"Любовные отношения — удачные и неудачные" - читать интересную книгу автора (Волински Стефен)

ГЛАВА 7 СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: ВНЕШНИЙ МИР

Немногие станут отрицать, что один из лучших способов завязать знакомство — это найти человека со сходными интересами. Обычно отношения начинаются благодаря общим интересам, касающихся внешнего мира. Когда я употребляю выражения «внешний мир» или «контекст», я вспоминаю передачу с участием д-ра Руфи — одной из самых популярных психологов, выступающих по телевидению. Люди пишут ей письма и звонят по телефону с вопросами: «Как мне встретить подходящего человека? Я трачу уйму времени на встречи с множеством неинтересных людей». Ее советы удивительно точны. Она задает вопрос: «Чем вы любите заниматься? Какое из ваших увлечений вас по-настоящему радует?» Обычно люди в ответ называют что-то вроде тенниса, театра или танцев. Тогда д-р Руфь говорит им: «Тогда вам нужно ходить в театр, на танцы, на теннисный корт — там собираются подходящие для вас мужчины и женщины, и среди них вы можете встретить будущего партнера. Если вы не любите выпивки, курения и сальных шуток — не ходите в бары, потому что там вы, скорее всего, встретите людей, интересы которых совершенно не совпадают с вашими Вам надо идти туда, где собираются люди, которым нравится то же самое, что и вам».

Первый уровень отношений обычно начинается с общей среды, или контекста, в котором вы живете, работаете и отдыхаете. Что вы любите делать? Чего вы не любите делать? Каковы ваши главные жизненные интересы? Любите ли вы рок-н-ролл или балет, кино или театр? Любите ли вы играть в гольф или теннис — или предпочитаете валяться на диване с книгой? Вам нравится кататься на велосипеде или совершать пешие прогулки? Все это — ваши интересы, относящиеся к социуму. Каждый такой способ времяпрепровождения связан с определенными местами, где вы можете встретить людей со сходными интересами. Это кажется совершенно ясным и логичным.

Но, с другой стороны, существует много уровней осознания. Все мы неоднократно убеждались в том, что можно пойти в теннисный клуб или на вечер бальных танцев и познакомиться с человеком, который кажется очень интересным. Но почему же мы играем с ним чудесную партию в теннис, а когда мы потом садимся рядом, нам нечего сказать друг другу? Это происходит оттого, что, несмотря на общую среду, мы не встречаем отклика на других уровнях. Это чрезвычайно важное открытие, так как мы обычно не осознаем всех уровней отношений. Я неоднократно убеждался в этом как на опыте своих друзей, так и на собственном опыте. И поэтому вы можете общаться с кем-то на социальном уровне, но на психологическом или эмоциональном оставаться чужими.

Итак, первый уровень отношений — это действия, которые мы совершаем во внешнем мире. Назовем это деятельной частью отношений.

Расширенный социум

Люди обычно придают особое значение всему, что связано с социальной деятельностью. Для социума очень важно, чем вы занимаетесь, каковы ваши увлечения и как вы организуете свое время. На одном из моих семинаров присутствовал мой друг, который уже двадцать пять лет был счастливо женат. Группа людей беседовала о том, как достичь счастья в отношениях, что они хотят и чего не хотят. Мой друг сказал: «Суть в том, можете ли вы жить вместе?» Это действительно самый важный вопрос: можете ли вы жить вместе и заниматься общей деятельностью?

Здесь мы можем рассматривать деятельность как одну из составных частей социального уровня. Этот уровень включает в себя ваши любимые занятия: походы, теннис, учебу и т. д. На уровне деятельности вопрос звучит так: вы способны жить и действовать вместе? Интересно, что идея брака по любви — относительно недавнее открытие. На протяжении тысячелетий большинство людей не вступало в браки по любви. Даже в западной культуре еще 150 лет назад браки, по большей части, «устраивались» родственниками, а в Индии так происходит до сих пор: большинство браков устраивают родители, руководствуясь соображениями, относящимися к социальному уровню.

