"Росс Кэмпбелл. Как справляться с гневом ребенка " - читать интересную книгу автора

же катясь по наклонной плоскости, он перешел из девятого в десятый класс. В
течение этого года он подружился с несколькими мальчиками, старше его по
возрасту. Им предстояло вот-вот поступить в хорошие колледжи. Общаясь с
ними, Дэвид осознал, что оценки - это важная вещь.
Когда он в конце концов заговорил со мной об этом, я смог выразить свою
обеспокоенность. Я знал, что теперь он ко мне прислушается, поскольку сам
заинтересован. Когда он задал вопрос о среднем проходном балле в хорошие
колледжи, я дал ему заранее подготовленный каталог из высшего учебного
заведения, где училась его сестра. Он спросил ее, какой средний балл нужен,
чтобы поступить туда. Сравнив требования со своими собственными оценками на
данный момент, он был шокирован и сказал: "Похоже на то, что мне придется
идти работать". С этого дня его оценки стали улучшаться. Затем он поступил в
то учебное заведение, которое выбрал. Если бы мы с женой в течение трех лет
пилили его из-за оценок, то, полагаю, что ему бы еще повезло, если бы он
вообще сумел закончить среднюю школу.


КАК ОБРАЩАТЬСЯ С "НОРМАЛЬНОЙ" ПАССИВНОЙ АГРЕССИЕЙ

Поскольку "нормальное" подростковое пассивно-агрессивное поведение
может вызывать сильное раздражение, родителям легко занять аналогичную
позицию, то есть начать самим раздражать своих детей. Это выражается в тоне
разговора, в манере обращения, во взглядах. Каким бы незначительным это ни
казалось, в любой ситуации, вызывающей раздражение, необходимо помнить, что
дети не могут справляться с нашим гневом. Они не имеют защиты от
разрушительной силы нашего гнева.
Когда родители рассержены, они, как правило, понижают голос. Возможно,
что таким же тоном они будут отдавать приказания. Когда они говорят: "Я
хочу, чтобы ты вынес мусор немедленно", и в конце угрожающе понижают голос,
у ребенка это автоматически вызывает гневную реакцию. Он начнет вести себя
пассивно-агрессивно. Я часто советую родителям в минуты гнева поступать
наоборот, то есть, заканчивая предложение, повышать тон. Тогда ребенок
воспримет фразу не как угрожающую, а как ободряющую и ласковую.
Родители вызывают у детей раздражение еще и тем, что они не просят, а
приказывают. Когда мы сдерживаем свой гнев, то дети бесконечно благодарны
нам, особенно если мы знаем, что есть основания сердиться.
Родители также порой раздражают детей взглядами. Особенно это относится
к напряженным ситуациям. Здесь успех зависит от того, сумеем ли мы
поддерживать с ребенком зрительный контакт, выражая свою любовь взглядом.
Если мы отведем взгляд, то рассердим ребенка еще больше. Но одного
зрительного контакта недостаточно. Важен еще характер этого контакта.
Некоторые родители хмурятся или смотрят рассерженно, выражая таким образом
неодобрение. Такой взгляд может вызвать у ребенка реакцию, какую вызвал бы
крик. С другой стороны, когда ребенок рассержен, ваш смех или улыбка не
должны произвести впечатление, что вы насмехаетесь над ним.
Из-за того, что характер взглядов очень важен, я бы предложил родителям
периодически тренироваться перед зеркалом, чтобы выработать у себя
нейтральный и спокойный взгляд. Это особенно существенно, если по своей
природе вы склонны постоянно улыбаться или, наоборот, хмуриться. Иначе вы
можете повредить ребенку, сами того не зная. Ему может показаться, что вы