"Тимофей Круглов. Виновны в защите Родины, или Русский " - читать интересную книгу автора

глубоко, больше пяти метров. И я с маской и ластами нырял там, достали
ракету от пистолета, убили змею. Зашли на 15-ю заставу, на которой мы жили
когда-то. Было здорово. Там, на Сырве, я здорово тосковал по Ирине. А потом,
сегодня днем за нами заехали на ГАЗ-66 и отвезли на 14-ю заставу, к
девятиклассникам. Там мы побыли до вечера и вместе с девятым (теперь
десятым) классом уехали домой, в Кингисепп. Кстати, на ПТН я обыгрывал в
теннис всех моряков, а потом, когда приехали на 14-ю заставу, я обыграл всех
девятиклассников. Все это видела Ирина, но делала вид, что ей не интересно.
А остальные, даже девчонки, говорили: "Здорово играет, лучше всех!"
Посмотрел я на Ирину, на то, как она все время проводит с Бурыкиным, и вдруг
все мое взволнованное от встречи с ней состояние исчезло. Да, она без
сомнения, красива, умна, спортсменка, но даже со своими подругами она
ставит, себя выше всех. Короче говоря, любовь к Жилиной уходит на убыль.
Кстати, признавалась же мне в любви Иришка Китова, пусть и в письмах.
25.06.75. Отец наконец-то договорился с Ребане - капитаном яхт-клуба, и
мы снова весь день провели в море на его крейсерской яхте! Здорово!
Подходили к песчаной банке далеко от берега и купались, прыгая в воду прямо
с яхты! Вода была такая прозрачная, что я боялся ноги отшибить, прыгая, хотя
глубина все же была метра три, не меньше!
26.06.75. Сейчас я прочитал в книге: "Кто же боится смерти в
пятнад-цать-семнадцать лет?" Я совершенно не согласен с этим утверждением!
Именно сейчас, в начале жизни, когда я еще не познал всех ее радостей, но
понял, как она хороша, я особенно страшусь с ней расстаться.
27.06.75. "Чтобы почувствовать себя живым, надо ускользнуть от лап
смерти. Чтобы ускользнуть от них, надо попасть в эти лапы".
30.06.75. В Кингисеппе построили новую почту. Шикарное здание. Вообще,
в последнее время город сильно похорошел. Если бы только здесь жили одни
русские! Смотришь на бесчинства куратов и невольно становишься
националистом.
01.07.75. Вчера вечером, едва я лег спать, меня охватило весьма
странное и постыдное чувство, а именно - страх. Почему?! Сам до сих пор не
разберусь. В тот час я боялся всего: предстоящей поездки на дюны, моря, воды
вообще, эстонцев. Но через некоторое время я все же взял себя в руки. Что
это было? Я вдруг понял, что я взрослею, что мне уже не четырнадцать, а
шестнадцатый год, что я никогда уже не буду тринадцатилетним. Вообще, в
последнее время меня стали занимать (видимо, от безделья) странные мысли. И
я боюсь. Что упущу свое, прожив всю жизнь, и опомнюсь, когда уже будет
поздно. Хочется, чтобы со мной что-то случилось, чтобы, попадал в крупные
переделки, чтобы, я почувствовал, что меня можно уважать. Опять жарко.
Странно. Только второй день стоит солнечная погода, а она мне надоела. Хочу
сильный ветер, ливень как из ведра, хочу настоящей, полной событий жизни.
Читаю сейчас "Основы, марксистской философии". Странно, но мне интересно.
10.07.75. Сегодня начал ездить на работу в колхоз. Работка, конечно, не
то чтобы, адова, но паршивая. Попробуй-ка помахай тяпкой четыре часа без
перерыва, и все при тридцатиградусной жаре. Ирина, видимо, куда-то уехала, я
ее не встречаю больше. Люблю я ее или нет? Достоин я ее или нет? Человек я
или нет? Достоин я уважения или нет? Недавно прочитал такие слова: "Он не
сможет обидеть слабого, сделать подлость, написать анонимку на
сослуживца..." И задумался: а я, я могу сделать это? И чем взрослее я
становлюсь, тем больше понимаю, что жить очень непросто.