечатку: «Мне в кабинет плакат надо, два на метр».

На флешке оказался вирус, с плотоядным писком сожранный «нодом», и многостраничный вордовский документ, в котором и располагался искомый «два на метр». Дотошная женщина в «пейнте» нарезала фотографию кусочками и разместила их в вордовском файле. «Я же, - говорит, - не знала, что можно целое принести!» Очень уж ей было интересно, как мы без швов листы формата A4 склеиваем…

#1221: Игры разума

00:30 05.09.2009, IT happens

Работаю я админом в небольшой конторе. Как водится, смешных, комичных и идиотских случаев бывает много, но достойных публикации до этого момента не было.

Заходит как-то ко мне в серверную товарищ, известный на всю фирму любитель поразгадывать кроссворды. Тут, дескать, все по твоей части - блесни-ка знаниями предмета! Отчего ж, думаю, не блеснуть-то? Беру вырезку из газеты и плотно зависаю; через некоторое время зависают все друзья и знакомые, хоть как-то связанные с IT. Всю неделю присылались предположительные ответы. Мозги кипят; все программисты, железячники и прочие труженики компьютерного фронта поставили на себе крест как на специалистах и принялись ждать пятницы, когда, наконец, выйдет следующий номер с ответами.

Итак, великолепная восьмерка вопросов и ответов, отсортированная по возрастанию идиотизма:

8. Электрическая плата, вмонтированная в компьютер и увеличивающая его возможности, 7 букв.

Ну что тут скажешь - вариантов немного, но ничего не подошло. Как оказалось, «адаптер». Запутанно, конечно, но все же по существу. Дальше - больше!

7. Временный перерыв в работе программы или устройства, 8 букв.

Не поверите - «заедание»! Кто и кого пожирает, непонятно. Верно, это связано с перерывом на обед.

6. Сервисная программа, облегчающая пользование другими программами, работу с компьютером, 7 букв.

Тут было много ответов. И «система», и «виндоуз», и даже «враппер». Кто-то даже решил думать, как составитель кроссворда, и предположил, что это «менюшка». Оказалось, что ответ - «утилита»! Что же еще прогам, компу, нам и всей обозримой вселенной настолько облегчает существование?

5. Специальное устройство, являющееся местом постоянного хранения информации во внешней памяти ЭВМ, 4 буквы.

Опять закипели мозги и зашевелились извилины. Чего только не предполагали: «флеш», «НЖМД», «НФТС», «хард», «сеть», «байт», кто-то даже предложил ответ «мозг» - ага, у составителя он точно больной. Оказалось, «файл».

4. Графическое изображение события, сделанное с помощью компьютера, 4 буквы.

Ступор. Мольбы компьютерным богам. Безуспешные попытки понять логику составителя. В голове крутится «флеш» и почему-то «окно». Фигушки - «плот»! Видать, вспомнило чудо кроссвордическое школьные уроки бейсика и блеснуло познаниями.

3. Отмена команды компьютеру, 6 букв.

«Кансел»? Не-а. «Отмена»? Черта с два! Это «снятие». Выяснять, кто, с кого и что снимал, мы не стали, опасаясь за нарушении хрупкой внутренней гармонии и чувства прекрасного.

2. Часть компьютерной системы, выполняющая определенный набор операций, 4 буквы.

Ну это должно быть очень просто. «Биос»? Не подходит. «Ворд» (почему бы и нет?) - не он. Возможно это, «мышь»? Часть? Часть. Выполняет? Еще как выполняет. Даже не «проц» - составитель имел в виду «блок»! Спасибо тебе, открыл глаза на правду. Запомнили. Записали.

Итак, первое место нашего хит-парада. Держитесь.

1. Клавиатура компьютера, 6 букв.

Тут мы все зависли… нет, правильно же говорить, заели. Даже предположений не было. «Киборд»! Именно так.

С чувством выполненного долга я вырезал ответы, приклеил к листу с самим кроссвордом и положил в ящик. Может, заламинировать и в рамочку? Сохранить, так сказать, для потомства…

#1222: Бит-в-бит

20:45 05.09.2009, IT happens

Как же прекрасны милые дамы, когда их нежные руки находятся подальше от техники!…

Работал я некогда в университете учебным мастером. Однажды вызывают - копир, мол, перестал работать. Я прокрутил в голове все возможные ситуации: кнопочка залипла, провод отошел, бумага кончилась. Собственно, отчасти я оказался прав: бумага и правда закончилась, начались флопики.

В отсеке для бумаги лежала дискета, мешая процессу печати. Логичный вопрос: «Как? Ну как она там могла оказаться?» Секретарша созналась не сразу. Оказалось, что начальник попросил скопировать дискету, а барышня не смогла придумать ничего умнее, нежели положить одну на стекло, а вторую - в отсек для бумаги.

#1223: Ах, молодость, молодость…

00:30 06.09.2009, IT happens

Работаю во всеми ненавидимой техподдержке. Звонит возмущенная дамочка:

- Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!

- Ну рассказывайте, где ползали.

- Почту проверяла.

- Дома, кроме вас, этим компьютером кто-нибудь пользуется?

- Разве что сын. Но вы не подумайте ничего - мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется!

#1224: Резонирующие хомячки - это просто!

00:30 06.09.2009, IT happens

Радиолоси? А вот у меня по квартире бегают радиохомяк и радиокошка. Ситуация простая: у жены есть хомяк (Максимиллиан фон Шпее, или просто Шпик), а у меня кошка (Феня - просто Феня). После свадьбы появилась необходимость примирить непримиримое, потому что отказываться от любимцев ни я, ни жена не собирались, а Феня видела в Шпике только шуструю закуску.

Шпик имеет тенденцию сбегать отовсюду, куда бы его не поместили; найти его в квартире зачастую просто невозможно. До появления Фени отлов сводился к открытию клетки, куда оголодавший хомяк неизменно возвращался через недельку блужданий за плинтусами. Ясно, что такой метод не годится, когда по квартире ходит мой благородный охотник. Но инженер я или не инженер, в конце концов?

Я решил воспользоваться наработками коллег, борющихся с тасканием с прилавков книг и дорогого алкоголя. Принцип работы «пищалок» прост: между створками на выходе идет сигнал определенной частоты, магнитные элементы в книжках/бутылках резонируют на этой частоте, а значит, хорошо ее поглощают. Сигнал есть - проходи, сигнала нет - стоять, ты, вероятно, вор!

Зайдя во вторую физическую лабораторию на родном факультете, я выяснил нужную частоту для магнитного элемента, вырванного тут же из чьего-то томика Ландавшица. Присобачив «пищалку» к Шпику, я приступил к переоборудованию кошки. В зоомагазине купил ошейник с шокером и подрегулировал на нем приемник, чтобы он реагировал на ту же частоту, что и резонатор хомяка, повысив до кучи чувствительность к сигналу.

