"Андрей Кочергин. Как закалялась сталь-2 и 1/2" - читать интересную книгу автора

Если не пить водку, то вскоре понадобятся уколы в голову от бешенства и
агрессивного бормотания, потому что уколы в живот уже не торкают! Вы еще в
задницу начните их ставить... и всплывет недоуменный вопрос: "Неужели так
злобно пердела!"
Спиртное - это целая планета в эгоцентрической системе мироздания.
Мерзкие бабы, унизительные служебные будни, проблемы со здоровьем и прочие
глупости легко отваливаются от вашей неопрятной головы, если в эту голову
залить через рот первые сто...
Хотя дело вовсе не в миллилитрах и граммах, даже не в качестве пойла и
стране-изготовителе. Дело в самой концепции напитка.
Только конченый очкарик может пить по поводу избиения его женой вялый
коньяк. "Конина" инфантильна и грустна. Осталось только закусить ее имбирем,
испачкать руки конфетами, и размякнешь, как медуза. Нет, в служебных
коллизиях и кухонных битвах нужна водка - жесткий и бескомпромиссный напиток
бойца пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую
силищу во впалой груди и налить свинцом обвисшие плечи. Не порвать на этой
сучке рейтузы и не дать шефу в морду практически невозможно. К ответу,
падлы!
Другое дело, если у вас романтическое путешествие и вы сегодня
интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны легкие сухие вина. НО
НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженое крем-брюле. Эта дура
может знать, что кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую
рейнские и мозельские вина - эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как
правило, полусухие, и вам не придется кривить мурло "от удовольствия" после
сухой французской кислухи девяностого года, а во-вторых, в отличие от
итальянских и французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне
презентабельный зарубежный вид: бутылки с картинками и надписями на
импортном языке. Поверьте: никто ни хрена в этом не понимает, включая
сомелье, только что привезенного в кузове "камаза" из Ново- Ебуново,
побритого, помытого и обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности
заведения.
По этой причине, попав в незнакомое и пугающе специальное место,
начинайте капризничать, просите свежевыжатый березовый сок и канючьте вино с
температурой 14,7 градусов. Требуйте предъявить термометр! Причем сначала
проверьте его градуировку через свою подмышку в части 36,6, а потом
размешайте им божоле нуво, с ленинским прищуром убеждаясь, что 0,7 градуса
не додержали! "За лоха меня держать?!"
Но вино - напиток глупый и томный, достойный девиц, которых мама
проводила к вам со ело- вами: "Много не пей, сразу не давай!". Если рк не
хотите бесцельно размышлять о пике творчества Шнитке и символизме Блока,
пейте водку с утон- ченной избранницей. Для затравки можно обронить, что в
Милане и Лондоне-Париже сейчас русские сезоны. Дамы из модных пьют белую
прямо из горла, дерутся с педиками и требуют тазик икры... Поверьте:
каких-то 300 граммов "в лицо", и вы уже режетесь с теткой в десна на
брудершафт. Она ест землю, клянясь, что нарожает вам близнецов... хоть
завтра!
Если же вы хотите, чтобы доза, выпитая вами, возбуждала спутницу своими
богатырскими разма- хами, а докеры за соседним столиком одобрительно приняли
вас за своего, то следует пить старый добрый айриш. Ирландцы знают толк в
упивании и выживании "после того как". Только они на своих хулиганских