"Любовные отношения — удачные и неудачные" - читать интересную книгу автора (Волински Стефен)ГЛАВА 18 ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ-ЛОЖНАЯ САМОСТЬ В САМОМ СЕРДЦЕ ОТНОШЕНИЙКак Ложная Сущность-Ложная Самость проявляется в отношениях? Поскольку она является главным мотивирующим и руководящим фактором всей нашей психики, то она влияет на все наши выборы, потребности, убеждения и даже на то, какой партнер привлекает нас. Как уже говорилось раньше, она может создать глубинную мотивацию наших отношений. Она в ответе за то, почему мы выбрали именно этого партнера — возможно, для того, чтобы усилить Ложную Самость и помочь ей преодолеть убеждения Ложной Сущности. УБЕЖДЕНИЯ КОМПЕНСАЦИЯ ЛОЖНОЙ СУЩНОСТИ: ЛОЖНОЙ САМОСТИ: 1. Со мной что-то не в порядке Я должен быть совершенством 2. Я — ничтожество Я должен доказать свою значимость 3. Я ни на что не годен Я должен всего добиться 4. Я неадекватен Я должен доказать свою адекватность 5. Я не существую Я должен доказать, что я существую 6. Я одинок Я должен налаживать контакты 7. Я не самодостаточен Я должен ощущать себя самодостаточным 8. Я беспомощен Я должен доказать свое могущество 9. Меня никто не любит Меня должны любить 10. Я сумасшедший Я должен быть разумным и здоровым 11. Я не чувствую поддержки и защиты Я должен создать поддержку и защиту 12. Я не контролирую себя Я должен контролировать других, чтобы убедиться, что я контролирую себя Согласно Фрейду, нервная система связывает события в нашей жизни с более ранними похожими событиями, организуя цепочки сходных событий, творя настоящее по образу и подобию прошлого. Таким образом, создается то, что принято называть Моя клиентка Лаура в свои 42 года обнаружила, что ни одному из ее партнеров никогда не было дела до того, что она представляет собой как личность. Они словно не замечали ее. Фактически, она могла заявить: «Я словно не существую для них». Этот паттерн уходил корнями в ее детство. Ее отец был крайне самовлюбленным и эгоцентричным человеком. Он относился к дочери как к собственному отражению. Лаура была чувствительным и застенчивым ребенком. В ответ на самолюбование отца она замыкалась в себе. Годы спустя Лаура чувствовала себя невидимой большую часть времени, так как она вступала в отношения с умными и властными мужчинами, интеллектуальный уровень которых вполне устраивал ее. Однако она постоянно ощущала с ними ту же пустоту, что и в детстве. Лаура чувствовала, что ее партнеры никогда не поддерживали ее стремления хоть как-то проявить себя. Дело в том, что Лаура верила идее Ложной Сущности о том, что ее не существует. Поэтому она бессознательно выбирала мужчин, усиливавших ее чувство небытия и невидимости. Этот паттерн возник в результате ее отношений с отцом. Другой клиент, Роберт, постоянно вступал в отношения с женщинами, у которых были ярко выраженные эмоциональные или психические отклонения. Большую часть времени он играл роль спасителя, исцеляющего женские раны. Он считал, что, помогая другим, он сам чувствует себя лучше. К сожалению, женщины, которых он выбирал, были обременены таким количеством проблем, что львиная доля его времени поглощалась их трагедиями и кризисами. Роберту начало казаться, что он превратился в сточную канаву. Его все сильнее возмущало, что его потребности и желания не находят никакого отклика. Роберт понял, что его Ложная Сущность считала себя ничтожеством, не имеющим никакой ценности. Это притягивало его к безумным и неадекватным женщинам. Он пытался преодолеть свой комплекс неполноценности, став необходимым для кого-то. Отбросив прочь эту закомплексованную субличность, Роберт утратил всякий интерес к несчастным погибающим женщинам. Ему больше не требовались женщины, отражающие его собственную ущербность. Когда мы осознаем главное убеждение ложной Сущности, мы можем обрести более полноценные и здоровые отношения. Отношениям вовсе не обязательно быть составной частью ложной структуры, а нам вовсе не обязательно выбирать партнера, который будет поддерживать эту структуру или защищать нас от нее. Сама структура — такая же ложь, как и лежащее в ее основе убеждение. Поэтому им нет места в подлинных отношениях. Для того, чтобы подвести итог этой книги, я приведу несколько примеров сеансов семейной терапии. На этих примерах видно, как проявляется влияние Ложной Сущности-Ложной Самости в отношениях. Элизабет и Фред — семейная пара из Канады, участники тренинга по квантовой психологии. Они согласились, чтобы я провел с ними сеанс терапии в качестве демонстрации для участников семинара. Стефен: (обращаясь к Фреду): Что вы считаете проблемой? Фред: