"Андрей Кочергин. Как закалялась сталь-2 и 1/2" - читать интересную книгу автора

родом из детства.
Вполне заумно и многословно разобравшись с бабьем (в утонченных
терминах) и сопутствующими категориями, не грех поговорить и о приятном, то
есть о машинах, оружии и сексе.
Именно три этих маячка, по утверждению бывалых дядь, безоговорочно
указывают на то, что данный мачо - на верном пути. То есть он на авто,
вооружен, манерно небрит и брутален. В таком случае он вполне обоснованно
мчится порвать анус очередному Змею Горынычу и в качестве спешиал бонуса
трахнуть его Бабу Ягу в извращенных формах и с особым цинизмом.
Авто. Бибика не должна быть скоростным аналогом самоката. Пускай лохи
гоняют на отечественных замарашках. Для мужика с потенцией авто - "это
логическое продолжение члена". Жаль, что это сказал не я, а итальянцы.
Теперь представьте себе зелененькую и помятую "шестерку"... Пилить этим
"удлиненным членом" можно только собственный бюджет и, скажем, соседский
"москвич", к слову добавить, недобитый со второй половины прошлого века!
Пытаться, сидя за рулем "этого", вызвать тревожную влагу у предмета нежной
страсти можно, но для этого следует наехать ей минимум на ногу, а в идеале
прямо на попу. Дабы не распыляться и действовать напрямую.
Но если вы решили выступить тяжеловесно и совершенно уничтожить
сексуальный объект своим нечеловеческим обаянием и неземными манерами, то
вам необходим автомобиль-имидж, машина-знак, этакий фаллический символ на
колесах. Чтобы все неслепые и условно половозрелые женщины, включая учениц
младших классов и их директрису, по показаниям, гладившую по головке
маленького Ленина, удаленно потеряли девственность, дар речи, портфели,
вставные челюсти и партбилеты времен КПСС. Короче, чтобы все женщины,
случайно попавшие в поле вашей (с машиной) прямой видимости, были утоплены в
горячей волне желания, предметного позыва измусолить ваши черты горячими
губами и иными причинными частями женского тела.
Поэтому они должны быть совершенно, почти насмерть убиты цветом,
блеском лака и чистотой линий этого мифического животного. Гипнотический
транс, производимый на тетку заурядным немецким кабриолетом, сравним по
течению и симптоматике с поеданием пуговиц от сорочки и запиванием их водой
из-под завядших лютиков. А теперь на секунду представьте паркующийся "астон
мартин" (или "порш", или "додж вайпер") кроваво-красных тонов на чудовищных
колесах и никелированных дисках. Даже если в этот раз вы не будете их бить
или угрожать дедовским маузером без патронов, даже тогда истекающая от
восторга Лаура и/или Дафна - это уж как повезет - тихо прижмется к теплому
заднему крылу и нащупает, обжигая тонкие пальцы, выхлопной патрубок...
Ну, или не прижмется и не нащупает, а презрительно фыркнет, небрежно
уронит свой роскошный зад в ночами заработанный "бентли" и модно помчится к
очередному олигарху - заниматься анальным сексом. Ну, или любительским - к
разомлевшей от безделья подруге.
Вывод пятый. Ничто так не убивает мужскую сексуальность, как "феррари"
под задницей у наглой и циничной сучки.
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой? Да! Если она за рулем червивой
"нивы", хлопающей крыльями на поворотах. Если женщина за рулем
"ламборджини", то она не обезьяна вовсе, она гильотина для ваших поджатых в
унижении мошонок. Сделать такой предложение о близости может лишь обладатель
пейсов и бейджика алмазной биржи или зябкий дядя в простыне, со скакалкой,
намотанной на голову, и паспортом на имя эмира с Востока. Ну, или ее вполне