"Сергей Кравченко. Кривая Империя. Книга 2" - читать интересную книгу автора

Теперь о главном. Помните Вассиана Топоркова? Ни один ваш партиец не
должен иметь {KPM} выше, чем у вас, майн фюрер. Тут вы должны постараться.
Непрерывно упражняйтесь в таблице умножения и не забывайте периодически
резать из-за угла ваших товарищей с высоким {KPM}.
Самое увлекательное в нашем партийном деле - это расстановка мебели.
Нет ничего приятнее, чем сесть прекрасным весенним вечером на дачной веранде
и, попивая чай с конфетой "Мишка на Севере", двигать фишки. На фишках должны
быть разборчиво указаны имена ваших партийцев и их {KPM}. Вы уже поняли, что
расставлять их нужно свиньей. Или пирамидой. Вы сами - с максимальным
{KPM} - на вершине свиньи... пардон, - пирамиды. Ниже - десяток-другой
товарищей с {KPM} от второго до надцатого уровня. Под ними сотни других
слюнтяев и недоумков, и так до самого дна.
Теперь идем дальше. Решаем динамическую задачу. По мере поедания конфет
и остывания самовара обнаруживается, что {KPM} у наших подопытных не стоит
на месте. Они глупеют или умнеют, подлеют от жадности или добреют от
сытости. Тогда вы их переставляете местами с другими, тихими.
Тут вы замечаете, что некоторые опричники вдруг резко увеличивают
{KPM}. Обычно это происходит от нечаянных командировок за границу, окончания
ускоренных кавалерийских курсов, от неумеренного посещения финских бань в
женских монастырях. Тут вам не до выяснения причин партийного роста: реальна
опасность цепной реакции. Нужно немедленно выхватить горячую фишку из
пирамиды. А куда ее девать? Да вот же, на фантике написано: "Мишка на
Севере". Чувствуете намек? Нет? Объясняю специально для Вас, Ваше
Величество. Товарища Тухачевского зовут Михаил? Мишка. Он предельно жесток.
Хорошо. Но и умнеет, бестия, не по дням, а по часам. {KPM} у него получается
великоват. Значит, куда его? Вот же написано - на Се-вер!..
Ах, ты его уже порешил, шлепнул, сварил в масляном котле? Ну и зверь
ты, Ваше Величество!
Вот так, в общем-то, Иоанн Васильевич Четвертый, Грозный, Великий и
Ужасный и поступал. Потому с полным правом и стал нашим первым Императором.
А страна наша, Россия-матушка стала, соответственно, в первый раз -
Империей. Пока еще не на бумаге, зато в наших сердцах.
Но казенной бумагой следовало все же обзавестись, и царь засадил Писца
сочинять несколько причин, почему ему (царю, конечно, а не Писцу) можно
называться Императором. Писец поднял архивы и все красиво обосновал:
Причина первая. На голове у тебя, царь-батюшка, что? Шапка Мономаха,
дареная твоему прямому предку византийским Императором. А кто носит шапку
Императора? Намекаем по слогам: Им-пе-ра-тор!
Причина вторая. Кто принес христианство на Русь? Отличники кричат:
"Ольга Святая!" Неправильно. Тогда хорошисты подтягивают: "Владимир Святой!"
Еще хуже. Тогда наш троечник Федя с задней парты тявкает наугад: "Апостолы
святыя!". И надо бы Феде поставить двоечку-лебедочку, ведь он думает,
блаженный, что раз Иисус бессмертен, то и апостолы его тоже бродят до сих
пор по свету и разносят христианскую бациллу... пардон! - благодать. Нет,
Федя, до сих пор бродит Вечный Жид - Агасфер. А веру христианскую,
православную, - это ты здорово придумал, - конечно, занес к нам кто-нибудь
из апостолов. И не мелочь какая-нибудь: не Фома-неверующий, не Петр - трижды
предавший, не Иуда, сбежавший от партизанской казни на осине, не КГБэшник
Павел. А давай, это будет Андрей, чудесный ловец рыбы. Мог он забрести к
нам? А куда ж ему, рыбаку, стремиться от генисаретских головастиков?