Моя жена все время говорит о психотерапии и духовности, но почему-то имеет в виду меня, а не себя. Стефен: И как вы себя при этом чувствуете? Примечание терапевта: Важно направить внимание Фреда на то, как он реагирует на жену, а не на ее слова и действия. Часто люди утверждают, что «другие» виноваты в их внутреннем дискомфорте. Им следует перенести внимание на собственные чувства, а не пытаться изменить «других». Фред: У меня возникает такое чувство, будто Примечание терапевта: Еще раньше я понял, что Ложная Сущность Фреда считала, что с Стефен: Какие слова Элизабет запускают у вас цепную реаккцию? Примечание терапевта: Внимание Фреда направлено на его внутренние триггеры, поэтому он может осознать, как устроен этот паттерн. Фред: Любая критика в мой адрес. Стефен: Где внутри вашего тела вы ощущаете критикующую мать? Где внутри вашего тела вы ощущаете маленького мальчика, которому кажется, что его постоянно критикуют? Примечание терапевта: Я предположил, что в воображении Фреда возникал образ критикующей матери, и он бессознательно переносил его на жену. Итак, я заметил первый признак переноса и решил указать Фреду на это. Фред: Мать находится в правой стороне лица, а мальчик — в желудке. Ему жарко, он зол и сильно напряжен. Стефен: Перенесите мать и мальчика туда (показывает на другой конец комнаты). Наблюдайте, как между ними происходит обмен энергией. Примечание терапевта: После того, как Фред отбросит прочь свои прошлые субличности, он сможет отделиться от них и увидеть в них сгустки энергии, или трансы, а не позволять им воздействовать на него здесь и сейчас. Фред: Между мальчиком и матерью очень много напряжения и агрессии. Энергия, текущая от матери к мальчику, похожа на контроль. При этом мать делает вид, что просто хочет помочь сыну. Стефен: Осознайте, где внутри вашего тела находится Ложная Сущность. Фред: В груди. Стефен: Теперь вы можете заметить цепь между Ложной Сущностью с ее убеждением, что с Фред: Я ясно вижу связь между Ложной Сущностью и этой цепной реакцией. Стефен: Теперь, когда цепь Ложной Сущности находится отдельно от вас — как изменится ваше восприятие? Фред: Я действительно вижу эти предметы отдельно от себя. Теперь, когда я осознаю связь между ними, мои реакции больше не будут автоматическими. Стефен: Теперь уберите с цепи ярлык и воспринимайте ее как энергию. Как вы себя чувствуете? Фред: Чудесно. Гораздо свободнее. Стефен (обращаясь к Элизабет): Что вы считаете проблемой? Элизабет: Фред постоянно указывает, сколько времени нам нужно тратить на то или иное дело. Стефен: Что это напоминает вам? Что вы чувствуете, когда Фред делает это? Элизабет: Это напоминает мою мать. Мне стыдно и досадно, словно я должна отстаивать свое пространство. И я чувствую Стефен: Наблюдайте, где внутри вашего тела находится указывающая мать, и где внутри вашего тела находится девочка, чувствующая стыд и досаду и отстаивающая свое пространство. Затем перенесите их туда (показывает на другой конец комнаты) и взгляните, как они связаны между собой. Примечание терапевта: Опять нам нужно найти источник (в данном случае — маму) и растождествиться с ее реакциями, чтобы освободить место для настоящего. Стефен (обращаясь к обоим): Теперь посмотрите друг на друга. Элизабет, поместите образ вашей матери возле Фреда. Фред, поместите образ вашей матери возле Элизабет. Теперь, Элизабет, скажите по очереди каждому участнику группы: «Это мой муж, а это моя мать. Они похожи тем, что… (заполните сами)». Затем скажите: «Они отличаются тем, что…» (Тот же процесс повторяется с Фредом) Примечание терапевта: Теперь каждый партнер может увидеть, что он бессознательно воспринимал другого через линзы своих прошлых отношений с родителями. После того, как они распознают собственные стратегии переноса, я попрошу их отбросить эти стратегии прочь. Для этого им нужно объяснить, чем их партнер отличается от родителя. Стефен: Теперь взгляните на цепь ассоциаций и реакций, а также на то, как они связаны с вашими Ложными Сущностями. Фред, ваша Ложная Сущность считала, что Примечание терапевта: В этот момент Фред понял, что он чувствовал страдание отца, которое тот испытывал в отношениях с матерью, и то, что он отождествлялся с собственным отцом. Стефен: Фред, поместите образ отца туда (в другой конец комнаты), А затем скажите: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он». Фред: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он». Стефен: Теперь скажите: «Я использовал чувства моего отца, чтобы помочь ему». Осознайте, где внутри вашего тела находятся чувства вашего отца. Снимите с них ярлык и верните их