"Виктор Линник. Сборник анекдотов " - читать интересную книгу автора

так ... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте -
цыганщиной отдает!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? -
Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель
должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого
ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите,
пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: -
Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста
для первого ряда...
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер: - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая
дынька? - Уши спаниеля...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с
педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Hу и как там наши!
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке. В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был
остановиться. Извините, я не мог...
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи. - Это что?- спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила.
Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил
чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю,
когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин
пачку сигарет все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие
сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom !
- For a man, for a woman ?
- For a Camel !
- Oh !!! Sex Giant !
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Grey присутствует ??? Слуга встает и говорит "Присутствует !!!"
- Лорд Berimor присутствует ??? Молчание в зале.
- Лорд Berimor !!! Молчание в зале.
- ЛОРД BERIMOR !!! Слуга встает и говорит "Лорд Berimor просил передать
что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получиться он будет
через пару часов. Если нет - то раньше."
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают -
"Крутые есть?". "Нет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и
свободны ...". Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же
лосей. -"Крутые есть?" -"Нет" -"С каждого по пятерке и свободны". Замаялись
лоси и пошли к волку.