"Андрей Анатольевич Ломачинский. Газогенератор (роман о жизни военных учёных) " - читать интересную книгу автора

позвонили и не стукнули на Факультет. О подобных выходках курсантов могут
рассказать в любой булочной, что в радиусе двух километров от ВМА, а в этой
ближайшей и подавно. Пора бы привыкнуть.
Туалет первого курса - вот где средоточие курсантнской жизни! По Уставу
первые сорок пять минут после отбоя надо лежать неподвижно, а затем можно
встать, чтобы справить нужду. Но сорок пять минут святые - замри в своей
кроватке, и чтоб ни звука. Будет звук - будешь тренироваться "подъем-отбой",
по команде выпрыгивать из койки, одеваться "на один чирк" - пока спичка
горит, потом так же скоро раздеваться и прыгать назад в койку. Поэтому кому
надо читать, то приём прост - ныряешь под одеяло с фонариком, где открываешь
учебник и учишь то, на что дневного времени не хватило. Казарма значительно
отличалась от солдатской, отсеки без дверей, где спят по восемь человек на
обычных "одноэтажных" кроватях. Тумбочка и табуретка на каждого, два
здоровых книжных шкафа на восьмерых. Но вот сержанты захрапели, и казарма
тихо оживает. Кто-то поплёлся в сортир перекурить. Наиболее стойкие пошли
туда же с книгами подмышкой. Тут надо спешить - мусорных вёдер и
подоконников на всех не хватит. Ну а самые стойкие крадутся в сортир как
разведчики - в их руках зажаты бутылки и стаканы, бухнуть ребята решили. Там
же дощипываются черепа, туда же тащатся микроскопы с планшетками -
коробочками стекляшек с прокрашенными срезами тканей - их смотрят прямо на
грязном полу, ставши у микроскопа раком. Порой туда же несут боксёрские
перчатки и устраивают беззвучные ночные бои, там же в полголоса рассказывают
анекдоты и моют кости командирам. Бедный дневальный, кому выпала участь
стоять в это время - его главной задачей считается шухер, громко закашлять,
если проснётся старшина. Прокол ему может дорого стоить - минимум, что
гарантируется, это всеобщее презрение, когда соберется вокруг него добрая
половина курса и тыкая пальцами хором загудит: "У-у-у, су-у-ука!!!"
Фил щипает череп, бросая ошмётки в толчек. На первом курсе унитазов не
положено, вместо них какие-то раковины, над которыми надо восседать на
корточках. Рядом пристроились Серёга-Гематома, Петя-Панариций,
Валёк-Ульнарий и Ржавый - они мирно распивают уже вторую бутылку беленькой
по случаю успешно сданных коллоквиумов по тому же черепу и вспоминают
инциденты, что произошли сегодня на Неорганике. На лабораторной Дима-Ви-Газ
синтезировал йодистый азот и напитал им промокашку. По идее, сразу как
промокашка высохнет, то она должна была взорваться - соединение крайне
нестойкое и может существовать только в гидратированной форме, в воде, то
есть. Однако обещанного шоу не получилось, подсохшая промокашка взрываться
не желала. Тогда синтезировали ещё раз и опять без эффекта. Вообще такой
опыт делали подпольно, он в программе не стоял. Просто ингридиенты нужные
попались. Уже без надежды на что-либо, "заряженные" бумажки положили на
батарею и тут вошли преподы - доцент Колба-Шапиро и профессор Электрон. Ну
встать, смирно, продолжаем занятие. Короче, как только те пускаются в
научные дебри и тонкие материи, так просохший йодистый азот начинает
взрываться. Не сильно так, а громко трещать, как пистоны. Доцент рядом
сидел, а ума не хватало понять, что это не батарея трещит - с дуру вызвал
сантехника. К концу занятия пришёл работяга, склонился над батареей, да
стукнул по бумжке разводным ключём. И тут ка-а-ак ё... Ну, бабахнет!
Сантехник отпрыгнул, а преп в истерику и, наоборот, к батарее. От взрыва
бумажка слетела, и препод на неё наступил, понятно она ещё раз как ебанёт!
Препод как подскочит! И всё замерло. Сантехник первым очухался, выматерился