отцу. Примечание терапевта: Это стало очень сильным переживанием для Фреда. Его отец пытался повеситься, и, хотя он выжил, он был настолько травмирован психически, что весь остаток жизни оставался беспомощным и сломанным. Фреду было необходимо увидеть, как он принял на себя отцовское страдание в форме убеждения ложной Сущности, что Стефен: Теперь скажите Элизабет: «Я удерживал боль моего отца, связанную с моей матерью. Я думал, что должен делать это ради него». И еще скажите: «Я думал, что сопротивляюсь Примечание терапевта: В этот момент Фред вернул отцу страдание и ощущение веревки вокруг шеи в виде энергии. Фред смог ощутить больше свободы и простора, после того, как он осознал цепные реакции своей Ложной Сущности и свою истинную природу, существующую за пределами этих реакций. Стефен: Посмотрите в глаза друг другу и почувствуйте гармонию на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ. Осознайте, что на этом уровне вы являетесь одним целым. Почувствуйте ВЕЛИКУЮ ПУСТОТУ, объединяющую вас. Как вы себя чувствуете? Фред: Потрясающе. Элизабет: Намного больше свободы и простора. Образы могут иметь отношение к поведению, образу жизни, мышлению и другим качествам. Но, по большей части, они являются результатом убеждений и моделей, внушенных нам окружающими. Это может быть образ того, кем мама или папа хотели видеть нас, либо некое общепринятое представление о себе, навязанное нам средствами массовой информации. Мы бессознательно натягиваем на себя образ «идеального партнера», будь то герой телесериала «Папа знает лучше» или великолепный и неотразимый Джеймс Бонд. Мы погружаемся в мифы о великой романтической любви и всю жизнь надеемся, что на этот раз у сказки будет счастливый конец. Иногда мы рисуем образ идеальных отношений. Мы можем мечтать об отношениях, в которых никогда не бывает ссор и конфликтов, — и тогда мы выбираем пассивного или созависимого партнера, чтобы укрепить собственное представление о себе как о мягкой и миролюбивой личности. Обычно образ характеризует как вас, так и то, каким вы хотите (или не хотите) выглядеть в глазах окружающих и самого себя. (Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером) Стремлюсь ли я найти сильного и могущественного партнера, так как считаю, что это поможет мне стать сильнее и избавиться от ощущения беспомощности? Стремлюсь ли я, чтобы мой партнер был самим совершенством, так как это поможет мне ощущать себя более совершенным и менее ущербным? Стремлюсь ли я найти любящего партнера, так как это позволит мне чувствовать в своей душе больше любви и меньше холода? Стремлюсь ли я найти «правильного» партнера, так как это поможет мне быть или казаться более правильным и менее странным? Стремлюсь ли я найти образованного партнера, так как это позволит мне считать себя более образованным и менее невежественным? Стремлюсь ли я найти успешного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более успешным и меньшим неудачником? Стремлюсь ли я найти важного и значимого партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более значимым и меньшим ничтожеством? Стремлюсь ли я найти контактного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более контактным и менее одиноким? Стремлюсь ли я найти партнера с высоким социальным статусом, так как это позволит мне чувствовать себя более успешной и реализованной личностью? Касательно отношений: Какими их должны видеть окружающие? Каким должен мой партнер казаться окружающим? Я не хочу, чтобы моего партнера видели как… Мамино представление о моем идеальном партнере — это… Папино представление о моем идеальном партнере — это… В моей семье не было принято… В моей семье было важно… Я хочу идеального партнера, потому что… Я хочу значимого партнера, потому что… Я хочу успешного партнера, потому что… Я хочу сильного партнера, потому что… Я хочу контактного партнера, потому что… Я хочу партнера с высоким статусом, потому что… Я хочу партнера с богатым жизненным опытом, потому что… Я хочу любящего партнера, потому что… Я хочу здорового партнера, потому что… Просмотрите ваши ответы, чтобы понять, как они влияют на ваш выбор партнера. Насколько вы цепляетесь за этот вымышленный образ или его противоположности (в знак протеста) в отношениях с реальным партнером? Остались бы вы с вашим реальным партнером, если бы этот образ изменился? И как бы в этом случае изменились ваши чувства? Джордж и Паула — семейная пара из Мэна, участники семинара по квантовой психологии. Они согласились, чтобы я провел с ними сеанс семейной терапии в качестве демонстрации для участников тренинга. На тренинге Джордж работал над