Дальше только чудеса. Я воткнул в розетку радиопередатчик, спаянный в той же второй физической, который излучал в довольно узкой области, несколько отстоявшей от частоты хомяка. Этот сигнал сносно поглощался магнитным элементом, после чего им переизлучался, как завещал нам Максвелл, на резонансной частоте. Проще говоря, хомяк стал подвижным излучателем «убойных» для Фенечки волн.

Теперь Феня Шпика шугается как очумелая - при приближении на расстояние меньше метра киса получает ощутимый удар током. Все жду, когда же фон Шпее смекнет, что к чему, и начнет ее сам по квартире гонять.

#1225: Кабель-спагетти

13:00 06.09.2009, IT happens

Во времена студенчества я подрабатывал в маленькой фирме, занимающейся выездным админством. В один прекрасный день шеф Женя взял меня с собой на новый, крупный для нас объект. Админа на постоянку они почему-то не смогли найти и решили позвонить нам.

Итак, восьмиэтажное здание. На последнем этаже только-только доделали ремонт, вывели розетки, занесли компы и мебель. Надо подключить этаж к общей сети - раз плюнуть, казалось бы… В процессе обжимки торчащих из тщательно заштукатуренных стен обрезков витухи выяснилось, что сеть прокладывали строители-равшаны по только им понятному хитроумному плану, и никто толком не знает, как и куда все это безобразие ведет. Но на семи-то этажах сеть есть!

Через полчаса блужданий по зданию у нас начались нервные смешки. Никто не знает, что такое серверная, а «единственный подкованный во этих ваших технических штучках» сотрудник со всем начальством срочно уехал в банк и недоступен. Наконец, на третьем этаже замечаем блеск понимания в глазах девочки-блондинки: «Я знаю! Это в конце коридора, мы туда курить бегаем».

Идем за белокурой сотрудницей и попадаем из гламурного холла в белую оштукатуренную комнатку 3 на 5 с маленьким окошком, пепельницей и большим железным щитком у одной стены. «Вот», - тычет милое создание на щиток, и с заговорщической ноткой добавляет: «Серверная».

Женя открывает шкаф; в лучших традициях фильмов ужасов на него выпадает клубок. Вот только не змей - на коллегу обрушилось около восьми 24-портовых мигающих хаба, намертво обмотанных, наверно, километром витухи, уходящей стройными рядами вверх и вниз в стены. Венцом всего оказались два четырехпортовых хаба, гордо стоящих почти под потолком на полочке. Вторые и четвертые гнезда у них были соединены между собой, образуя своеобразное кольцо; остальные же провода безвозвратно уходили в общий клубок. Все хабы радостно подмигивали нам мегабайтами передаваемой информации.

При отключении хотя бы одного из проводов, образующих кольцо, сеть пропадала во всем здании. На мою неокрепшую детскую психику это произвело неизгладимое впечатление, и, заикаясь, я спросил у опытного коллеги:

- Женя, а как это вообще, эмм, работает? Это возможно?

Прикуривая первую за долгое время сигарету, Женя отрешенно произнес:

- В жизни нет ничего невозможного.

Объект решили не брать.

#1226: Какой такой миллиампер?

00:30 07.09.2009, IT happens

Дело было в магазине славной сети «Н-Аудио». Подошел я к корзине с мусо… товаром категории «Все по 200 рублей» и начал перебирать, с позволения сказать, гаджеты. В руки мне попался махонький кард-ридер. Вот, думаю, нашел себе для коммуникатора железочку! Правда, у коммуникатора на USB-хосте ограничение по току в 100 мА; если железка кушает больше, то работать не будет. Ищу на коробке с устройством хоть какой-то намек на технические характеристики. Застав меня за этим высокоинтеллектуальным занятием, молодой консультант, весело роняя слюни, подбежал и скромно предложил свои услуги по ИТ-аутсорсингу для дегенератов.

- Мне нужно знать, какой ток потребляет это устройство.

- Это устройство не для тока. Это для компьютеров.

- Я знаю. Мне нужно знать, какой ток потребляет это устройство в работе.

- Там тока нет!

- А как же оно тогда работает?

- Оно работает от компьютера.

- Физика-то в школе хоть была? Раздел «электричество».

Вспоминая об истории с диоптриями, понимаю, что разговор заходит в тупик.

- Мне нужно подключать кард-ридер к коммуникатору. Он не работает с устройствами, потребляющими ток более 100 мА.

- Это предназначено только для компьютеров.

- А у меня и к коммуникатору подключается.

- Но работать-то все равно не будет!

- У меня там USB-хост есть. Молодой человек, вы вообще знаете, что такое USB-хост и для чего он нужен?

- Конечно же!

- (обреченно) По-моему, вы вообще ничего не знаете…

- Если бы я ничего не знал, я бы тут не работал!

Диалог продолжать я не смог.

#1227: День, когда звезды остановились

20:45 07.09.2009, IT happens

Приходит к знакомому админу заявка, лаконичная до трагизма:

«Звезды встали!»

Админ пошел подивиться на локальный апокалипсис. Оказалось, что юзерский компьютер завис на виндовском скринсейвере «Сквозь вселенную». Ребут помог, а админ, вернувшись, закрыли заявку со следующей резолюцией:

«Перезагрузили компьютер. Звезды пошли.»

#1228: Подключитесь к интернету за четыре простых шага

20:45 07.09.2009, IT happens

Конечно, можно быть крутым айтишником, знать все линейки процессоров от AMD и Intel, разгонять железо, пока электроны не начнут жалобно пищать из системника. Можно до хрипоты спорить, какое железо лучше, но мне-то ответ известен: самое лучшее - самое первое, пылящееся где-то на антресолях, но еще рабочее…

К сожалению, мой Celeron 333 давно продан, но память о нем осталась. Самый Первый Персональный Компьютер мне подарила бабушка - сильная, волевая женщина, но ничего не понимающая в компьютерах. Одним прекрасным утром мы пошли в компьютерный магазин и приобрели новенький комп: Celeron 333, 128 метров памяти, встроенная видеокарточка и т. д. Во время покупки я засыпал бабушку и продавца словами «Дельфи», «программирование», «учеба», но через два часа после доставки на компьютере стоял Half-Life со всеми возможными дополнениями.

Прошло три месяца со дня покупки. Я, счастливый, вприпрыжку несусь домой - в портфеле лежит выпрошенный у одноклассника Return to Castle Wolfenstein. Включаю. Загрузилось. Нащупываю кнопочку открытия лотка CD - cопровождающего выдвижение жужжания нет! Еще разок. Лоток выехал на сантиметр и затих. Волна ужаса захлестывает сознание; переборов страх, я заглядываю в щель и вижу… дискету.

Не буду описывать всю гамму чувств. После осознания того, что установка вожделенного шутера откладывается на неопределенный срок, я без труда догадался, кто же засунул туда дискету. Я дождался бабушку и допросил. Выяснилось, что она, часто наблюдая за моими махинациями с машиной, пришла к выводу, что для выхода в интернет необходимо:

1. Включить компьютер.

2. Нажать на кнопочку открытия лотка CD.

3. Поместить туда дискету. (Дискета - необходимый признак выхода в интернет! Бабушка даже специально купила парочку.)

