"Фазиль Искандер. О, мой покровитель!" - читать интересную книгу автора

В конце концов он сдался и просил меня выразить пограничникам хоть
какую-нибудь благодарность. Я понятия не имел, как это сделать.
- Я придумал! - вдруг вскричал он и, вытащив ручку, посмотрел на
телефон. - Вот так: "К вечеру наши ребята-пограничники из ближайшей заставы
пригнали лодку на причал". Фраза точно отражает близкие отношения жителей
береговой линии с пограничниками.
Телефон подзвякнул.
Не спрашивая моего разрешения, он стал вписывать в рукопись свои
дурацкие сантименты. Тем более дурацкие, что это был монолог моего героя,
отнюдь не склонного к сантиментам.
- Нет! Нет! - закричал я и вырвал у него рукопись. Мой Покровитель даже
вздрогнул.
- Как хочешь, - он скорбно поджал губы и неохотно вставил ручку в
карман пиджака. - Представляю, сколько раз твой герой мечтал удрать от
пограничников в Турцию.
Я должен был немедленно выразить свое несогласие, по крайней мере,
телефону.
- Ни разу! - воскликнул я.
И тут кровь ударила мне в голову! Я вспомнил, что мой герой на
протяжении всей повести сооружает махолет, то есть воздушный аппарат,
который движется в воздухе при помощи силы ног. По его словам, он
разрабатывал новый вид воздухоплавания. Там была целая философия. А что,
если он и в самом деле мечтает удрать в Турцию?
Но я взял себя в руки.
- Пограничники не нуждаются в нашей благодарности, - сказал я,
закругляя тему, - они делают свое дело. И вообще это не рассказ о
пограничниках.
Телефон издал мирный звяк. И Альберт Александрович махнул рукой. Я
понял, что пограничников мне кое-как удалось отбить. Как будто примирившись
со мной, он вызвал секретаршу, и девушка принесла нам два стакана чаю с
лимоном и сушками.
Альберт Александрович, не говоря ни слова, куда-то вышел.
- Хороший рассказ, - сказала девушка, поставила передо мною, как бы в
награду, стакан чаю с более полноценным кружком лимона и еле слышно
прошептала: - Не соглашайтесь ни с одним словом Альберта Александровича.
Она ушла, окрылив меня. А он долго после этого не приходил. Он
настолько долго не приходил, что телефон стал беспокойными полузвоночками
поварчивать. "Где дискуссия?" - так можно было его понять.
Я настолько был вдохновлен поддержкой секретарши, что после очередного
поварчивания звонка хозяйски взял трубку и изо всех сил дунул в нее.
- Куда дуешь, мудак? - раздраженно закричала трубка. - Лучше сиди и дуй
в свой чай!
Я снова похолодел, не столько от того, что трубка сама заговорила, и
именно со мной, сколько от удивления, откуда она знает про чай.
Тем не менее я осторожно положил трубку и законопослушно дунул в свой
чай, хотя он и так уже остыл.
Странно, что многие обижаются, когда я дую.
Один любитель оружия как-то дал мне подержать свой пистолет. Не зная,
что делать с этой тяжеловатой мерзостью, я дунул в ствол, как бы шутливо
изображая судью-пахана во время мафиозных разборок. Хозяин с большим