"Яков Иванов. Я - мемуарю! " - читать интересную книгу автора

Проявив завидную бдительность один из партайгеноссе выкатил из-под моей
кровати штангу и две наборные гантели. Представляете, что это могло значить
в "эру Рембо - злобного, человеконенавистнического порождения Голливуда"?
Справедливости ради отмечу, что никто тогда этих фильмов не видел, но
дружная, и постоянно выдающая на-гора просьбы масса трудящихся, требовала
остановить разгул секса и насилия на экранах всего мира.
Не знаю, как там во всем мире, а у нас за просмотр фильмов
"сомнительного" содержания, брали и надолго сажали владельцев, опрометчиво
зарегестрировавших в милиции свои видеомагнитофоны.
Но это так, к слову.
Оглядев мою статную фигуру, комсомольский актив выдвинул следующий
перечень обвинений:
1. Иванов Я.А. бросает с размаху штангу на пол и тем самым портит
соц.собственность.
2. На Иванова Я.А. постоянно поступают во всевозможные инстанции жалобы
от соседей снизу, т.к. осыпается потолок.
3. Иванов Я.А. занимается культуризмом, явлением чуждым нашему, и так
здоровому обществу.
Я молча снял ковровую дорожку, под которой блестел девственно чистый и
гладкий пол, затем широким жестом отворил окно, - там, внизу шумел
разноголосый проспект Гагарина. Пели птицы. Какой-то голодный студент вышел
из-под арки и направил свои стопы в столовую с романтичным названием "Язва".
Прямо над аркой, из окна комнаты N 436 пятого общежития ДМетИ виднелось
пять лиц. Причем, у четверых из них глаза медленно наливались смыслом жизни,
а одно лицо ликовало.
Но радость моя была не долгой - пункт обвинения за № 3 мне крыть было
нечем. Победа оказалось Пирровой. В итоге, мне велели явиться через два дня
на "Суд комсомольской чести". Отдав это распоряжение они, с видом людей
полностью исполнивших свой долг, покинули поле боя.
Раздался стук в соседнюю дверь... и долго еще в ночи слышались
возбужденные голоса "изкоренителей буржуазной морали".
Я устало спустился на койку и огляделся вокруг. Зрелище, открывшееся
моему взору, представляло собой панораму саванны, после любовных игр
носорогов. Недремлющее око и бдительный палец Младшего брата КПСС, не
добрался только лишь до моей задницы и кастрюли с картошкой, стоящей на
столе. Хм, по иронии судьбы, сорт этого вареного картофеля назывался
"американка".
Через два дня, надев чистую нательную рубаху и выпросив, на время у
соседа значок члена ВЛКСМ, я предстал перед грозными очами контролеров моей
комсомольской чести. И хотя список приглашенных на эту разборку был
непомерно велик, - пришло всего лишь четыре человека. Кроме меня там
присутствовали:
парень, у которого нашли в комнате пустую бутылку из-под "Водки
столичной";
девушка, которая безумно обожала секс, но при этом забыла закрыть на
замок дверь;
и бесцветная личность мужского пола, которая прохавав что к чему, так,
знаете ли, боком-боком и смылась за дверь. Этот последний оказался
прозорливым малым, ему бы в разведке поваром работать.
ДЛЯ СПРАВОК: Из тех 20-ти человек, которые после рейда по общаге,