4. Толкнуть лоток.

Но лоток не задвинулся, остановившись на полпути. Так как бабуля привыкла работать с советскими станками, то без раздумий «помогла» CD-ROM'у проглотить непривычный ему квадратный продукт.

В компьютерном магазине помогли бесплатно, но смеялись долго - вместе с бабушкой. Некоторое время назад я гостил у нее и заприметил новенький DVD-плеер под телевизором. Интересно, какая судьба ждет этого несчастного?

#1229: Айтишник - это судьба

00:30 08.09.2009, IT happens

Мне двадцать, в IT работаю более четырех лет. Недавно я расстался с девушкой, с которой прожил вместе год. За пять недель «свободы» я починил гору компов симпатичным девушек, но и не думал, что все так плохо… Вчера одна из них звонит мне:

- Можно я тебя познакомлю с моей сестрой? Она на неделю в нашем городе и хочет увидеть местные достопримечательности.

- В каком это смысле?

- Ну… Она никогда не видела настолько труевых айтишников.

Сегодня еще хуже. Цитирую диалог по телефону:

- У меня к тебе предложение. Давай сегодня встретим закат где-нибудь в романтичном месте?

- Странно слышать это от тебя, но я согласен.

- Совсем забыла - не мог бы ты починить мой ноутбук?

У меня почти истерика.

- Я так понимаю, что первое предложение опциональное, а второе обязательное?

- Ну, мне как-то неудобно было предлагать второе без первого…

- Забей, я зайду к тебе сегодня и починю ноут. Не нужно для этого со мной гулять.

- Правда?

- Правда.

- За@#$сь!

У меня сложилось впечатление, что IT - это моя половая ориентация. Видимо, такое впечатление не только у меня, но и у всех моих знакомых девушек. Как так можно жить? Я занимаюсь спортом, не ношу очки, причесываю волосы и моюсь каждый день. Единственное, что может меня выдать - вечно красные глаза, чашка кофе, сигарета в зубах и тематические футболки…

#1230: Коллектортелеком

13:00 08.09.2009, IT happens

Подключился я к местному CDMA-оператору. Девушка из-за прилавка мило улыбнулась, когда я выбрал номер. Его особенности я узнал в первый же день - раньше он принадлежал крупному заводу. Видать, среди сотрудников были должники, ссылавшиеся на этот телефон как на гаранта порядочности. Наступили суровые кризисные времена, и коллекторы повадились звонить… правильно, мне.

Сначала было даже прикольно слушать угрозы вроде «ваш долг передан в досудебную бла-бла-блу». Милая дама, каждый звонок новая, выспрашивала, не знаком ли я часом с %должникname%, на какой-то раз меня достала. Я ругался в трубку, звонил в их саппорт - ошибочка, мол, вышла. Эффекта не было.

В мою трубку вшито два номера: один прямой, второй - мобильный с бонусом за входящие. Я перезвонил в поддержку: так, мол, и так, хотите говорить - звоните сюда. Поверили! Математика подсказала, что для окупаемости связи нужно пять коллекторов в день по минуте разговора с каждым. Легко!

#1231: Большой брат и маленькие сестрички

13:00 08.09.2009, IT happens

В молодости я работал в техподдержке некрупного провайдера, в основном занимавшегося диалапом. В лучших традициях жанра: звонок, беру трубку, милым женский голосок сообщает, что не может подключиться. Проверяю по логам - действительно, подключения не было. Девушка не смогла пройти авторизацию; сверяю пароль по базе - набирает буква в букву. Сорокаминутный разговор по телефону с перебиранием всего, что только возможно, результата не принес, и мне пришлось нанести барышне личный визит.

По приезду оказалось, что в фирме, которая пользуется нашими услугами, взяли на работу новую секретаршу - милое светлоголовое создание с небесной голубизны глазами. Первым делом прошу показать, как проходит подключение. Девушка берется за мышь, щелкает по ярлычку, и нажимает «Вызов».

Набор номера…

Проверка имени пользователя и пароля…

Регистрация компьютера в сети…

В этот момент блондиночка быстро-быстро кликнула по кнопке «Отмена». На вполне предсказуемый вопрос «Зачем?!» она ответила, похлопав ресницами:

- Понимаете, я посещаю сайты весьма личного и, можно даже сказать, интимного характера, и не хочу, чтобы мой компьютер где-то регистрировался.

Говорите, пользователи не умеют читать, что написано на экране? Умеют… жаль, что не тогда, когда надо.

#1232: Что есть интернет и с чем его едят

00:30 09.09.2009, IT happens

Случилось как-то мне работать в технической поддержке спутникового интернета. Штука, я вам скажу, не самая лучшая: скорость низкая, пинг отвратительный, установка оборудования бывает проблематична, но иногда это единственный выход для людей, живущих в потаенных уголках нашей страны.

Как раз из такого неведомого места - Долгано-Ненецкого АО - позвонила клиентка с коронной фразой: «У меня интернет не работает». Бабушке, надо сказать, 67 лет. Стала задавать наводящие вопросы: «Значок мигает? Экранчик горит?» Вроде бы все нормально, везде правильные частоты и символьные скорости, а все одно: «Не работает». Тут меня посетила гениальная мысль: вероятно, бабуля просто не знает, как «выглядит» интернет. Решила поинтересоваться:

- А для чего вам интернет?

Ответ поразил меня своей глубиной и очарованием:

- А как же! У Павловны-то есть!

#1233: Мир 2.0: четырехдневку за одни сутки

13:00 09.09.2009, IT happens

- Ты где такую Солнечную систему видел? Кто их так делает? Cоздай себе другой экземпляр системы и экспериментируй на нем.

- У тебя гравитационное поле есть?

- Есть, 36 на 36.

- Мне так много не надо.

- Сколько надо - столько и возьмешь.

- Ты куда Юпитер дел? Что? Это Юпитер? Это дерьмо, а не Юпитер, совсем не похоже!

- У тебя с Марсом проблемы - скачет по небу.

- Куда ты дел звезды и как их включать?

Шел только первый день творения. До сдачи новой версии виртуального планетария оставалось целых шесть дней.

#1234: Mirror's Edge и InFamous хорошему не научат

13:00 09.09.2009, IT happens

Работал в компании-провайдере. Мы пытались зайти оптикой на бизнес-центр воздухом, с другой многоэтажки. Согласования с администрацией длились около полугода; «финальным боссом» был начальник службы безопасности, бывший силовик. Он задавал нам странные вопросы, а под конец поинтересовался, какой вес сможет выдержать наша оптика с тросом. Ответили честно - килограмм семьдесят.

«Эсбэшник» побагровел и потребовал, чтобы при монтаже кабель укутали колючей проволокой: «По нему же ночью можно перебраться на бизнес-центр!» Угу - на высоте девятиэтажки над оживленной проезжей частью. Доходчивые аргументы и попытки воззвания к здравому смыслу не помогли: по сей день тоненький оптоволоконный кабель опутан двойной колючепроволочной спиралью.

