"Юрий Манов. Звездные фермеры " - читать интересную книгу автора

самый дешевый билет на галерке здесь стоил 200 кредов! (Подумать только, 200
кредитов! Целое состояние!) Но и будь у меня хоть тысяча, все равно
посмотреть на единоборства мне не придется. Потому что билетов не было,
причем, если верить табличке над кассой, не было уже давно. Аншлаг
называется. И понятно почему: на огромной стереоафише, украшавшей клетку, в
которой находилась касса, зубастая чешуйчатая тварь билась не на жизнь, а на
смерть с закованной в броню и не менее зубастой бронированной черепахой. Как
выяснилось, это и были бои без правил, здесь мерились силами самые различные
существа Вселенной. Если верить афише, злобные и опасные. И сегодня как раз
бой за звание "Чемпион Млечного Пути". Естественно, откуда тут билеты могут
быть, когда народу столько вокруг. Да устрой такое же у нас на Грыме - не
только из дальних хуторов приедут, рыбаки свои баркасы в самый разгар путины
к берегу развернут, дабы на действо это полюбоваться.
Я с завистью смотрел на толпы счастливчиков - обладателей билетов,
исчезающих за воротами Колизея, откуда уже раздавался восторженный рев. Нет,
ну почему все так несправедливо? Раз в жизни выпал такой шанс - посмотреть
настоящие гладиаторские бои, и вот - все билеты проданы. Я чуть ли не бегом
крутанулся вокруг Колизея, но итог был тот же - над всеми четырьмя воротами
висят таблички: "Билетов нет", а рядом злые гиппопо с дубинками. Да, опыт,
когда мы с ребятами пробирались через окно в сельский клуб, чтобы посмотреть
кино для взрослых, тут вряд ли пригодится. Никаких окон здесь и в помине не
было, а в ворота, хоть они и широкие, мимо таких охранников и мышь не
проскочит. Я попробовал - не получилось. Хоть плачь от обиды. Прям как тогда
на Грыме, когда к нам цирк приехал. Цирк самый настоящий, с клоунами,
гимнастами, силачами. Там один дядька зубами цепи рвал, между прочим. А я,
как назло, пару по начальной агрономии схватил, и училка папаше настучала.
Вот он и запер меня вместо цирка в амбаре в наказание. Я тогда аж разревелся
от обиды. Вот и сейчас - хоть плачь. Впрочем, что толку плакать, разве кто
оценит? Да и не солидно такому взрослому мужику, как я, нюни распускать.
Надо искать из ситуации выход! Точнее, вход. Вход в Колизей, где сейчас
начнутся самые взаправдашние бои гладиаторов. И если мне не изменяет память,
где-то тут как раз была еще одна дверка с табличкой: "Служебный вход". То,
что мне сейчас нужно! Дверца нашлась быстро, но около нее тоже была охрана,
правда, не гиппопо, а еще дядька в очень забавном наряде. На нем были
широчайшие желтые штаны, зеленый камзол в блестках, на шее розовая бабочка,
а на ногах башмаки с длиннющими носами. Лицо субъекта было раскрашено
гримом, а голову его украшал лохматющий рыжий парик. Клоун, одним словом. Он
сурово на меня глянул и процедил что-то сквозь зубы, то ли "пшел отсюда", то
ли "кыш отсюда".
Когда раздался третий звонок и двери Колизея одновременно с жутким
грохотом захлопнулись, я разобиделся, плюнул с досады на ту самую дверь с
табличкой "Служебный вход" и уже совсем собрался двигать восвояси, то есть
на биржу за киборгом, и чуть не попал под лимузин. Здоровенная серебристая
машина с зеркальными стеклами неслышно спланировала откуда-то сверху, едва
не приплющив меня к стене. И вот тот самый клоун, что у двери служебной
дожидался, с почтительным поклоном дверь лимузина открывает, и из салона
появляется высокий такой старикан в черном плаще. Или мантии, да, скорее
мантии, широкой такой из черного блестящего материала.
- Рад приветствовать вас, экселенц! - тут же затараторил клоун. - Мы уж
переживать начали, вас дожидаясь, на десять минут представление задержали...