"Владимир Лавришко. Умереть счастливым (рассказ)" - читать интересную книгу автора

- Вот-вот, и пиплы также заинтересуются, почему, - сказал специалист по
рекламе. - И попрут на выставку. Валом!
- Он говорит, что, когда пишет, выполняет чью-то высшую волю! - снова
вмешалась жена художника.
- Да, - сказал владелец галереи. - Насчет воли. Вот эта вот картина...
В виде иконы...
- "Спас нерукотворный"? - спросила жена художника.
- Спас?... А нимб вокруг головы из сиденья от унитаза, - сказал
владелец галереи. - Неэстетично. Почему из сиденья от унитаза? Вокруг Спаса?
- Потому что так уселись на него, наверное, - сказала жена художника.
- Это где-то уже было...
- Да все уже было - ташизм, кубизм, эксгибиционизм, онанизм... - сказал
специалист по рекламе.
- Эксгибиционизм и онанизм - это из другой оперы! - на всякий случай
дистанцировался владелец галереи.
- Все из той же! - отмахнулся пиар-менеджер. - Импрессионизм,
сюрреализм, мудизм...
- И такой рисунок сейчас нечасто встретишь, - сказала жена художника. -
Сейчас мало уже кто умеет так рисовать, - сказала жена художника.
- А зачем рисовать? - сказал пиар-менеджер. - Сейчас все делают
перфомансы. Тут рисовать не надо, тут надо иметь голову на плечах. Буквально
можно натаскать перфомансов с любой свалки. Вот один тут - член Союза
художников, между прочим, - усадил себя голяком на цепь и кусал прохожих за
ноги! Нормальное сделал себе имя. А раньше никто смотреть не хотел.
Пиар-менеджер с карманами сделал паузу.
- Кубизм, постимпрессионизм... - сказал пиар-менеджер. - Чего не было?
Все давно было! Чем ты сейчас кого удивишь в искусстве? А если его посадить
голым в аквариум перед входом? - предложил вдруг пиар-менеджер.
- Кого? - спросил владелец галереи.
- Ну кого еще? Автора! - бодро предложил специалист по пиару, но
осекся.
- А... Ну да... - сказал он. - По состоянию здоровья... Но можно жену!
Вы сядете в аквариум? - спросил он.
Она взяла с блюдечка вторую карамельку. Горечь во рту не исчезала.
- С подогревом же! - успокоил ее пиар-менеджер.
Она засунула карамельку в рот целиком, поднялась со стула и взяла
холст, который принес владелец галереи. "Умереть счастливым". Она понесла
его на место за стеллажи. Набойки на туфлях у нее были сношены до основания.
И на колготках из-под синего сатинового халата виднелся кривой шов.
Когда она вернулась, владелец галереи полез в один карман. Потом в
другой.
- К сожалению, выставку вашего мужа мы сейчас устроить не можем, -
сказал он. - Но помочь, конечно...
Он залез в третий карман и вытащил пластиковую карточку.
- Только пластик... - пробормотал он и пожал плечами.
Он взглянул на пиар-менеджера. Короткостриженный специалист по рекламе
с множеством карманов отвел глаза.
- Все сейчас переходят на пластик, - сказал он.
- Забыл наличку, - сказал владелец галереи. - Но завтра мы обязательно
зайдем к вам домой! С выставкой не получится. Наши стены должны быстро