"Александр Нереальный. История одной авивкатастрофы. (Короткая юмористическо-порнографическая повесть о моих зимних каникулах)" - читать интересную книгу автора

бриться без пены было плохо и больно, посему я начал искать замену мылу,
из которого эту пену я обычно получал на материке. В итоге ничего лучше,
чем натереть фейс каким-то маслянистым листом какого-то экзотического
растения, и, сжав зубы, начать бриться я не придумал. В общем было
неприятно, но нужного эффекта я достиг - несмотря на кучу мелких порезов
лицо приобрело обычную для меня гладкость. Порезы - фигня, в морской воде
всё заживает мгновенно. Мало того, приятное ощущение свежевыбритости
усиливал приятный запах растения, которое я использовал как эмулятор пены
для бритья.
Типа гель для бритья "тропический аромат", только экологически чистые
ингридиенты! Выдав такую рекламу своему продукту я хорошенько запомнил
растение (на будущее пригодится) и продолжил свою реинкарнацию в
ухоженного человека. Следующим пунктом была одежда - брюки были грязные,
все в каких-то колючках (шастать постоянно по лесу - это вам не хухры
мухры), местами порванные и с подозрительными белёсыми пятнами в районе
ширинки. Рубашка, которую я носил навыпуск поверх футболки тоже была не в
лучшем виде - нижняя часть её превратилась в бахрому, карман оторвался,
половины пуговиц недоставало (крайне непрактично, конечно, в порыве
страсти рвать на груди рубашку, вместо того чтобы аккуратненько растегнуть
пуговицы и сложить одежду на земеле...)... Тёмная футболка и вовсе
превратилась в камуфляжную - пятна морской соли, засохшей спермы, пятна от
фиников, жир от рыбы... Да, футболку мою впору было использовать в рекламе
"Ариэля". Я представил себе это: Катюшка в фартуке и косынке брезгливо
держа двумя пальчиками мою футболку начинает:
"Мой любовник такой ненасытный: он готов заниматься сексом всегда и
везде. Он получает удовольствие, а мне достаются только пятна. Эту сперму
ничем невозможно отмыть! Hаша половая жизнь пошла на убыль, я не могла
расслабиться под ним, всё считала пятна на его футболке. Мы бы разошлись,
но подруга предложила мне попробывать стиральный порошок 'Ариэль'". Тут в
кадре появляется Иришка с коробкой стирального порошка. "Катя, попробуй
новый 'Ариэль'!" - говорит она, со снисходительной улыбкой глядя на
непродвинутую в вопросах новинок на рынке стиральных порошков подругу.
"Hовый 'Ариэль'?" - глупо улыбаясь переспрашивает Катерина. "Да, это новый
'Ариэль', отстирает то, что другим не под силу!". Улыбнувшись своей
фантазии я скинул одежду в воду.
Про состояние моего нижнего белья и говорить нечего - стыдно, посему
промолчу об этом. Взяв со дна гладкий камешек и использя его как щётку я
принялся за стирку. Устав, замёрзнув и промокнув я всё-таки довёл дело до
конца. Вытащив вроде как отстиранные вещи я развесил их на каком-то
раскидистом кусте на опушке леса. Погода вроде как расходилась, из-за туч
выглянуло солнышко, и я решил позагорать. Вскоре распогодилось совсем,
стало жарко. Я нежился под солнышком, прогревая промёрзшее за Московскую
зиму тело. Искупавшись я снова рухнул на пляж. Что ж, с утра многие вещи
кажуться хуже, чем они есть на самом деле - подумалось мне. Полежав ещё
часок я, как был в костюме Адама, сбегал к девчонкам за расчёской,
параллельно пригласив их на пляж. Причесавшись, и даже создав достаточно
ровный щёгольский проборчик я совсем повеселел. Снова упав на песок я
перевернулся на спину и подставил под солнечные лучи свою довольную
физиономию. Пусть загорает, мне идёт загар. Через полчаса, охая и ахая
притащились мои хмурые любовницы. Крайне удивившись перемене в моей