"Андрей Кочергин. Как закалялась сталь-2 и 1/2" - читать интересную книгу автора

в соляриях кожные покровы?
Еще какой подвиг! Расхожее заблуждение насчет того, что дяди - это вам
не тети в части мнительности, неверно в корне и в стебле.
Любителям-людоведам ошибочно кажется, что дядям плевать, какого цвета их
похмельное лицо и чем именно пахнет у них между пальцами ног. Поверьте:
никакие ожиревшие бумажники, золотые кредитки и профессиональные навыки,
помогающие делать "чиииз", не смогут заменить обычной человеческой
внешности. Того самого внешнего вида, который в детстве-юности практически
не оскорблял своим броским убожеством окружающую среду без учета ее половой
принадлежности, возраста, социального статуса и политических взглядов.
Вывод первый. Дядям остро хочется беседовать не о том, что у них все в
порядке на службе, а о том, что у них приятные, а не зверские черты лица,
отличный, упругий член и мутированный в кубики пресс.
Не имея конструктивно хотя бы одного из перечисленных пунктов, дядя
начинает гнобить себя и окружающих, убиваться на работе и скандалить в быту.
С ним следует лечебно поговорить и желательно срочно понять: о чем это он?
Понять если и не умом, то хотя бы деланным выражением лица. Мужчинам
совершенно необходима даже незатейливая взаимность общения, без оной
взаимности они тупеют, стареют и бодро спиваются. Как там у Пани- ковского:
"Пожалейте меня, Шура! Я старый! Меня девушки не любят".
Уточнение. Откуда при такой сумасшедшей должности берется время на
оттягивание до нуж- ного размера старины, которой необходимо "тряхнуть"? И
каким безответственным овощем нужно быть, чтобы вместо командировки в
Норильск или дежурной пьянки с очередным генералитетом порхать по
тренажерному залу или того хуже - "валять своего дурака" на Ибице или Гоа в
самый солнцепек... финансового года?
Впрочем, следует сразу уточнить. Не все имеют право участливо
заглядывать дяде в перемазанное чувствами лицо и хлопать его по плечу.
Объективным ограничением в радостях взаимности была и, надеюсь, будет
половая ориентация. Мир стремительно запинается, наступая на любимые грабли
всех "золотых веков". Современная модность и стильность - это уже и намек на
перчинку в ориентации "низа спины".
Кумиры пипла в разные годы были барометрами народных половых
пристрастий. Если раньше подросток онанировал на фото Зыкиной, то теперь
делает это, по запарке, на стилиста Зверева. Не крутить задницей на "голубом
(!) экране" сейчас может позволить себе лишь олигархический и уже не
симпатичный вокалист Кобзон. Все остальные вполне замечены, сочувствуют, ну
или не видят ничего предосудительного в некоторых богемных шалостях.
- В самом деле, уж если именно этим местом мы гадим, то от присутствия
более романтических диаметров хуже не будет. Тем более, как говорят, "это"
помогает для профилактики простатита и "это" - доказанное средство от
запора. (Не автор!)
Нет уж - нах!.. Как хорошо, что у меня пузо, все признаки
люмпен-пролетарского происхождения налицо и бритый затылок. Как мило, что я
совершенно не вокалист-визажист, впрочем, и не па-де-дун-парикмахер! Это
дает основание полагать, что даже полная невменяемость моей тушки,
вследствие затяжной алкогольной усталости, не даст даже повода злобным
педрилам надругаться над моим пищеварительным трактом в его апогее! Они же
типа эстеты задних проходов, а не зоофилы.
О чем это я?..