#1235: Брызги страсти в антивирусном барьере

13:00 09.09.2009, IT happens

Поломался как-то у нас в офисе принтер. Что-то у него внутри переклинило, и он начал бумагу жевать. Покупали аппарат у довольно неплохой фирмы, на сервис-центр которой никто не жаловался. Вызвали ремонтника, сидим, ждем. Девушкам нашим делать нечего, вот они дурью и стали маяться. Закатывают глазки и томно рассказывают друг дружке:

- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Как закусит бумагу - она вся такая томная из него выходит!

- Ага, и струи-то какие на нее пускает - аж мокрая вся!

- Маньячки вы. Мне вот из наших компьютерных прибамбасов антивирус нравится - настоящий защитник, я за ним как за каменной стеной.

Тут дамы замечают, что в дверях стоит мужичок и ошарашенно наблюдает за балаганом. «Вы к кому?» - спрашивают сотрудницы. Мужчина извиняется и говорит:

- Я из сервис-центра. Моя фамилия Касперский. (С обворожительной улыбкой) Эпсон Струйникович…

#1236: Чей компьютер?

15:00 09.09.2009, IT happens

Моя супруга Катя работает в пенсионном фонде, соответственно, общаться зачастую ей приходиться с пенсионерами. Есть у них в ПФ некая прога, которая отвечает за формирование отчетов.

Звонит как-то дама-бухгалтер и говорит, что эта сама программа никак не желает работать. не ставится у нее именна эта спецпрога. Супруга начинает пытаться объяснить порядок действий, но дама невозмутимо отвечает: «У меня вообще такого нет»

Начинают искать дистрибутив. По словам бухгалтерши, у нее его нет и никогда не было. Идет уже, наверное, сороковая минута телефонного разговора. Катя тихим и выдержанным голосом интересуется:

- Вы видите свой рабочий стол?

- Вижу. (Хочется верить, что она имеет в виду десктоп, а не заваленного бумагами монстра из ДСП).

- Окей. Теперь зайдите в «Мой компьютер»…

Дама истерично кричит:

- Как я зайду на ваш компьютер по телефону?!

И смех, и грех. Пришлось на помощь звать их директора - единственного сведущего в ИТ человека в филиале.

#1237: Но панталоны, фрак, жилет, / Всех этих слов на русском нет

13:00 10.09.2009, IT happens

Идет бурная дискуссия на тему организации бюджетных хранилищ данных.

- Замените слово «дэйтацентр» на «датацентр» или «ЦОД», например - читать непривычно.

- ЦОД - это тот же дэйтацентр, только внутри стоят ЭВМ с НЖМД и АЦПУ? На входе сотрудники ЧОП и ВОХР проверяют УЛ, ЛВС в ЦОД должна соответствовать ГОСТ, а ИБП - СНиП?

- ИННАХ!

#1238: Элиза по-русски

13:00 10.09.2009, IT happens

Случилось это в то время, когда я только-только научился писать более-менее компилящиеся программы. Начитавшись различных околокомпьютерных изданий довольно низкого качества и геймерских форумов, я твердо решил, что напишу свой искусственный интеллект, с которым можно будет… ну, по крайней мере общаться в чате (хотя воображение, разумеется, шло гораздо дальше). Никакой специализированной литературы под руку мне тогда не попало, да и некогда было ее читать - руки страшно чесались, и мне очень хотелось почувствовать себя «большим программистом».

На глаза мне попалось описание «электронного поэта» Леонида Каганова, и в голове тотчас же родился алгоритм. Программа содержала базу слов, причем для каждого слова были заданы вероятности того, что оно начнет или закончит фразу. Для каждой пары слов также присутствовало две числовых характеристики: вероятность того, что первое слово присутствует во фразе, отвечающей на содержащую второе слово, и вероятность того, что первое слово идет в предложении после второго. В итоге ответ бота начинался с наиболее вероятного слова по сумме баллов «начало фразы» и «ответ на каждое из содержащихся в вопросе слов». Слова добавлялись в конец фразы до тех пор, пока вероятность конца фразы не превышала сумму баллов для следующего «хорошего» слова. О знаках препинания на этом этапе мечтать не приходилось.

Результаты были не слишком впечатляющими: загнав руками несколько десятков слов и неделю промучившись с коэффициентами в формулах, я смог добиться лишь адекватных ответов на фразы «привет» и «как дела». Поняв, что самому мне с этой задачей не совладать, я обратился к хорошему знакомому, который не брезговал отвечать на мои околопрограммистские вопросы. Знакомый заинтересовался моим проектом, в первую очередь из-за его простоты, и принялся за дело.

Отныне программа общалась с базой данных, содержавшей все необходимые таблицы. Поиск «наиболее вероятных» слов был переложен на движок базы; кроме того, в формулу добавилось слагаемое, экспоненциально уменьшающее вероятность появления нового слова с ростом длины фразы. Когда переписанная программа заработала на уже подобранных мною примерах, возник вопрос: чем заполнить базу? Очевидно, что лучшим кандидатом на базу для чат-бота является… правильно, база настоящего чата. У моего знакомого как раз оказался дамп одного такого ресурса, где сидели преимущественно старшеклассники. Отличительной особенностью этого чата, которой мы легкомысленно не придали должного значения, было полное отсутствие модерации. Мой знакомый занялся делом, и вот уже наскоро составленная «словокосилка» принялась переваривать дамп чата, нещадно запихивая новые данные в MySQL-таблицы.

Настал момент истины. Отяжелевшая база медленно ворочала файлами, а мигающий курсор так и подмывал задать первый вопрос новорожденному разуму. Начать разговор мой друг решил обычным образом:

» Привет

Новоявленный бот, задумавшись на пару секунд, выдал:

«пошел нах@й

Отсмеявшись, на следующий день скрипту мы скормили базу более «взрослого» чата, после чего от дурного воспитания бота не осталось и следа. Некоторое время мы продолжали совершенствовать бота, а затем, разумеется, забросили - как обычно и случается с подобными программами.

А мораль истории проста: за вводимыми данными надо тщательно следить - тем более, если эти данные вводишь не ты.

#1239: Официант, шампанского!

00:30 11.09.2009, IT happens

Работаю на заводе айтишником. Все производство с недавнего времени переведено на компьютеризованный контроль; естественно, большая часть сотрудников старой закалки до сих пор не понимают, что такое компьютер и для чего он нужен.

Так вот, в одном из цехов шли работы, и управляющий компьютер надо было отнести подальше от опасности в целях сохранности железа. Вышло так, что компьютерный стол поставили между двух производственных агрегатов с повышенной теплоотдачей. Один умелец снял боковую крышку с системника, чтобы тот не перегрелся. На мой суровый вопрос «какого хрена?» умница-операторша с уверенностью ответила: «Мы крышку сняли, потому что монитор потеет!» Выйдя из ступора, я взглянул на дисплей. На матрице высыхали брызги то ли от воды, то ли еще от какой жидкости…

#1240: Не съем, так понадкусываю

13:00 11.09.2009, IT happens

Скорее грустно, чем смешно. В питерском «Ашане» раздел электроники всегда славился возможностью «потыкать палочкой» в понравившийся экземпляр ноута или нетбука. Все работало, светилось, пищало. Во время очередного визита я удивляюсь резкому повороту событий: все железо выключено, а на ценниках появились какие-то приписки.

