"Наталия Касторф. Мифы Райского Серпентария " - читать интересную книгу автора

Короче, дернули мы из той красивой французской ментяровки, махнули
прямым поездом на СПб (Россия), взяли курс на преступные достоевские
места...
В Санкт-Петербурге, в том мышином особняке, что близ кирпичной избушки
"Раскольников-хаус", никакие разочарования нас не поджидали. Мы удачно
высосали дядю Климпа, вместе с тетей Климпочкой, из-под панцирной кровати
пылесосом. Кстати, ни грамма не разбудив палача Антоныча, который, как нас
папа и предупреждал, до полдника храпел дешевым перегаром...
Палач Антоныч не проснулся, а вот милиция, не так уж сильно и
дремавшая, услышав незнакомый гул (палач Антоныч уже лет пять, как не
пылесосил!), нарисовалась тут же, прямо в коммунальной спальне, с тетрадкой
для прощальных записей клиентов, опять же для учета плановых преступлений.
Потом мы все вместе в участок пошли.
А вылезший из пылесоса дядя Климп... Вы не поверите! Он пожелал
остаться у апендаунеров! Они ему сказали, что алкашам у них гораздо лучше,
чем всем пилотам-профи вместе взятым в Первой Вечности! Даже Климпочка не
смогла его уговорить. Эх, мы спасли его, а он...
Ну, вот как после этого жить?! Как апендаунерам верить?!
Хитрые апендаунеры со всеми так обращаются, всех к себе на ПМЖ
заманивают! А еще мечтают после смерти поближе к Высшему Разуму поселиться,
минуя не только папин рай, но и все бесчисленные Вечности,
хныкательно-ржачные.
Апендаунеры то и дело глазки свои подлые к Небу подымают, клянчут
беспрерывно, мол, Высший Разум, помоги нам райский серпентарий миновать,
мол, помоги без лишнего рыдания и бесполезного танцевания к тебе прорваться
на халяву, мол, пришли нам своего Мессию - для предварительного
инструктажика!
Как-то раз ответил им Вселенский Разум, не выдержал. И не только
ответил, но даже Представителя прислал - Родного Сына, в качестве Мессии.
Сыновей у Высшего Разума много, далеко не один, и все Высшие, все
Мессии.
В тот раз, как я помню, послали к апендаунерам одного - заставили
родиться через Деву Непорочную. А как еще?
Сын-Представитель, он же и Мессия, начал было говорить, мол,
успокойтесь, всех вас возьмем, попадете сразу куда надо, сразу в Самую-Самую
Окончательную Вечность, но будет одно маленькое условие: не толкайтесь, не
деритесь больше никогда, не жрите лишнего, не материтесь, не
прелюбодействуйте (и так далее, все, как положено по Евангелию).
Сын только начал говорить, только рот открыл, а им сразу стало неохота
слушать.
Как это - "не толкайтесь"?! Как это - "не прелюбодействуйте"?!
Вместо того чтобы дослушать, они его гвоздями к деревяшке, а в рот
мочалку уксусную сунули... Кому когда такое нравилось? Покинул их
Представитель.
А они потом очухались, поняли свою неполноценность, начали опять вопить
прямо в Небо, мол, вернись, мы все простим! Даешь Конец Света! Как по
Писанию! Даешь Второе Пришествие!..
Кто ж захочет второй раз? После всего-то? Думают, что если им самим
туда-сюда мотаться в кайф, ап-энд-даун, то и другим приятно кругами