"Юрий Манов. Звездные фермеры " - читать интересную книгу автора

под погрузку и, ежели его мужики местные в таверну не уволокут, айда с нами,
местными мальчишками, на Синору рыбу удить. Мы удочки в специально
прикормленных местах забросим, облепим его со всех сторон и просим о
путешествиях космических рассказать. Он сначала отмахивается, а как хлебнет
медовушки, так и про поплавок забудет. И такого нам нарасскажет!.. И так до
вечера мы сидим, рты раскрыв, а он все про чудищ невиданных и про сокровища
огроменные, что ждут пионеров космоса на далеких планетах.
А вечером, как водится, праздник: столы у мэрии под открытым небом,
мистер Урайя во главе пиршества, красотка мисс Сидороффа с ним рядышком,
раскрасневшаяся от счастья. А по обе руки от них деда с батей, от гордости
все такие важные. А в конце столов делегаты от соседних деревень-городков,
локти от зависти кусающие. И мы, санталючийцы, перед ними ходим героями, нос
задираем. Ну и, разумеется, пение хоровое, танцы-шманцы, хороводы, прыжки
через костер, прочие развлечения. А как проводим челнок, мужики непременно к
мистеру Хоуку в факторию, зады свои демонстрировать. Такая уж у нас традиция
сложилась, несмотря на то что отец Жозеф по этому поводу хмурится
неодобрительно.
Так вот, все шло замечательно, батя с дедой расширили виноградники,
распахали под пшеницу дальнюю пустошь, еще десяток поросят прикупили во
главе с хряком-производителем по кличке Геркулес. Правда, Геркулес оказался
еще тот фрукт, но о нем чуть позже. А первым делом батя заказал мистеру
Урайе видеоприставку и целую кучу дисков с этими самыми сериалами, чтобы
мамаша ныть перестала, а то она сна совсем лишилась, гадая, на ком же
женился в конце концов этот чертов красавчик Хозе. А на весенние праздники
батя подарил мне новенький роллер, вроде как за успехи в учебе (а какие там
успехи? В другое бы время он меня просто выдрал бы за такой аттестат), и
торжественно объявил, что собирается ставить маслобойню. А что, денежки у
нас теперь водились, хозяйство наше успешно развивалось, только вот с
поросятами нам не повезло. Вернее, не с поросятами, а с Геркулесом, и не
нам, а бате. Этот пятнистый свин почему-то сразу невзлюбил папашу: стоило
бате зайти в свинарник, так Геркулес немедленно портил воздух, а если батя
по неосторожности хотя бы на минуту оставлял на скотном дворе картуз или
папку с бумагами, Геркулес потихоньку подкрадывался и... Бате даже
показалось, что в Геркулеса вселился дух его покойной тещи - моей бабки по
линии матери, и чтобы его, дух этот недобрый, выгнать, батя пригласил отца
Жозефа. Но падре обозвал все это суевериями, психологической
несовместимостью и предложил бате свина продать.
Так вот, собираемся мы, как обычно, к положенному сроку всей деревней у
посадочной полосы. Готовимся мистера Урайю встречать: тут же оркестр
духовой, хлеб-соль, мисс Сидороффа вся в соку, чуть поодаль в Рядок возы с
весенним урожаем, молоком, мясом, свежими яйцами и зеленью всякой. Челнок
приземлился, посадочными огнями моргнул, люк открылся и... вместо любезного
нашему сердцу мистера Урайи выкатывается на бетон что-то цилиндрическое на
колесиках с конечностями хромированными. Ба, это ж киборг! Я такого только в
кино и видел да в фактории у мистера Хоука. Но у него киборг какой-то
дряхлый, ползает еле-еле, шестеренками несмазанными кряхтит. Того и гляди -
развалится. А этот весь блестящий и юркий такой. Глазенками своими
выдвижными повел, антенной покрутил, к папаше подкатывает и выдает, мол, я
торговый агент BH-24-Z-246 корпорации "Урания", прибыл принять у вас урожай.
Смотрю, мужики наши затылки чешут, переглядываются, думают, что