убеждением Ложной Сущности Стефен (обращаясь к Джорджу): Кто создавал чувство Джордж: Моя мать. Стефен: А кто создавал Джордж: Мой отец. Стефен (обращаясь к Пауле): Кто создавал для вас Паула: Моя мать. Стефен: Как это проявляется в ваших отношениях? Джордж: Я понимаю, что путаю мою мать с Паулой. Паула: Я путаю Джорджа с моим папой. Мои родители развелись, когда я была ребенком. Я чувствовала, что папа бросил меня. Я была его любимицей. Он всегда был со мной — и вот он исчез. Теперь мне ясно, что я хотела получить от Джорджа то, чего мне не дал папа. Стефен: Итак, Джордж стал для вас чем-то вроде папы. Можете ли вы сказать, какая проблема возникает в ваших отношениях из-за этого? Джордж: Я постоянно чувствую, что я для Паулы скорее отец, чем муж. Когда я был маленьким ребенком, мой отец часто отсутствовал, и я чувствовал, что должен заменить отца и заботиться о матери. Примечание терапевта: Это хороший пример переноса и контр-переноса в отношениях. Ни один из партнеров ни воспринимает другого здесь и сейчас. Стефен: Итак, вы заменили отца и попытались Паула: Мне кажется, что я маленькая девочка, которой хочется внимания. Стефен: Джордж, найдите внутри своего тела Джордж: Как человека, который может помочь мне доказать, что я чего-то стою. Между нами словно образовалась дистанция. Мне кажется, будто она вызывает у меня эту реакцию, и я готов обвинять ее за это. Стефен (обращаясь к Пауле): Когда Джордж надел эти линзы, захотелось ли вам надеть линзы: «Я должна доказать свою адекватность»? Паула: Сразу же. У меня появляются ожидания, я чувствую тревогу, и на меня словно что-то давит. Стефен: А теперь оба снимите линзы и почувствуйте теплоту и любовь на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ. Примечание терапевта: Когда партнеры осознанно несколько раз надевают и снимают свои линзы (Ложная Сущность-Ложная Самость), и смотрят друг на друга как в линзах, так и без них, — они понимают, какое влияние на их восприятие оказывают Ложные Сущности. Стефен: Джордж, снимите Джордж: Ты — Паула, а не моя мать, отец, сестра, учительница и т. д. Стефен: Теперь представьте себе всех этих людей вокруг нее. Если она не является ни одним из них, как вы относитесь к ней, когда видите здесь и сейчас? Джордж: Она стала мне гораздо ближе. Стефен: Наденьте Джордж: Стефен: Теперь снимите линзы никчемности и скажите, в чем разница между Паулой и этими людьми. Джордж: С Паулой мы можем быть близки. С ними я связан иначе. С Паулой мне комфортно, а с остальными — нет. Паула — моя возлюбленная, а остальные — нет. Примечание терапевта: Стефен: Паула, наденьте линзы маленькой девочки и посмотрите, как вы видите Джорджа сквозь эти линзы. Скажите, в чем сходство между Джорджем и вашим папой. Паула: Они оба пугают меня. Стефен: Снимите линзы и скажите, в чем разница между Джорджем и вашим папой. Паула: Это совершенно разные люди. Стефен: Джордж, наденьте линзы «Я должен доказать, что чего-то стою» и посмотрите на Паулу. Я хочу, чтобы вы сказали: «Ты — Паула, а не моя мать, дочь, сестра, брат и т. д.». Джордж: Ты — Паула, а не моя мать, дочь, сестра, брат и т. д. Стефен: Оставаясь в линзах, посмотрите на всех этих людей вокруг нее. Специально создайте расстояние между вами и посмотрите, как вы увидите Паулу после этого. Повторите это несколько раз. Джордж: Она кажется далекой и злобной. Стефен: Теперь уберите это и осознайте разницу между всеми этими людьми и Паулой. Сделайте это несколько раз. Джордж: Она словно удаляется, а когда эти люди отделяются от нее, она снова приближается. Стефен: Где внутри вашего тела вы чувствуете Безусловную Любовь? Джордж: В сердце. Стефен: Позвольте ей распространиться по всему телу. (Обращаясь к Пауле): Наденьте линзы: Паула: Ты Джордж, а не мой папа, мама, брат. Стефен: Наденьте линзы и соедините всех этих людей с Джорджем. Затем снимите линзы и отделите этих людей от Джорджа. Сделайте это несколько раз. Примечание терапевта: Первый шаг состоит в том, чтобы понять, как линзы прошлых субличностей влияют на наши отношения с партнером в настоящем. Затем нам нужно отделить партнера от наших проекций. Снова и снова надевая и снимая линзы, мы получаем возможность увидеть его как в линзах, так и без линз и заметить разницу. Стефен (обращаясь к Пауле): Где внутри вашего тела вы чувствуете Безусловную Любовь? Паула: В желудке. Стефен: Позвольте ей распространиться по всему телу. Как вы оба себя чувствуете? Паула: Это было немыслимое переживание. Когда я надела линзы, Джордж словно превратился в двух разных людей. Джордж: Это похоже на новое чувство любви — сильнее и глубже, чем прежде. |
||
|