"Юрий Кириллов. Мысли сермяжного фаталиста" - читать интересную книгу авторадаже боюсь на нее лишний раз посмотреть. Почему, да потому что нравится. Я
чувствую что я, смотря на нее, не могу отвести от нее глаза. Меня просто начинает трясти. Я живу, но жить с ощущением того, что все мечты моей розовой юности находятся от меня на расстоянии вытянутой руки, оказалось ничуть не менее мучительно, чем при полном отсутствии шансов. Привожу себя в порядок, назначаю свидание. Результат свидания - нету свидания. Я перед встречей, абсолютно непьющий человек, напиваюсь вдрызг и иду спать. Результат - проспал свидание. Спрашивается почему? Девушка очень понравилась. Даже можно сказать очень и очень. Почему я, видя идеальную с моей точки зрения девушку, так сказать все то к чему я стремился, мой мысленный образ, наглым образом напиваюсь и иду спать. С точки зрения разума - да, у меня был страх перед ней. Я, побаивался, что я ей могу, не понравится. Я боялся, что у меня мало денег. Я боялся, что еще не состоялся как личность. У меня нет определенного социального статуса. Я боялся всего. Что я мог ей сказать, что проблем у меня - как у бродячей собаки блох, и что они ждут меня они сразу, всем своим скопом, за порогом. Я был влюблен и потому я был мнителен, обидчив и у меня полезло гипертрофированное воображение. Заглушил все это коньячком. Ладно, но напиваться то до упора зачем. Когда я понял, что норму я свою перебрал и в таком состоянии нормальные мужики на свидание не ходят, я твердо решил что у меня есть часика полтора, для того что бы покемарить. Поставил будильник и все...... проспал. На этом все и закончилось. Обидно, досадно, но ладно. На ней свет клином не сошелся. Но почему, я тогда принял такое решение, проспать все это дело? Непонятно, но все равно мучительно обидно. Но в оправдание себя могу сказать, что в процессе беседы мне было заявлено "Я могу практически любого какая та соплюха (разница в 9 лет) заявляет такие вещи мне, самую малость понимающему в жизни уже что-то. В такие минуты у каждого человека идеи моментальная проекция на себя, то есть что и мою любовь можно купить. Сердце горячее по ней страдало, а холодный разум протестовал против общения. Я чувствовал себя паршиво. Словно мне дали подержать, а потом отняли красивую мечту, не дав как следует ее даже разглядеть. Мной была предпринята попытка примирения, вроде примирились, но потом мне уже впоследствии хамски ответили по телефону. Я аж позеленел и чуть не грохнулся в обморок. И из этого я сделал вывод. Что в принципе, когда так отвечают по телефону, девушка не заинтересована в развитии отношений. Я переживал, и меня мог спасти только ее звонок и ее голос с добродушным участием в моей жизни. Но она не позвонит, я знал это достоверно из своих источников. В 33 года на одном из психологических семинаров (в Питере есть такой центр Анима) я понял, что в глубинах моего подсознания у меня присутствует дикий страх перед женитьбой. Оказывается, когда я родился, моя мама всю свою заботу и любовь перенесла на меня. А ее муж, то есть мой отец остался не нужен. А отцу, конечно, хотелось тоже любви, а тут маленький конкурент (то есть я) за любовь любимой женщины. Папа на стакан, потому что он почувствовал себя отверженным. Так на стакане и остался. Хорошо все то, что хорошо кончается. А тут хорошим не закончилось. Маленький мальчик, который все это дело видел и смекнул, что когда я вырасту, то у меня, наверное, будет такая же история. Я, женюсь, и у меня будет ребенок, и меня так же оттолкнут, и я буду спиваться. И пошла подсознательная программа, заложенная в детстве, и хрен ты да нее доберешься на уровне сознания. А когда начнешь |
|
|