"Наталия Касторф. Мифы Райского Серпентария " - читать интересную книгу автора

Но папа-шимпанзе мне все подробно объяснил.
Во-первых, его цена устраивала - всего по штуке долларов за пару.
Дешевле обувь он и себе-то никогда не брал, не то что иждивенцам на
сувениры. Во-вторых, уже давно назрела смена бизнеса, но гости-подхалимы
долго не раскалывались, не сообщали трагическую новость. Миллионеры, евшие и
пившие за его счет, не рассказывали правду, боялись утратить кормушку. Они
стеснялись мягко намекнуть, что с VIP-ошейниками у него явный перебор, что
вся страна уже в них ходит - до детсадиков дело дошло.
Стеснялись-стеснялись, да проговорились. Пьяный апендаунер, рано или
поздно, выболтает все.

Часть 4.

"ТАПОЧКИ ПЛЮС - ПАПА-ЗМЕЙ В ШОКЕ"

2.

С детсадиками-школами дело обошлось - все согласились, что учителям и
воспитателям без ошейников не выжить. И родители детей были довольны, но
просили больше VIP-ошейников не присылать - слишком дорогое удовольствие.
Что касается животных, те не прочь были иметь красивые ошейники, но их
жадные хозяева сказали: хватит, VIP-ошейники - мовэтон-обдираловка. А
благоверные американские мужья крысились на жен, так как те пытались их
держать на поводках производства фирмы папы-шимпанзе.
Недовольных не было только в клубах садо-мазо. Оттуда приходили
благодарности, заявки на VIP-плетки, VIP-гильотины и VIP-ершики для мытья
бутылок.
В итоге советники-миллионеры посоветовали папе-шимпанзе остановить
большое производство и переключиться на эксклюзив, к примеру, на Европу, где
отлично помнят инквизицию и французскую революцию.
Из Испании пришел заказ на наборы для костров (VIP-дрова и
VIP-зажигалки) плюс VIP-испанский сапожок. Французы заказали двадцать
VIP-гильотин конца восемнадцатого - начала девятнадцатого века. Все эти
заказы были единичными, на такие деньги разве проживешь?
А суды уже трещали от заявок заарканенных мужей. Местных судов не
хватало, подключились международные. Чтобы скандал не стал междупланетным,
обезьяно-папу решили приструнить. Как? Вы уже все знаете: подговорили двести
ряженых миллионеров. Те за кормежку и бесплатный дринк соглашались буквально
на все, даже на стремные тапочки, даже с грибковой ноги.
Папа Микки Ай пытался защитить свой бизнес. Он оправдывался, говорил,
что обижать мужей - не его идея. Но тут ему вменили политическую
безответственность: в то время, как страна успешно переходит на вживленные
микрочипы, контролирующие апендаунеров даже без ошейников, он хочет
подорвать весь электронный бизнес, чем полностью нарушить безопасность США.
Тут папе Микки Аю стало не до шуток. Он запаниковал, обозвал проклятые
чипы чипсами, закрылся в кабинете и через неделю вышел без толстовки, без
пенсне и без тургеневских бакенбардов. Потом попросил меня сделать ему
депиляцию головы и из бавить от самого дорогого - от шикарной пушкинской
шевелюры.
Я не только дочка папы-Змея, но и к обезьяно-папе имею отношение,