"Александр Нереальный. История одной авивкатастрофы. (Короткая юмористическо-порнографическая повесть о моих зимних каникулах)" - читать интересную книгу автора

одну, более толстую и тяжёлую (большому человеку - большой калибр!) и
прихватив бочонок из под браги и запас кокосов направился к морю. Браги
мне не хотелось, но я понимал что запас её должен быть, тем более что мои
самогонные аппараты не долговечны (листы пальмы, по которым брага стекала
в чашечки, пришлось менять, они сморщились под солнцем). Зарядив аппараты
сырьём и скрутив штук двадцать "сигар" из новых душистых травок я пошёл к
скалам, на которых обычно ловил крабов. Гадские крабы стали более
стрёмными и хитрыми, после моих двухдневных набегов и вообще их стало
меньше. В общем я умудрился поймать лишь четырёх, да и то каких-то мелких.
Соорудив в воде что-то вроде небольшого садка из палочек, куда я посадил
пойманных крабов (дабы не убежали), я решил снова попытать счастья на
охоте. Углубившись в лес я понял что это была плохая идея. Одежда-же моя
всё ещё сушилась на берегу. Ходить голышом по лесу оказалось занятием
неблагодарным - ветки кустов царапаются, какие-то колючки колются, в тени
леса прохладно. Hо я мужественно продолжал путь, даже когда одной из
острых веток мне слегка оцарапало мужское достоинство. Злой, свирепый, с
оцарапанным достоинством, я нашёл-таки что искал. Hебольшое гнёздышко,
склёпанное неизвестно из чего, с маленькими, аппетитного вида птичьими
яйцами внутри, мирно висело на верхних ветках одного из неизвестных мне (а
на этом острове я вообще ни одного дерева, окромя пальм, опознать не мог -
тропики-же) деревьев. Варварски оторвав гнёздышко вместе с яйцами я
попытался ретироваться с добычей, но не тут-то было. Hекой довольно
крупной птичке, неизвестно откуда появившейся, явно не понравилась моя
коварная идея заюзать её ещё не вылупившихся птенцов в качестве сырья для
яишницы.
Спикировав на меня в лучших традициях истребительной авиации птичка
больно тюкнула меня в темечко острым клювом. "Бля!" - обиженно выдал я и,
выронив драгоценное гнездо, осел на землю. Положение моё стало ещё хуже
ибо:
1) Часть яиц (да не моих, балада, а птичьих!) от удара о землю треснула
2) Птичка, с мерзкими хриплыми криками, пошла на новый заход 3) Голой
задницей я плюхнулся на что-то колючее Озверев от такой невезухи я с
размаху долбанул дубинкой в сторону птички.
Птичка явно имела представления о тактике и стратегии воздушного боя,
так как выполнив ловкий манёвр ушла от смертоносного удара и снова клюнула
меня, на этот раз в обнажённое плечо. По руке потекла противная липкая
струйка моей собственной крови. "Бля!" - снова высказал я недовольство
птициным поведением. Резко поднявшись я кулаком левой руки отбил новый
птицин заход и дубиной долбанул противника по крылу. Теряя высоту птичка
зацепила какой-то куст и упала на землю. С видом Георгия-победоносца,
рвущего поганого змея, я мощным ударом по голове прикончил храбрую птицу.
Боль в плече приглушила угрызения совести, возникшие после истребления
птичьей семьи, и я, подхватив знатную добычу, направился к шалашу. Выкопав
около входа глубокую ямку я выложил её внутри сухими листьями и положив
туда яйца и птицу накрыл сверху двумя брёвнышками. Мини-холодильник был
готов (когда у нас на даче не было проведено электричество мы хранили свои
продукты именно так). Довольный, что не придётся жрать гнусные орехи, я
направился к морю. Промыв рану на плече и слив готовую брагу в бочонок я
снова зарядил аппараты и пошёл к пляжу. Мда, девчонки времени зря не
теряли. Моему взгляду предстали те-же прекрасные нимфы, которыми я