Оказалось, какой-то Данила-мастер не поленился поставить пароли на почти все портативные компьютеры. Теперь железо продают со скидкой, а на ценниках стыдливо подписано «стоит неизвестный пароль».

#1241: d-_-b

13:00 11.09.2009, IT happens

Дело было на первом курсе университета - тогда мы только-только начинали осваивать программирование на Паскале. Я зашел к одногруппнику, который в это время бился с непростой программкой аж на 100 строк кода. В процесс отладки тут же был втянут и я - просмотрел код, сделал пару-тройку исправлений… Программа работает, компилится, но результаты выдает явно не те. Полчаса мы перечитывали код, подправляли, оптимизировали; абсолютно правильная «на бумаге» программа ни в какую не хотела выдавать верный результат.

Никогда не забуду выражение лица товарища, обнаружившего причину мучений. Оказалось, что я, в первый раз правя код, вместо переменной b в одном из операторов влепил d. С тех пор я стараюсь называть переменные осмысленно, а однобуквенных имен и вовсе избегать.

#1242: Серовики

13:00 11.09.2009, IT happens

Пятница, 18:05. Когда я уже одной ногой перешагивал порог офиса, меня отловил финансовый директор, потрясая распечатанным листом, поперек которого шла жирная серая полоса. Как водяной знак - разве что слова «образец» не хватает. Документ, говорит, нужен кровь из носу прямо сейчас, а принтер выдает такие листы из всех программ.

Финдир - тетушка серьезная, в компьютерных настройках не ковыряется почем зря. Иду к принтеру, прикидывая, что в крайнем случае распечатаю файл у себя, потому что дельных мыслей никаких. Лезу в настройки - ничего похожего на опцию «Print grey line». Чтобы изобразить деятельность, даю команду «Очистка» - принтер пыхтит и выдает помятый листок с такой же серой полосой!

Вместо аккуратной стопочки белоснежной бумаги в лотке обнаруживается ворох «серо-полосатых» черновиков. Вечер пятницы удался.

#1243: Объективные датчики

00:30 13.09.2009, IT happens

Был недавно в Пулковской обсерватории около Санкт-Петербурга. Лет пять назад тамошние астрономы решали непростую задачу автоматизации телескопов. Моторы и система слежения к телескопам были приделаны сразу при постройке. Вот только в 30-40 годы точные датчики положения делать не умели, поэтому начальную установку и коррекцию проводили вручную, глядя на стрелки, привинченные к телескопу и шкалы, выгравированные на основании.

Сейчас купить датчик положения просто. Проблема в установке: все имеющиеся в продаже датчики требуют разборки, сборки и последующей юстировки многотонного телескопа. Поэтому местные компьютерщики изготовили свой вариант: к стрелкам над шкалами они прикрутили дешевые цифровые фотоаппараты и установили на компьютеры софт, распознающий цифры и риски. Автоматизация прошла успешно.

#1244: Жить было проще, жить было веселее

00:30 13.09.2009, IT happens

На днях ко мне подошел менеджер по рекламе и поинтересовался, есть ли у меня дисковод, застенчиво вынимая дискетку. Я, конечно, был удивлен архаичному способу переноса информации, но вида не подал. Взял дискету, засунул в флоповод, переписал файлик… и пару минут безуспешно искал в трее значок «Безопасное извлечение».

#1245: Концентрационный лагерь или клуб по интересам?

00:30 13.09.2009, IT happens

На факультете вычислительной математики одного крупного вуза есть несколько компьютерных классов с системами под Windows XP. Задания по информатике туда приносят, разумеется, на флешках. Поскольку отключить авторан и запретить запуск программ с флешки в голову никому не пришло, носители в обязательном порядке проверяют на специальном буферном компьютере. Подходишь к бабусе, даешь флешку, она вставляет ее в USB-порт, местный антивирус сканирует ее и удаляет все вирусы.

…По крайней мере, идея у создателей системы была такая. Вы уже догадываетесь, к чему идет дело? Авторан на буферном компьютере тоже не отключили.

Антивирусная таможня уже давным-давно превратилась в вирусную кунсткамеру. На любую вставленную флешку буферный компьютер записывал пакет из нескольких десятков исполняемых файлов и скрытых папок со странными именами. Антивирус на нем кастрирован, слеп, глух и нем; как старый слепой кот в комнате, полной мышей, он не видит ровным счетом ничего. Прорвы вирусов висят в памяти с оружием наизготовку, готовые ринуться на неизведанные территории, как только почуют очередную флешку. Разумеется, если флешка уже была заражена, новый вирус с радостью вливался в дружную семью и распространялся дальше вместе со всеми.

#1246: Кремлевская линия

00:30 14.09.2009, IT happens

В начале IT-карьеры довелось мне прокладывать сетку в областной администрации.

Ничего особенного: коридор метров 50, комнаты по обе стороны, только вот сетка была на коаксиале. Молодежь такого и не помнит - терминаторы и заземляющие цепочки теперь разве что со Шварценеггером ассоциируются.

Напротив каждого кабинета в паркетном полу были прорезаны колодцы с лючками, «аппендиксы» из которых вели в кабинеты - там лежала телефонная лапша. По расчетам все сходилось тютелька в тютельку - 185 метров как раз хватало. Я принялся за протяжку.

Самое интересное ожидало меня в конце коридора. Проталкивая стальку в последний «аппендикс», я обнаружил, что 20 метров ушли в него до конца, а в кабинете хвостика стальки все еще не видно. Почесав репу, я вытащил проволоку обратно и зашел с тыла, начав протяжку из кабинета, от телефонной розетки. Пройдя чуть меньше метра, сталька уперлась в преграду. Никакие попытки пробить затор не увенчались успехом.

Озадаченный, я вернулся к колодцу и только тут обратил внимание, что телефонная лапша в «аппендикс» не проложена. Телефон в кабинете есть, он работает, но куда он подключен - неизвестно. Но это же госструктура! Комендант здания принес мне поэтажный план с коммуникациями. К моему удивлению на нем не оказалось ни телефона, ни колодца. Еще больше запутал ситуацию владелец телефона, который, как оказалось, даже не знал его номера. Поняв, что попытки выяснить местонахождение таинственного узла связи могут заинтересовать соответствующие органы, я плюнул и побежал за перфоратором.

#1247: Оно живое и светится

00:30 14.09.2009, IT happens

Работали мы с друзьями, как это было модно, фрилансерами - делали людям сайты и всячески причиняли добро. Наученные горьким опытом общения с заказчиками-кидалами, мы старались четко и подробно прописывать ТЗ и условия договоров. Заказчик в тот раз попался тоже ученый - бумажек требовал уйму, оплату давал только по безналу, а дело хотел иметь только с юрлицом. Договорившись со знакомой конторой, мы приступили к разработке. Надо ли говорить, что мы, заказчик и контора-проводник располагались по разным концам Москвы? Намотался я с бумагами - мама не горюй.

