"Юрий Манов. Молоко за вредность для фараона" - читать интересную книгу автора

большой палец руки и сделал контрольные выстрелы. Мне же было не до смеха, я
почувствовал, как к горлу подкатила тошнота, и немедленно снял маску.
- Ну, братан, спасибо, порадовал! - не глядя на протянутую бумажку со
счетом, Яша бросил на стол стодолларовую купюру с визиткой и, громко цокая
подкованными каблуками, пошел к двери. - Будут проблемы с "крышей" - звони!
Я разглядел визитку с золотыми буковками, а Яша-то, оказывается,
предприниматель и меценат к тому же...

Белкин быстро щелкал по клавишам калькулятора, то и дело посматривая на
купюры, заработанные мною сегодня за день. А заработал я немало: после обеда
приходила еще пышнотелая дама лет тридцати, ей очень хотелось потанцевать
танго с Томом Крузом и непременно в Кремлевском зале с двуглавыми орлами на
стенах. Последним явился мужчина лет сорока пяти. Об его заказе и говорить
не хочется. Ну и что с того, что дядька с детства влюблен в Мэрилин Монро?
Мы-то здесь при чем? Пусть тешит свою похоть как-нибудь по-другому, некрофил
проклятый, здесь у нас - не порносалон! О чем я и заявил Белкину решительно.
Белкин особо не спорил, он прямо-таки сиял от счастья, подсчитывая,
сколько чистой прибыли принесет нам этот кабинет при разумном использовании.
- Прикинь, - потирал он руки, - затрат-то практически никаких, а чистая
прибыль о-го-го! Если так дело и дальше пойдет, мы с тобой такие "бабки"
зашибем!..
Я почему-то его радости не разделял. Признаться, сегодняшний день
вымотал меня просто абсолютно! Один этот Яша Карлеоне чего стоит!
- Это нас зашибут, и меня в первую очередь, - пробурчал я. - Ты что, не
понял, кто этот Палкин и кого он сегодня "замочил"?
- Ну и что? Это же виртуально, Влад, мало ли кого в компьютере убивают!
Вот ты сам говорил, что давно мечтаешь убить ту страшную польскую девочку из
рекламы про "Блендамед", но ведь не берешь дробовик и не едешь в Варшаву
скорым поездом...
Я спорить не стал, действительно, возникали у меня порой такие
непреодолимые желания. Причем не просто убить, а каким-нибудь садистским
способом, бензопилой или еще чем. Такие вот странные ассоциации вызывает у
меня некоторая реклама на отечественном TV. И будь у меня такая возможность,
то первым делом я убил бы эту белобрысую польку с квадратными зубами,
которая уверяет, что после "Блендамеда" по зубам даже можно постучать. И тут
же стучит по своим ужасным огромным резцам. Ну я бы ей настучал!
Второй жертвой стал бы тот придурок, что вламывается в квартиры мирных
граждан со своим долбаным "Тайдом" и все угрожает: "Тогда мы идем к вам".
Для него я приготовил бы дробовик с хорошим зарядом картечи. Или все-таки
лучше непривитый ротвейлер без намордника? Вот представляете, он грозится:
"Тогда мы идем к вам", заходит в ваш подъезд, а вы потихоньку выпускаете
пса. Только оператора жалко, ротвейлеры, они жуть какие злобные, одним
придурком вряд ли ограничится. Нет, придется все-таки брать дробовик. Так,
потом я расправился бы с тетей Асей и Инессой Михайловной. Ну с ними все
просто - засунуть в стиральную машинку, обильно полить гелем, отбеливателем,
забросать этими пластиковыми роллерами и включить барабан на полную
мощность. Получится гель для стирки с отбеливателем в одном флаконе. А вот
что делать со студентками - дегенератками из "АктивиА", с
"растишкой-пидорашкой"? Как поступить с тем ужасным мальчиком, что постоянно
канючит: "Побольше масла"? Поверьете, я люблю детей, но должна быть и мера.