"Елена Кейс. Ты должна это все забыть" - читать интересную книгу автора

река льдом покрыта, и ясно виден путь по льду, по которому люди ходят. На
льду не просто тропинка, а дорога настоящая образовалась. Видны следы от
саней, запряженных лошадьми, и следы от полозьев детских саночек. И цвет в
этом месте не белый был, как вокруг, а желтовато-бурый, грязный. Ну, я и
пошла. А в некоторых местах чувствуется, что вода под ногами подхлюпывает:
то ли подтаяло, то ли снизу просачивается. Неприятное возникло ощущение. На
другой берег дошла и думаю, что обратно я уж по этой дороге ни за что не
пойду. Зашла в магазин, книжку купила. Даже помню, что были это рассказы
Ликока, канадского юмориста. Подошла снова к реке и пошла по непроторенной
дороге, да и дороги-то там никакой не было, логично рассудив, что лед там
толще и идти безопаснее. Сделала шагов двадцать и вдруг чувствую, что лед
подо мной трещит и ломается. Помню это ощущение ужаса и беспомощности,
страха и отчаяния, и круговорот мыслей бессвязных в голове. И медленное
погружение в ледяную воду, и крик, застывший в горле. И еще помню, что
инстинктивно руку с книжкой вверх подняла. И кровь в голове бьет, и одно
слово только в сознании: "Конец, конец, конец". Думаю, это всего несколько
секунд продолжалось, а потом я дно ощутила. Стою по грудь в воде, книжку в
сторону берега откинула и боюсь пошевелиться. Холода совсем не чувствовала.
Оглянулась - вокруг ни души. Пытаюсь о лед окружающий опереться, а он
ломается. Как выбралась - не знаю. Помню только, что до берега по льду
ползла, руками впереди себя дорогу ощупывая. Потом уж догадалась, что это
полынья была, что рыбаки во льду пробили, и она тонким льдом затянулась.
Подошла опять к грязно-бурой дороге и, как пьяная, домой направилась. Мыслей
никаких в голове не было. Удивительное ощущение пустоты. Анечка меня
увидела, ахнула, спиртом растерла и в кровать уложила. А вспомнила я этот
случай к тому, что решение выйти замуж за Володю именно тогда пришло. Как-то
сама мысль о серьезности предстоящего шага отошла на задний план.
"Подумаешь, замуж, - размышляла я тогда. - Все равно под Б-гом ходим. Все
предусмотреть невозможно".
Через месяц Володя сделал мне предложение. И хоть я в душе была готова
к этому, я почему-то воскликнула: "А как же Боб?!" "Я люблю тебя в тысячу, в
миллион раз сильнее, чем Боб, - ответил Володя, - и всю жизнь буду любить
так". Я согласилась выйти за него замуж. Но при одном условии - пожениться
после защиты диплома. Почему после? Я хорошо помню, о чем я думала тогда. И
если уж начала говорить, то скажу до конца. Я, конечно, любила Володю. Но
это не была любовь, о которой я читала в книжках. Я не умирала от страсти,
сердце мое не выскакивало из груди при его прикосновении, и я не хотела
выцарапать глаза девушке, с которой он разговаривал. Я начиталась романов, и
у меня в голове сложился определенный эталон любви. Мои чувства под этот
эталон не подходили. А вдруг, думала я, на предприятии, на котором я буду
писать дипломную работу и останусь впоследствии работать, я встречу
кого-нибудь /наверное, я мечтала о принце!/, в кого без памяти влюблюсь? И
пожалею, что вышла замуж так поспешно. Была, безусловно, еще одна веская
причина моей отсрочки. Я уже говорила, что к учебе относилась исключительно
серьезно и понимала, что замужество выбьет меня из учебного ритма.
Так или иначе о предстоящей свадьбе узнали в группе. Через некоторое
время я получила по почте посылку. Вскрыв ее, я поняла, что вселенная,
центром которой я считала себя и на которую смотрела через призму своих
чувств и переживаний, у каждого своя. Я вдруг осознала, что если причиняешь
боль другим, эта боль бумерангом возвращается к тебе. И еще я на всю жизнь