Проект движется к завершению. Все сделано, мы добиваем стартовый контент сайта. И тут девочка-менеджер - ответственное лицо по проекту со стороны заказчика - начинает названивать по десять раз на дню:

- Добрый день, все работает отлично! Я тестирую, разбираюсь. Только есть одна просьба: сделайте, пожалуйста, основное меню современным.

Мы, измученные бумажной волокитой, быстренько что-то правим, лишь бы отвязались. Она опять звонит с теми же фразами. Длилось подобное общение полторы недели. Я уже боялся подходить к телефону - все идеи о том, каким должно быть «современное» меню, у нашей команды иссякли. На попытки выяснить, что конкретно она хочет, девочка начинала нечленораздельно мычать в трубку, а заканчивала примерно так:

- И вообще, вы же разработчики, вам лучше знать! У вас там дизайнеры, программисты…

В итоге меня осенило попросить у менеджера пример «современного» меню, которое ей по душе. Оказалось, девочке просто нравится, когда при наведении курсора на пункт меню его фон меняет цвет. А все наши яваскрипт-изыски и вебдваноль-красоты, которые мы рожали две недели - это прошлый век.

Поржав, мы быстренько сгенерили плавно мигающую гифку и запихали ее на сайт. Увидев, что под курсором меню начинает приятно помигивать, девочка осталась довольна до соплей и нахваливала нас до конца разработки:

- Можете же, когда хотите!

#1248: Черный день календаря

00:30 14.09.2009, IT happens

В середине девяностых волна всеобщей компьютеризации достигла и нашего монтажно-наладочного управления. Один из заказчиков расплатился бартером, и мы стали счастливыми обладателями десятка новеньких «пентиумов». Народ у нас в основном был молодой, образованный, больше половины - инженеры-электрики, знакомые с различными клонами «спектрумов» и прочими образцами бытовых ЭВМ советского производства. Посему руководство решило, что проводить обучение работников совсем не обязательно.

Все текстовые документы, даже если в них не было ни одной таблицы, а уж тем более бухгалтерские отчеты, необходимо было создавать исключительно в Excel. Распоряжение требовали выполнять неукоснительно - до сих пор один из наших инженеров чертит электрические схемы исключительно в этом микрософтовском продукте. Ежемесячный материальный отчет составлялся по аналогии с бумажным предшественником: в ячейки вручную вносились не только исходные данные (количество, цена и т. п.), но и результаты расчетов, выполненных на калькуляторе или счетах.

Однажды один из таких отчетов, заполняемый уже не в первый раз, на несколько часов отвлек добрый десяток инженеров от выполнения своих прямых обязанностей. Коллективный разум никак не мог победить заокеанское чудо - вводимое в одну из ячеек число «12,02» непостижимым образом превращалось в надпись «12 фев». Среди сотен соседних ячеек только одна имела формат «Дата»…

#1249: Точка, но совсем другая

13:00 14.09.2009, IT happens

Недавно я сделал дамам на работе огромный подарок - два часа на «ВКонтакте» и «Одноклассниках» каждой. Конечно, сначала социальные сети я отрубил полностью, но, заметив грубое отношение, понял, что прекрасному полу без разговоров нельзя. Компромиссный вариант устроил обе стороны - дамы остались очень довольны и относятся ко мне приветливо.

Сижу в админской и смотрю, кто куда ходит, на какие сайты еще ограничения поставить. вдруг вижу, что одна девушка уже три дня не сидит в «Одноклассниках» больше 10 минут. Это меня сильно насторожило; буквально через несколько секунд дверь, не выдержав мощных ударов, открывается, и в админскую влетает та самая девушка: «„Одноклассники“ не открываются!»

Объяснить словами, что сайт не заблокирован, а лимит трафика еще не исчерпан, не вышло - она просто не желала ничего слушать. Пришлось идти с ней и смотреть, как именно у нее не работают «Одноклассники».

Девушка открывает браузер, заходит на сайт, вводит логин и пароль, после чего получает ошибку. Поднимается ругань: «Что это еще за беспредел? Мыло у меня уже такое давно, а пароль на „Одноклассниках“ такой же, чтобы не забыть». Мне становится интересно; прошу логин и пароль, она мне их дает, я ввожу - все работает. На этом девушка, поблагодарив, разрешает мне удалиться восвояси.

На следующий день эта умница опять устроила мне погром. Встаю, сильно злой, иду к ней в кабинет и заставляю вбить логин и пароль. Адрес почты она вбивает очень долго, причем точку вводит на цифровой клавиатуре. Мне-то сразу все стало ясно, но ей пришлось еще полчаса объяснять, что та точка - это не просто точка, а десятичный разделитель. Девушка сказала, что поняла.

На следующий день история повторилась. Я сорвал голос, после чего со злости написал программку, которая при открытии «Одноклассников» выводила предупреждение о том, что точка на цифровой клавиатуре - это запятая. Через неделю девушка все-таки привыкла к этому факту и стала наконец использовать настоящую точку (которую набирает, кстати, в русской раскладке, патриотка!)

#1250: Это не баг, это фича

13:00 14.09.2009, IT happens

Недавно в местном компьютерном магазине я наблюдал мастер-класс по «разводу» покупателей. Передо мной в очереди стоял кабардинец - покупал компьютер за 88 тысяч рублей с подписью «лучший подарок ребенку к первому сентября с целью раскрытия творческих способностей». Монитор мужчина выбрал тоже не из дешевых, да вот незадача - модель была в единственном экземпляре и с поломанной подставкой. Продавец-консультант, однако, не растерялся:

- Шикарный монитор, эксклюзивная модификация: абсолютно не занимает места на столе.

«Дитя гор» не смогло устоять - купило и монитор, и дорогущий комплект для крепежа монитора к стене.

#1251: С виндусами не пью!

15:00 14.09.2009, IT happens

Я обожаю свой дебиан. Буквально только что он уличил меня в связях с виндой и чудовищно на меня обиделся. «Прошину хрюшку», стоящую второй осью, он принципиально не замечает, ибо линукс, как я поняла, птица гордая, и до общения с недоосями, даже живущими с ним на одном винте, не опускается.

Ситуация проста. Сегодня на работе я торопилась и, как обычно, выдрала флешку с виндовой машины без безопасного извлечения. Пришла домой и решила перелить кое-какое файло на домашнюю машину. Втыкаю ее в USB-хвостик и жду, когда дебиан ее примонтирует. И тут, впервые за долгое время нашего романа, молчит, зараза. Вежливо интересуюсь, в чем, собственно, дело?

- Слышь, - получаю ответ, - ты во всякую гадость девайсиной тыкала, без предохранения, а теперь мне это суешь? Ты не обалдела ли, блондинка? Я за твои противоестественные связи отвечать не намерен!

