"Сандра Мараволо. В поисках точки 'G' (fb2) " - читать интересную книгу автора (Мараволо Сандра)

Ну уж нет!

а) Косметическая маска для лица

Несмотря на то что сперма богата витаминами, все же лучше воздержаться от того, чтобы кончить прямо на лицо любимой. Все женщины, с которыми я разговаривала, ненавидят подобные номера. Глотание спермы тоже не пользуется среди нас большой любовью. Во-первых, на вкус она действительно не очень приятна, а кроме того, сперма настолько калорийна, что любая женщина предпочтет употребить вместо этого обыкновенную яичницу с беконом. Мне хорошо известно, что мужчинам очень нравится смотреть, как фонтанирует сперма, но не стоит ли вам задуматься, какое негативное впечатление это может произвести на вашу подружку?

Если уж так необходимо продемонстрировать свой фонтанчик, цельтесь хотя бы в грудь или на живот — тогда вашу поливку при желании можно будет рассматривать просто как увлажняющую косметическую маску.

б) Порнушка

Ваша любовь к nopнyxe вряд ли возвысит вас в глазах подруги. Каждый день ко мне в магазин приходят женщины и спрашивают, нет ли таких порнографических фильмов, которые хоть чем-нибудь отличались бы от привычных вставил-вытащил. Дамы требуют следующее:

1) Должен присутствовать сюжет; лучше, если он будет романтическим.

2) В фильме должно быть хоть какое-то действие.

3) Никаких силиконовых грудей и перекачанных мужиков, потому что это не соответствует действительности.

Что я могу им на это ответить?

Я тоже годами ищу подобные фильмы, а иногда даже подумываю, а не снять ли мне картину самостоятельно? В идеях недостатка нет, но найти актеров, которые могли бы сочетать хорошую игру с откровенной порнографией, представляется мне делом совершенно нереальным.

Женщинам важнее всего сюжетная линия, мужчинам — быстрый трах.

Если бы все было наоборот, то порноиндустрии просто бы не существовало, разве не так? Заведение Беаты Узэ и другие классические секс-шопы процветают только потому, что в них валом валят мужчины, желающие немного разрядиться в одной из открытых круглосуточно бесчисленных кабинок. Мужчины, не заставляйте женщин смотреть порнофильмы! Пока наш рынок не может предложить ничего, кроме «а ну-ка повернись ко мне попкой, крошка», мне остается только взять в руки камеру и пойти самой снимать фильмы. Я говорю об этом совершенно серьезно.

в) Тебе понравилось?

Во-первых, это самый дурацкий вопрос, какой только можно задать женщине после секса, а во-вторых, вы, вообще, уверены, что у вас хватит мужества услышать ее мнение?

Если вас это в самом деле интересует, проявите хотя бы немного элементарной внимательности. Женские глаза, полные благодарных слез, — это ли не самый красноречивый ответ?

г) И пулей в душ

В какой-то серии «Секса в большом городе» одной из главных героинь не посчастливилось оказаться в постели с мужчиной, воспитанном в духе католицизма, который, не успев как следует кончить, уже несся в душ. Такое поведение оказалось достаточной причиной для расставания. Отсюда вывод: лучше принимать душ до кровати. Любая женщина воспримет как смертельную обиду ваше желание сразу после секса скрыться за занавеской.

Если у вас есть настоятельная необходимость освежиться, то лучше немного подождать, а затем пригласить с собой свою ненаглядную — и мойтесь на здоровье!

д) Кончил, слез, повернулся, уснул

Бросить истекающую соком женщину на полпути, отвернуться и уснуть — это самая вопиющая бестактность, которую только можно позволить по отношению к партнерше. Я могу понять, что вы измочалены вечерним просмотром футбольного матча, но подобного просто нельзя допускать! Выпейте предварительно две чашки кофе.

Полный мочевой пузырь придаст вам дополнительные силы и желание.

Если вы оказались способны воспринять то, что написано в этой книге, то после окончания любовной игры ваша партнерша неизбежно задремлет, счастливая и удовлетворенная. После этого и вам будет разрешено закрыть глаза.