"Тимур Литовченко. Великий эстет" - читать интересную книгу автора

всевозможные "выверты" и "прикиды", как-то длинные волосы, стул на
колесиках с каской под сидением, стоматологическое кресло и расписанная
невообразимыми узорами дверь показались вдруг режиссеру донельзя глупыми и
пошлыми. Ему сделалось очень стыдно перед посетителем. Стыдно было
принимать клиента такого масштаба подобным образом и в подобной
обстановке. Но что поделаешь! Бесконечность был не в силах отмотать назад
пленку времени и хоть как-то облагородить собственную студию. Вместо этого
он просто внял совету господина Зельбелова и принялся покорно разрывать
обернутые вокруг пачек ленты, рассматривать на свет, ощупывать купюры,
хрустеть ими, водить подушечкой указательного пальца по ребру. Хотя в то
же время режиссер прекрасно осознавал, что поведение его донельзя глупое:
в самом деле, как можно убедиться в подлинности того, чего раньше и в
глаза не видел и что неизвестно как проверять?! Бумага, допустим, может
быть настоящая, а красивая картинка на ней фальшивой...
Лишь в одном он смог убедиться достоверно: в чемоданчике действительно
лежит полторы тысячи банкнот с НОВОЙ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ МОРДОЙ, и на всех этих
бумажках, похоже, разные номера, так что их по крайней мере подделывали
основательно... если подделывали. А мысль о подделке возникала. Бумажки-то
все до единой новехонькие, ни разу не перегнутые, без единой морщинки и
изъяна...
В конце концов Бесконечность был вынужден прекратить заведомо бесплодные
попытки распознать, "липа" у него в руках или нет и капитулировать в
довольно позорной форме.
- Знаете, господин Зельбелов, я еще ни разу в жизни не держал тысячу
"баксов" одной бумажкой, я вам говорил. Чего ж тут проверять? - убитым
голосом сообщил режиссер. И куда только девался из его речи эпитет
"драгоценный мой", которым он наградил сегодняшнего гостя! Даже сам
псевдоним "БЕСКОНЕЧНОСТЬ", взятый им еще в начале режиссерской карьеры,
был, пожалуй, слишком уж напыщенным. А сидение стула на колесиках почти
ощутимо жгло бедра и зад, точно в каску кто-то всыпал пригоршню
раскаленных угольков! Отвратительно, все мерзко!..
Посетитель прекрасно понял душевное состояние режиссера и поспешил
воспользоваться его смятением, притворившись для начала этаким любящим
заботливым папашей.
- Ну-ну, не волнуйтесь, не волнуйтесь,- ласково заговорил он.- Я ценю
откровенность и ни в коем случае не собираюсь обманывать ваши ожидания.
Купюры самые подлинные, все до единой. БОЛЕЕ ПОДЛИННЫХ просто не бывает.
Если хотите, по дороге можем заехать в какой-нибудь супермаркет. Купите
там что-либо. Или в банк завернем. Главное, не стесняйтесь, дорогой мой.
Излитая на Бесконечность бочка меда содержала небольшую, и, пожалуй,
традиционную в подобных случаях ложку дегтя. Правда, "пациент" с
превеликим удовольствием скушал огромную порцию коварной отравы и даже не
поморщился. Значит, не понял...
- А можете весь аванс оставить в таком виде. Крупные купюры особенно
подходят для хранения. А остальное я велю выдать более мелкими, более
привычными "сотками" либо "полтинами", если пожелаете. Хотя это уже с
трудом влезет в чемоданчик... Ладно, что-нибудь да придумаем. А покамест
поехали работать. Хватит штаны просиживать.
Вот и открылся под великолепной приманкой тривиальный крючок. И
Бесконечность мигом насторожился.