Например, в Индии решающее значение имеет принадлежность к той или иной касте. Другими важными факторами являются материальный достаток, образование, происхождение и род занятий родителей. Совокупность этих факторов играет главную роль в вопросах сватовства. Недавно я работал с клиенткой, которая родилась в очень богатой семье и была доктором экономических наук. Она уже восемь лет была замужем за человеком, родившимся в небогатой семье и малообразованным. Брак оказался неудачным из-за дисгармонии на социальном уровне. Моя клиентка хотела продолжить образование, изучить множество предметов, расширить свой горизонт, больше путешествовать. Ее муж никогда не учился в колледже и совершенно не интересовался наукой. Ему не нужен был большой дом, потому что его желания и потребности совершенно отличались от ее желаний и потребностей. Они были не лучше и не хуже — просто они были другими. Она хотела расти и развиваться, а он — оставить все как есть. Из-за этих различий они постоянно находились в конфликте. Если вы попытаетесь общаться на одном уровне — например, любви (сущностном) или се5кса (биологическом), чтобы заполнить пустоту на других уровнях — вы совершите то, что в психологии отношений называется путаницей уровней. Когда вы путаете уровни, вы тем самым создаете будущие проблемы.

ШОК ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА РОЖДАЕТ ЖЕЛАНИЕ ВНОВЬ ОБРЕСТИ УТРАЧЕННУЮ БЛИЗОСТЬ. РЕБЕНОК РЕДКО, А ТО И НИКОГДА, СЧИТАЕТ ВСЕ УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ ВАЖНЫМИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ЭТОЙ БЛИЗОСТИ. ПОЭТОМУ ОН ВЫБИРАЕТ ПОДХОДЯЩИЕ И ОТБРАСЫВАЕТ ТЕ, КОТОРЫЕ НЕ СЧИТАЕТ ВАЖНЫМИ.

ГОДЫ СПУСТЯ ЭТА СТРАТЕГИЯ СТАНОВИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКОЙ, И ТОГДА ВОЗНИКАЮТ ПСИХОЛОГИЯ И ФИЛОСОФИЯ, ОПРАВДЫВАЮЩИЕ ПОДМЕНУ ОДНОГО УРОВНЯ ДРУГИМ.

Стефен Х.Волински

Социальный уровень включает в себя не только ваши увлечения, но также вашу биографию и происхождение. Я вспоминаю своего дядю. После двадцати пяти лет совместной жизни его жена умерла от рака. Через несколько лет он женился на женщине, очень похожей на мою тетю. У них было похожее прошлое, похожие дома и даже дети примерно одинакового возраста. Через несколько лет она умерла от рака, и вскоре он встретил еще одну женщину, похожую на обеих своих жен. Возраст, социальный и экономический статус, дети, дом — все было примерно одинаковым. Я понял, что даже в поколении моих родителей далеко не всегда женились по любви. На их выбор существенно влияли другие факторы. Конечно, любовь играла здесь огромную роль, но в первую очередь важна была социальная совместимость. В чем она заключается? Чтобы понять это, нужно задать вопросы: Чем ты занимаешься? Чем я занимаюсь? Что общего в нашем происхождении и личной истории? Можем ли мы действовать вместе во внешнем мире? Если он любит жить в деревне, а она — в городе, то они плохо совместимы социально. Если он любит путешествовать, а она — сидеть дома, они тоже не очень совместимы.

К социальному уровню относится не только ваша любовь к теннису, но и ваше происхождение, религия, воспитание, культурная традиция, цели, амбиции, финансы, семейные традиции образ жизни, а также то, хотите ли вы иметь детей, и если да, то сколько. От ответов на эти вопросы зависит, сможем ли мы взаимодействовать легко и плодотворно, или наши отношения окажутся напряженными, мучительными и запутанными, а наши цели и планы рухнут. Когда люди не обращают внимания на совместимость на социальном уровне, они часто вступают в неудачные отношения.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Образ жизни

А. Какие у вас общие интересы?

Б. Сколько времени вы проводите на работе?

