"К.С.Люис. Боль утраты. Наблюдения" - читать интересную книгу автора

обещал, она знала кое-что об этой компании.
На словах легко исполнять обещания, которые ты давал умершему. Но я
начал убеждаться, что уважение к воле покойного - ловушка . Вчера, например,
я во-время остановился, прежде чем сказать о какой-то ерунде: Ей бы это не
понравилось . Это несправедливо по отношению к другим . Скоро я начну
употреблять "Этого бы хотела Х." как инструмент домашней тирании, ее
"желания" станут все более прозрачным прикрытием моих собственных желаний.
Я не могу говорить о ней с детьми. Как только я пытаюсь заговорить о
ней, я вижу на их лицах не скорбь, не любовь, не жалость, не страх , но
самое фатальное из всех видов "непроводимости" - стыд . По их виду можно
предположить, что я совершаю что-то непристойное . Они страстно желают ,
чтобы я замолчал. То же самое ощущал я, когда после смерти матери мой отец
упоминал ее имя. Я их не осуждаю. Так уж устроены мальчики.
Иногда я думаю, что стыд, обыкновенное чувство неловкости,
бессмысленное смущение часто больше мешают совершать добрые поступки и
просто чувствовать себя счастливым, чем что бы то ни было И не только в
юности. Правы ли мальчики? Что бы подумала сама Х. об этой ужасной тетради,
к которой я все время возвращаюсь? Не отвратительны ли эти записи ? Когда-то
я прочел такую фразу: "Всю ночь я провел без сна, думая о зубной боли и о
бессоннице". Это очень похоже на жизнь . Часть любого страдания является
тенью или отражением этого страдания . Факт тот , что ты не просто
страдаешь, но и одновременно думаешь о том, что ты страдаешь . Я не только
проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу,
думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе . Может быть, эти
записи только усугубляют мои страдания? Просто подкрепляют монотонное, как
движение мельницы, кружение мыслей вокруг одного и того же. Но что же мне
делать ? Мне нужно какое - то лекарство , чтение - недостачно сильная
пилюля.
Записывая все свои мысли (нет, лишь одну сотую), мне верится, что я
как-то отвлекаюсь. Так бы я оправдывался перед Х. Но скорее всего она нашла
бы слабое звено в моей защите.
Дело не только в мальчиках. Странный продукт моей утраты это то, что я
полностью осознаю, что у всех, кого бы я ни встретил, я вызываю смущение. На
работе, в клубе, на улице я встречаю знакомых, которые подходя ко мне, на
ходу пытаются быстро сообразить, надо ли заговаривать со мной об "этом". Я
ненавижу, когда они заводят разговор об "этом" и не переношу, когда они
избегают этой темы . Некоторые просто стараются увильнуть. Р. избегает меня
уже целую неделю.
Больше всего мне нравятся хорошо воспитанные юноши, почти мальчики,
которые подходят ко мне, как входят на прием к зубному врачу, жутко
краснеют, стараются побыстрее отделаться, а потом , когда самое неприятное
позади, быстро и по возможности соблюдая приличия, исчезают в дверях бара.
Может быть, людей, потерявших близких , следует изолировать и помещать в
специальные заведения типа лепрозория?
В некоторых я вызываю кое-что похуже смущения . Для них я тень самой
смерти . Когда бы я ни сталкивался со счастливой жeнатой парой, я знаю, о
чем они думают, глядя на меня: "Один из нас когда-нибудь будет на его
месте".
Сначала я опасался посещать наши любимые места, где мы с ней были
счастливы когда-то - наш любимый паб, парк. Однажды я решился сразу, как