- Не, чувак, это ты обалдел, чесслово! Жри давай, что дают!

- Справку от венеролога принеси, да?!

В общем, перегрузилась в винду, корректно извлекла флеху, возвращаюсь в дебиан. «Ну?» - интересуюсь уже не так вежливо. «Вроде не поддельная», - соглашается дебиан… Обожаю ревнивца!

#1252: Развал-схождение

13:00 15.09.2009, IT happens

Попросили меня как-то раз комп посмотреть - гудит, мол, как самолет на взлете. Прихожу, смотрю - действительно, как резаный орет. Выключаю, заглядываю внутрь, выдираю что-то из системника с бумажно-пластмассовым хрустом из системника, включаю - тишина! У клиентов глаза по пятаку.

Объяснять, что у кулера на процессоре наполовину оторвалась наклейка, а потому изменилось положение центра тяжести и появилась вибрация, я не стал. Стольник на пиво раз в неделю мне совершенно не мешает!

#1253: Мышкина писька

13:00 15.09.2009, IT happens

Как- то раз умер файл-сервер. Совсем умер -работа конторы встала намертво. Наспех поднимаю новый под единственным имеющимся дистрибутивом линукса - Ubuntu Server 8.0. Встал идеально, но через час выяснилось, что в запарке я забыла отрубить ему сон в биосе. Файл-сервер, используемый ежесекундно, регулярно крепко засыпал с остановкой винтов и закрытием сетевых подключений. На мои просьбы подождать немного - перегружусь, мол, и отключу эту функцию, - мне пригрозили жутчайшими карами. Дергать постоянно мышью сервера было напряжно - то забуду, то по делам уйду.

Решение было найдено чисто женское и впоследствии получило наименование «пощекотать мышке письку» (пардон за мой французский). Я вспомнила про способ, когда-то описанный на боре - подвесить мышь напротив работающего вентилятора. Вентилятора достаточной мощности рядом не наблюдалось, в наличии были только кулеры обычных писюков. Как же проблема была решена? Очень просто. Мышку я перевернута вверх пузиком, в «причинную дындочку» засунула нитку и разместила конструкцию в воздушном потоке от системника со снятой боковиной. Файл-сервер благополучно не спал до конца рабочего дня - видимо, хохотал от щекотки. Друг мой, оценив инженерную смекалку, выдал прекрасное двустишие:

Мышка вверх пузом лежит и хохочет -

Мышке нитка письку щекочет.

#1254: Пасхальный пиксел

13:00 15.09.2009, IT happens

В одной софтине, которую делал мой коллега, при разработке понадобился «черный ход». Оформил товарищ его соответственно - в диалоге «О программе» под строкой копирайта был тайный пиксел. Shift-Ctrl-Alt-правым щелчком по нему можно было вызвать некую тестировочную функцию, которая, проверив что-то, выдавала окошко с результатом, изложенным на великоанглийскои нецензурном.

Потестили и забыли. А на третий день после релиза пришел вопрос из забугорья, почему это программа говорит про «мазафаку», со всеми вытекающими оргвыводами в адрес несчастного программера.

Нажать 73 раза за три дня на кнопку без картинки просто История 1153). А вам слабо, зажав хитрый аккорд на клавиатуре, прокликать каждый пиксел в about-боксе?

#1255: Суслика видишь? Нет? А он есть.

13:00 16.09.2009, IT happens

Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввел заголовок и… случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:

Бл$, это концептуальный мейл.

Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

#1256: Боливар не вынесет двоих

13:00 16.09.2009, IT happens

Еще один «гордый птыц» (история 1251) - старенький мак у меня на работе под управлением макоси-девятки. Поднимаю новый сервак под дебиан (ну люблю я его, искренне и нежно) - в том числе он должен работать и контроллером домена. Покрутила LDAP, так и не подружила с самбой, и отвлеклась на другие дела. Собственно, виндовые машины плевать хотели на наличие недокрученного КД в поддомене, но мак… Мак учудил. Его используют ежедневно, но при этом не очень активно, потому я как-то и не подумала о его фруктовой гордости. С мест сообщают:

- У нас мак с ума сошел!

- Что такое? Требует Пангалактического Грызлодера и шлюх?

- Не, пароль не принимает.

Прихожу. Действительно, не обнаруживает WINS-сервер, не видит сетку и бурчит что-то про неверные логин и пароль. Чешу репу. В общем-то, подозрение появилось сразу, но я решила убедиться. Возвращаюсь к себе, торможу сервисы LDAP и Samba - мак спокойно заходит в сетку. Судя по всему, все происходило примерно так:

Мак просыпается, окидывает взором сетку, грустно таращится на виндовый КД, доставшийся мне от предыдущего админа, вздыхает, и тут… «Екарный бабай! - радуется мак, хлопая себя ладонями по коленям. - Линух, @#$%, отца Торвальдса твоего Линуса! Какими судьбами, товарищ ты мой ненаглядный!» И все. КД под виндой грустно таращится на мак.

Это я к чему? А к тому, что если встретятся в сетке два «гордых птыца», то единственный способ отвлечь их от воркования друг с другом - хладнокровно пристрелить одного из них.

#1257: Темная сторона мышки

00:30 17.09.2009, IT happens

Волею судеб я имела небольшую практику работы в IT-отделе кем-то вроде эникейщика, хотя должность гордо называлась «Администратор 1С». Подходящего под это дело образования я не имею и иметь не планирую - мне и так хорошо. Организация была настоящим, болшим и внушительным болотом, а людей, общающихся с компом хотя бы на «вы», можно было перечесть по пальцам одной руки.

Как обычно, шумно и неожиданно в наш кабинет ворвалась кадровичка, тучная и очень истеричная женщина, которая вряд ли слышала хотя бы краешком уха об элементарных правилах этикета. С ходу, не дав мне опомниться от испуга (в то время как мои коллеги совершенно равнодушно поглощали лапшу, по-видимому, давно привыкнув к ее неожиданным появлениям), она сотрясла воздух отдела неожиданным вопросом:

- У вас есть там еще эта… оборотная сторона мышки, на которой я еще печати ставлю?

Один из коллег, меланхолично дожевывая лапшу, кивнул - сейчас, мол, принесем. Дама удалилась, я же принялась фантазировать на тему оборотной стороны: что за часть тела такая, как она выглядит, и, главное, при чем тут печати?! В затянувшейся тишине коллега встал, отряхнул колени, подошел к шкафчику и извлек с нижней полки… коврик для мышки, после чего сдул с него пылинки и отправился в отдел кадров.

Этот эпизод показал мне всю бездну моей компьютерной неграмотности. Однако около двух лет я все-таки там продержалась, пока с кризисом это болото не начало рассасываться, а «верхи» не проявили живого интереса к соответствию образования занимаемой должности.

Секрет же таинственных печатей тоже был разгадан, хоть и не сразу. Мышиный коврик эта дама использовала как удобную подкладку: на нем было очень удобно размещать документы для штампования печатью организации. Мягко, удобно, да и оттиск виден идеально! По прямому же назначению коврик использовался крайне редко.