а. меньше 20 часов в неделю

б. 20–40 часов в неделю

в. больше 40 часов в неделю

г. карьера и профессия не имеют для меня значения

В. Сколько времени вам нужно проводить в одиночестве?

а. Почти не нужно

б. Нужно, но не очень много

в. Одиночество необходимо мне, оно дает мне силы и укрепляет

Г. Что вы предпочитаете делать в свободное время?

Д. К какому типу людей вы относитесь: домосед или «тусовщик»?

Е. Какого рода диеты вы придерживаетесь?

а. обильная и сытная еда

б. здоровая пища

в. изысканная кухня

г. любая домашняя еда

д. я не придаю этому значения

Ж. Насколько вы аккуратны или небрежны?

а. я не могу нормально чувствовать себя в беспорядке

б. я люблю чистоту, но навожу ее только в случае необходимости

в. я делаю только самую необходимую уборку

г. я вполне могу жить в беспорядке

З. Как вы относитесь к сигаретам, алкоголю, наркотикам?

Деньги

А. Каков ваш постоянный доход?

Б. Как вы достигли вашего нынешнего экономического положения?

В. Что вы вкладываете в ваши отношения: некоторую сумму денег или долги и финансовые обязательства?

Г. Как вы улаживаете финансовые отношения с партнером?

а. все деньги общие

б. каждый распоряжается собственными деньгами

в. один из партнеров распоряжается большей суммой, чем другой

г. один из партнеров полностью распоряжается деньгами

д. ответственность за деньги делится поровну

е. другие варианты

Дети/семья

Это очень важная тема, и вам следует честно рассказать друг другу, что вы думаете об этом, особенно в начале ваших отношений. Часто люди скрывают свои мысли и чувства из желания угодить своему партнеру. Порой мы занимаемся самообманом, когда уверяем себя: «Я как-нибудь подстроюсь» или «Позже он изменит свое мнение». Отношение к семейной жизни и детям — основная причина разлада и несовместимости в отношениях. Для всех участников, и особенно для детей, очень важно, чтобы партнеры честно высказали свои истинные чувства в отношении этой важнейшей темы — идет ли речь о ваших будущих детях или о детях от предыдущих браков.

А. Если ли у вас родные или приемные дети? Если да, то насколько вы хороший родитель для них?

Б. Каковы ваши предположения, ожидания и чувства по отношению к детям вашего партнера? А у вашего партнера по отношению к вашим детям?

В. Хотите ли вы иметь общих детей? Если да, то насколько сильно?

Взгляд в будущее

А. Вместе с партнером или отдельно подумайте, каким бы вы хотели видеть:

а. свое финансовое положение

б. свои профессиональные качества

в. свою семью

г. свой духовный путь

е. город или страну, где вы живете

ж. Свой социальный статус

через:

а. 1 год

б. 3 года

в. 5 лет

Время

Нарисуйте круг и разделите его на сегменты. Размер каждого сегмента соответствует времени, которое вы тратите на:

а. работу

б. семью

в. отношения с самыми важными для вас людьми

г. отдых

д. светскую жизнь.

е. физические упражнения

ж. духовный рост

з. время, которое вы проводите в одиночестве

Сравните ваш круг с кругом вашего партнера

Я надеюсь, что эти вопросы помогут вам понять, насколько вы совместимы со своим партнером на социальном уровне. Цель этих вопросов — понять, в чем вы сходны, а в чем различны. Какие-то различия достаточно легко переносятся, а какие-то могут стать причиной серьезных проблем. Именно от вашего отношения к этим различиям зависит то, насколько легко вы уживетесь с партнером на социальном и других уровнях.

Надеюсь, что это обсуждение поможет вам встретить и оценить партнера, подходящего вам на социальном уровне. Когда разные уровни не гармонируют между собой — нелегко создать прочные отношения. Если вы не будете придавать значения социальной совместимости, способности к общей деятельности, различию культурных и религиозных традиций и отсутствию общих интересов — вряд ли ваши отношения будут удачными.