"Ирина Лобановская. Анатомия развода " - читать интересную книгу автора

Юрий. - У меня отец неустановленных кровей. Мать говорит, то ли бурят, то ли
калмык. А может, ни тот, ни другой. Все более тривиально - цыган на букву
"е"! Я его в жизни не видел. Так что зарекаться не стоит! А у цыган и
евреев, по слухам, общие предки. Вы наверняка об этом знаете. Давайте сменим
тему урока и поговорим о близости двух восточных народов. Это интересно. Они
ведь не случайно разбросаны по свету и лишены родины. Еще есть история о
трех гвоздях, выкованных цыганами для распятия Христа.
Класс ликовал, бурно готовясь к отличному развлечению.
Несчастную учительницу выручил звонок. Но спастись от Ольги, способной
затравить ради своей неразделенной любви кого угодно, стало невозможно. Хотя
в следующий раз она изобрела вопрос поскромнее.
- Ирина Абрамовна, - поинтересовалась нахалка, - а может ли негр
покраснеть? И если да, то какого он станет цвета?
- Зачем это вам, Маттис? - простодушно удивилась биологичка.
Класс веселился вовсю, предлагая собственные варианты цветовых
сочетаний. Пока учительница не решила начать опрос пройденного...
Позже Оленька надумала удариться в литературные дебри и удалилась прямо
в поэзию.
- А по творчеству можно угадать темперамент человека и подробности его
сексуальной жизни? - простодушно поинтересовалась она. - Я на днях почитала
стихи Баркова. Ну до чего же сексуально неудовлетворенный человек! Прямо
сексострадалец! Правда, Ирина Абрамовна?
Добрейшая учительница никогда не ставила двоек, не выгоняла из класса и
не вызывала в школу родителей. Никогда не жаловалась директору и нежно,
искренне любила всех своих учеников без всяких исключений. И юные наглецы и
охальники пользовались этим без малейшего смущения и стыда.
- Совесть иногда позволяет нам делать то, чего мы сами себе никогда бы
не позволили, - изрек философ Юрий после того, как разгоревшаяся в классе
дискуссия по поводу особенностей темперамента была остановлена возмутившейся
Аней.
Ее слушались в классе многие.
- Ты, конечно, человек своеобразный и стремишься к людям не менее
оригинальным, - заявила Аня после урока своей лучшей подруге, - но при этом
как-то забываешь главное: часто необычности добиваются, шокируя окружающих,
с помощью эпатажа, иначе попросту дешевка.
Ольга обиделась, закусила губу и промолчала. Но не успокоилась. И через
несколько дней поставила во время перемены на стол математику валокордин. Он
пришел, обнаружил лекарство и бодро заявил:
- Спасибо! После девятого урока ваш подарок мне очень пригодится!
Класс снова гоготал.
На химии Ольга поинтересовалась, можно ли отличить кислоту от щелочи на
вкус. И тоже не на того напала. Химик нашелся тотчас:
- Гм... В принципе можно. Но сначала я вам рекомендую набрать ноль три,
а когда врачи будут звонить в дверь - только тогда и попробовать. Как
видите, способ очень уж накладный - и для вас, и для "скорой". Поэтому
поищем метод различия попроще...
К учительнице литературы Оля привязалась с другим приколом:
- А вот я видела в программе экзаменов по литературе билет с такой
темой: "Раненое сердце Некрасова". Это что значит? И как он вообще жил, если
его в сердце ранили?