#1258: Тренировка отряда гастарбайтеров завершена. Атаковать трубопровод на разрезе 1-11?

00:30 17.09.2009, IT happens

В рабочий компьютер мне вчера установили новую видюху, и я наконец-то включил в программе аппаратное ускорение графики. Красиво, конечно, стало, но глаз, привыкший к старой картинке и виду чертежей, на легкое размыливание при отдалении однозначно реагирует как на стратежку и инстинктивно ищет мини-карту с радаром и отряды юнитов.

#1259: Сажа идет во все поля

13:00 17.09.2009, IT happens

Сбился с ног в поисках токопроводящего клея для клавы ноута. Один товарищ, спасибо ему огромное, выручил и не оставил меня в беде - подогнал рецептуру самодельного клея с рекомендациями по изготовлению:

В качестве токопpоводящего матеpиала использовать газовую сажу (чистый углеpод). Если возникли пpоблемы с сажей, ее легко получить самому. Пpи неполном сгоpании оpганики (коптящее пламя) можно собpать нужное количество сажи. Чем больше копоти - тем лучше.

Сажу лучше всего собиpать на массивный металлический пpедмет; вполне подойдет обычный утюг. Для пpиобpетения навыков можно потpениpоваться с обычной свечкой. Идеальный случай - это гоpение ацетилена, но только без подачи кислорода! Можно напpявить пламя в обычное металлическое ведpо, а после остывания спокойно собpать сажу.

Живо представил себе картину: огонь, копоть, старое дырявое ведро, из прорех которого выбиваются клубы черного вонючего дыма. Я же сам, вертящийся вокруг ведра и чадящего пламени, в робе, перчатках и смачных черных мазках сажи, на вопрос «Что это ты делашь?» бодро, с белоснежной улыбкой отвечаю: «Да клаву на ноуте надо отремонтировать!…»

#1260:…а в военное время достигает четырех

13:00 17.09.2009, IT happens

Решали задачу, суть которой сводилась к тому, чтобы дискретными отрезками достичь поверхности Земли, не выходя за пределы заранее заданного конуса. В качестве подзадач приходилось пересекать окружности, сравнивать углы между векторами и заниматься прочими трехмерно-геометрическими прелестями.

Все готово, начинаем проверку. На одном тесте работает, на втором работает, на третьем - бац! - ошибка. В результате кропотливого дебаггинга обнаруживается проблемный кусок кода:

long double a1, a2;

a1 = PI / 2 + alp;

a2 = PI / 2 - alp;

После выполнения оказывается, что и a1, и a2 меньше, чем 1,57. Долго думали. Еще думали. В итоге посмотрели в начало кода:

const int PI = 3.1415926535897932384626433832795;

Вот уж действительно: «Для простоты вычислений примем Пи равным трем»…

#1261: Фиаско монорельсового кота

13:00 17.09.2009, IT happens

Была у моего бати кошка, пятнистая и бешеная - носилась по квартире как угорелая. Был у него и здоровый ЭЛТ-монитор диагональю не меньше двадцати дюймов. Набегается-напрыгается эта черно-рыжая кошачья морда, да и заваливается на монитор. Когда он работает, трубка нагревается и из вентиляционных отверстий тепло струится - лучшей лежанки не придумаешь.

Но надоел бате этот гроб на столе, да и глаза стали уставать - решил он себе ЖК-дисплей прикупить. Попыталась кошечка залезть на него (этот маневр удался) и прилечь. Характерный звук сопровождал полное фиаско, которое потерпела затея. Кошак на своей шкуре усвоил, что погоня за прогрессом не всегда доводит до добра.

#1262: Был товар - и нет товара

15:00 18.09.2009, IT happens

Жена в компании руководит отделом по разработке сайтов. Пришло замечание от клиента по функционалу сайта. Цитирую:

Необходимо сделать в админке функцию, чтобы можно было, если мы поссорились с кем-то из производителей, просто снимать галку, но не удалять информацию. Один раз нажали - на сайте все товары их бренда исчезли. Помирились - нажали второй раз, и бренд появился обратно.

Я предложил назвать галочку «Не сошлись во мнениях».

#1263: Пацанчик, ты с какой подсети будешь?

15:00 18.09.2009, IT happens

Пришел молодой сетевик к опытному за рабочим советом:

- Слушай, тут у нас лаги с адресом Х.Х.Х.Х. По одному маршруту идет, а по другому дохнет на третьем хопе.

- Хммм… Так, у тебя тут на файрволе или шлюзе какие-то левые трансляции или маршруты для этого адреса работают. Проверяй.

- Проверял, мамой клянусь! Нету ничего!

- (исподлобья) А если найду?

Нашел.

#1264: Домашняя страница пессимиста

16:45 18.09.2009, IT happens

Звонит пользователь, мол, интернет не открывается: «Невозможно отобразить страницу». Компьютер его находится в отдаленном здании и подключен по беспроводке - связь может теряться. Нет, все в норме, машина в сети. Лезу RAdmin'ом, смотрю свойства IE - может, настройки прокси слетели? В поле «Домашняя страница» вижу прекрасное:

res://C:\windows\system\shdoclc.dll\dnserror.htm

…а настройки прокси были в порядке.

#1265: И триста граммов конфет с курицей

20:45 18.09.2009, IT happens

Много лет назад мы запускали продуктовый магазин от своей конторы. Все по последнему слову техники: компьютеры, радиотерминалы сбора данных и прочий хайтек. Среди новшеств были также чудо-весы: номенклатура закачивалась в память адской машины через встроенную сетевую карту, далее весы по коду товара узнавали, как он называется, сколько стоит, а на встроенном термопринтере печатали стандартную наклейку-этикетку примерно такого вида:

Песок сахарный

Упаковано: 16.09.09

Вес: 1.000

Цена: 22.00

Сумма: 22.00

Магазин «Такой-то»

ул. Такая-то, 89

На случай, если очередное поступление товара еще не успели закачать из базы, а товар уже есть в наличии, я обучал девушек вводу новой номенклатуры прямо с клавиатуры весов, а они прилежно конспектировали. Клавиша «Caps Lock» в конспектах фигурировала как «нажать, если нужна большая буква». Таким образом, в продаже иногда стали появляться товары вроде «ПеСоК сАхАрНыЙ» - капс исправно нажимали перед каждой буквой.

Прошло еще N лет, магазин оказался лишним, и его продали другой конторе вместе со всем содержимым, включая оборудование и продавщиц. Связь с удаленным сервером с базой данных, естественно, отключили, и, судя по орфографии на наклейках, все данные в эти весы и по сей день заносятся вручную. Не знаю, что повлияло на старые конспекты продавщиц, но кто-то из них умудрился в настройках ввести название товара вместо названия магазина. Теперь абсолютно любой весовой товар в этом магазине уже давно продается с подобной этикеткой:

Песок сахарный

Упаковано: 16.09.09

Вес: 1.000

цена: 22.00

Сумма: 22.00