"А.Г.Ивакин. Неправда " - читать интересную книгу автора

провоняли, может там травка, а их не трогают! - пожал плечами Мишка.
- С чего ты взял что трава? - посмотрела на него Аня.
- Так смотри, они же пьяные! И пахнет сладко!
- Не-е-е. Пахнет навозом коровьим.
- Да ну? - подивился Мишка
- Ну да! Эти палки на основе навоза делаются. У них же корова священное
животное - вот из навоза благовония свои и делают.
- И молоко у них священное, что ли?
- Насчет молока не знаю, но вот говядину они не едят. Впрочем, они
вообще мясо не едят. Им религия запрещает убивать животных и есть их трупы.
А пьяные они от медитации. - Сказала Аня.
- А что от медитации разве можно опьянеет? - удивилась Оля. - Я вот
никакого такого кайфа не испытываю от медитации!
- Конечно можно, Оль. Некоторые даже с ума сходят. - Кивнула Аня.
- А я слышал, что на Западе наркоманов медитацией лечат! -
продемонстрировал свои познания Мишка.
- А я бы сейчас скушал бутерброд с убитой свиньей! А еще лучше шашлык
из свежезарезанного баранчика! - мечтательно вздохнул Лешка.
- И запил бы кровью мертвых помидоров! - поддержал его Мишка.
- А пошли, вон киоск какой-то. Там похоже еду за деньги дают.
Из всей еды там были хот-доги из резиновых сосисок и абсолютно
безвкусной булочки, хачапури и, вместо вожделенного томатного сока,
кока-кола в маленьких бутылочках. Все остальное, видимо, разобрали.
Взяв по порции всего ребята отошли за киоск и наткнулись на двоих
молоденьких кришнаитов, которые бешено проглатывали, почти не жуя хот-доги.
- Эй, вы чего? Вам же нельзя мясо есть! - подколола их Аня.
Кришнаит повыше ростом, тщательно облизав пальцы, измазанные майонезом
и кетчупом, деловито пояснил:
- А где тут мясо? Одна соя голимая!
В сосисках и впрямь мясом только пахло.
- А майонез? Он же из яиц!
- А жрать-то хочется! - серьезно пояснил маленький бритоголовый пацан,
на груди которого болталась потрепанная гирлянда цветов. После чего они
умчались к своим братьям. Оттуда торопливо отделилась еще одна парочка и
побежала к киоску.
- Вот лоботрясы! - укоризненно покачал головой Лешка. - Так же нельзя,
верить в одно, а делать другое.
- В деньги они верят. И все. Остальное для лохов. - Отрезал Мишка. И
помолчав солидарно добавил: - Фуфлыжники!
- Ладно, доедайте, да поехали из этого содома. На фиг эту Москву. Лучше
в лесу, хоть поедим нормально. - Вздохнула Анюта. Она была единственная, не
ставшая доедать хот-дог. С ее согласия Лешка с Мишкой разделили его пополам
и умяли за пару секунд. Общага еще не это есть научит! Как вам вареная
вермишель, обжаренная без масла, лука, майонеза и тушенки?
Несколько остановок на метро, и они добрались до Киевского вокзала.
Электричка до Калуги уже стояла у перрона. По неистребимой студенческой
привычке брать билеты они не стали. А просто уселись в полупустом на этот
раз вагоне, достали из рюкзаков спальники и провалились в глубокий сон без
каких-либо сновидений и автоматических писем. Просто уснули, потому что не
может студент спать в день по три-четыре часа, если это не сессия. И спали