"Юрий Манов. Молоко за вредность для фараона" - читать интересную книгу авторабольшой палец руки и сделал контрольные выстрелы. Мне же было не до смеха, я
почувствовал, как к горлу подкатила тошнота, и немедленно снял маску. - Ну, братан, спасибо, порадовал! - не глядя на протянутую бумажку со счетом, Яша бросил на стол стодолларовую купюру с визиткой и, громко цокая подкованными каблуками, пошел к двери. - Будут проблемы с "крышей" - звони! Я разглядел визитку с золотыми буковками, а Яша-то, оказывается, предприниматель и меценат к тому же... Белкин быстро щелкал по клавишам калькулятора, то и дело посматривая на купюры, заработанные мною сегодня за день. А заработал я немало: после обеда приходила еще пышнотелая дама лет тридцати, ей очень хотелось потанцевать танго с Томом Крузом и непременно в Кремлевском зале с двуглавыми орлами на стенах. Последним явился мужчина лет сорока пяти. Об его заказе и говорить не хочется. Ну и что с того, что дядька с детства влюблен в Мэрилин Монро? Мы-то здесь при чем? Пусть тешит свою похоть как-нибудь по-другому, некрофил проклятый, здесь у нас - не порносалон! О чем я и заявил Белкину решительно. Белкин особо не спорил, он прямо-таки сиял от счастья, подсчитывая, сколько чистой прибыли принесет нам этот кабинет при разумном использовании. - Прикинь, - потирал он руки, - затрат-то практически никаких, а чистая прибыль о-го-го! Если так дело и дальше пойдет, мы с тобой такие "бабки" зашибем!.. Я почему-то его радости не разделял. Признаться, сегодняшний день вымотал меня просто абсолютно! Один этот Яша Карлеоне чего стоит! - Это нас зашибут, и меня в первую очередь, - пробурчал я. - Ты что, не понял, кто этот Палкин и кого он сегодня "замочил"? Вот ты сам говорил, что давно мечтаешь убить ту страшную польскую девочку из рекламы про "Блендамед", но ведь не берешь дробовик и не едешь в Варшаву скорым поездом... Я спорить не стал, действительно, возникали у меня порой такие непреодолимые желания. Причем не просто убить, а каким-нибудь садистским способом, бензопилой или еще чем. Такие вот странные ассоциации вызывает у меня некоторая реклама на отечественном TV. И будь у меня такая возможность, то первым делом я убил бы эту белобрысую польку с квадратными зубами, которая уверяет, что после "Блендамеда" по зубам даже можно постучать. И тут же стучит по своим ужасным огромным резцам. Ну я бы ей настучал! Второй жертвой стал бы тот придурок, что вламывается в квартиры мирных граждан со своим долбаным "Тайдом" и все угрожает: "Тогда мы идем к вам". Для него я приготовил бы дробовик с хорошим зарядом картечи. Или все-таки лучше непривитый ротвейлер без намордника? Вот представляете, он грозится: "Тогда мы идем к вам", заходит в ваш подъезд, а вы потихоньку выпускаете пса. Только оператора жалко, ротвейлеры, они жуть какие злобные, одним придурком вряд ли ограничится. Нет, придется все-таки брать дробовик. Так, потом я расправился бы с тетей Асей и Инессой Михайловной. Ну с ними все просто - засунуть в стиральную машинку, обильно полить гелем, отбеливателем, забросать этими пластиковыми роллерами и включить барабан на полную мощность. Получится гель для стирки с отбеливателем в одном флаконе. А вот что делать со студентками - дегенератками из "АктивиА", с "растишкой-пидорашкой"? Как поступить с тем ужасным мальчиком, что постоянно канючит: "Побольше масла"? Поверьете, я люблю детей, но должна быть и мера. |
|
|